miercuri, 29 iunie 2011

Azi e ziua mea

Azi e ziua mea și cu ocazia asta îmni doresc tăt binele din lume.
Pân la ora asta, cel puțin o sută de oameni mni-o scris pe părete și le mulțumesc frumos că și-o amintit.
Îi mai mulțumesc și facebookului că le-o amintit.
Și la mama că m-o născut.
Și la tata că o ftut-o pe mama.
Și pretinilor mei că mni-o cântat azi noapte.
Azi nu-mi strică nime ziua. Să fie clar.

marți, 21 iunie 2011

Jlapu

Ați avut vreodată jlapi? Îs un fel de păpuci ce-i iei vara la ștrand, să nu meri desculț. Jlapu, după părerea mea îi obiectu obiectelor, păpucu papucilor, că poți face tăt ce vrea cucu tău cu el.
1.Poți s-l foloseștie pe post de aer condiționat... să-ți faci vânt cu jlapu când ți-i cald.
2. Poți să-țu unji pateul pe pită cu jlapu. Ca cu un cuțit.
3. Poți folosi jlapu la ciorbă. Ori ca polonic, ori ca ingredient. Ce? voi n-ați mai auzât de zamă de pe jlap?
4. Cu jlapu poți omorî muște și țânțari. Jpaaac! una și o murit fătăriciunea! Jlapu!
5. Poți folosi jlapu ca și floare. Tăte femeile își doresc de zâua lor, măcar on buchet de șlapi de la gagicii lor.
6. Poți folosi jlapu în mașină, să-ți miroasă frumos. Agheți jlapu de oglindă și ai miros de jlap.
7. Poți să-ți pui jlapu în cap, legat cu o ață și să zici că-i pălărie. Te apără de soare.
8. Poți să legi jlapu cu o sfoară și să zici că-i câine. Și să-l traji așa după tine pe drum... să-l strigi cuțu și să-l duci în parc să facă caca.
Și-s mai multe lucruri ce poți să le faci cu jlapu. Orice, numa să nu-l porți. Că i se consumă talpa.

luni, 20 iunie 2011

Velu loveste din nou

Cum bietu ce Vecinu Velu n-o rezolvat nimnic dând sfoară în blocu lu Blidu...și cum n-o reușit nicicum să îi deie interdicție la Cătoc în blocul cu o singură scară ... s-o hotărât să lovească din nou în necivilizații de copchii. Care fug pe scări, în loc să umble normal. Atunci când el doarme. N-am cuvinte.
De data asta, prea intelijentu Velu... o apelat la acte oficiale. Nu vrăjeala. Acte... oficiale, listate la el pă impimantă. De data asta, înfăptuite pe numele lu Iuăn..și introduse cu multă, multă grijă în poșta lu Cătă. I-o fi fo lene să vie în ălalalt capăt de cartier. (sau polițai, pur și simplu nu știe care îi adresa lu Iuăn) Ș-apoi pân actu ăsta extrem de oficial, pe numele lui, „Citație”, Iuăn îi invitat să margă mâine la Polițai. Mda.... da atâta numa că o uitat să-i puie o ștampilă, acoale, ceva...și o uitat Polițai că Iuăn nu stă la Cătă...și o mai uitat și că trăbă să iscălești păntru foaia ceia. Că-i act...oficial, cum ziceam.
Astfel, invitația asta la Polițai arată fix ca o foaie scoasă la imprimantă de către on om ce știe word. Bravo, Velule. Știi ofis. (Aplauze, publicul e în extaz)
Ș-amu, mă gândesc. Bietu ce Velu, despre care am mai scris pe bemniai și cu siguranță o să mai scriu, că mă inspiră fundamental,  de amu-s 2-3 săptămâni nu mai doarme noaptea, cocându-și planul de răzbunare. Și cum n-o mai fujit nime pe scări, o zâs el: Amu mă apuc și îmni cumpăr on calculator și-o imprimantă. Mă apuc și învăț să scriu și să listez, sau mai binie... pun un pretin de-a meu de la curățenie să mni-o facă... și apo mă duc la ăsta și i-o bag în poștă să se sparie. Și dacă se sparie, vine la mine. Și dacă vine la mine, fuje pe scări. Și dacă fuje pe scări, mă duc acas la Didu și fac scandal. Și p-aia fac ședință de  bloc, să ma baje cineva în samă, că nime în blocu ăsta nu mă respectă. Haha! Ce i-am futut pe tăți! (Din nou, aplauze. Din nou, publicu e în extaz)
Altă variantă ar fi, că mni-o citit blogu și-o văzut că-l băgăm în samă. Dacă îi așa, însamnă că mni l-o dat pe OTV, că altundevaaaa.... nuj, măh bibicule ce să zic. Binie, asta era glumă. Nu știe el ce-i netu.
Alte explicații nu există. Da propun o strânjere de idei, să-i dăm la Velu ocupație. Că tare plictisit mai e. Și e păcat, pentru on om de 3j 4j de ani...
Noh, Doamne ajută-ți Velule. Mulțam de inspirație.

vineri, 17 iunie 2011

Alarma

Am descoperit amu de curând, că urăsc alarmele. Tăte alarmele din lume. Mă disperă de-m vine să mor.
Aia de la telefon, de mă scoală de dimineață, e durere. În primu rând că sună ca dracu și ni nu pot s-o schimb... că telefonu meu...îi smart, da nu prea. Aka are ajendă și butoane, da alarme are numa vo 3 și nu poți să le schimbi decât între ele.
Ce căcat îi dimineața...când dorm io așe binie.... și dintr-o dată începe și ghipăie!! Tăt visu meu frumos se transformă în ceva urât și, astfel, în fiecare zi... de luni până vineri, primu meu gând de dimineață îi „da mai taci în ***** ***** ** ***** **********”
Și dacă aș putea totuși să-mi pun un chintec de alarmă, nuj ce căcat mi-aș pune. Că încet, încet, în 3 luni aș urî tăte melodiile din lume și n-aș mai putea ieși pe nici o terasă. Că aș trata cu aceleași vorbe dulci, tăte cântecele. N-aș mai putea mere nici la nunți, nici la botezuri, nici la mormântări... cum ar fi să mărg la o nuntă, să baje DJ-u melodia ce-o am io la alarmă? Aș sări ca arsă și-aș urla la el : „da mai taci în ***** ***** ** ***** **********”  (dacă vă întrebați ce-i cu steluțele, vă explic: îi vorba de un organ, de-on părinte, de un futut și de un handicapat. Da nu mai prea pot scrie explicit, că cine știe...citește bunica, poate)
Poate că mni-aș pune un banc. Să-mni sune ca alarmă. Să mă trezesc râzând.
Da, cum nu pot să-mni pun...numa una din ălea 3 stresuri, o să aștept să primesc papagalu, care o să învețe multe cântece cu care o să mă scoale dimineața. La cât vrea el.
Apăi nu vă pot explica ce tare mă nervează celelalte alarme din lume. Ălea de la mașini. Ftăi cucu pe ăștia ce din nuj ce motiv își pun ptiuitoare din aceia, de se pornește la 3 dimineața, când se cacă vo cioară pe ea. Vă detest, măh. Ș-așa nu te scoli din pat când sună, să meri să vezi dacă-s hoți. No ș-atunci di ce o pui?? Să mă nervezi pe mine???
Și mai trăiesc nijte idioți în lume.. de-și pun alarmă la casă. Pentru ce ftai, nuj. Dacă ești acas, după ce să-ți pui alarmă? Să te scoli? Și pe tine și pe tăt cartieru?
Și dacă nu ești acas.. și se scoală tăt cartieru... crezi că mere vreunu să vadă dacă ai hoți? Maxim te înjură!
Măh și alarmele alea de afară îs și enervante..și urâte. Mai ceva ca ălea de pe telefon. Ce fain ar fi dacă la alarma de la mașină ai putea să-ți pui un banc. Sau la casă. Intră hoțu, pac un banc bun. Așe am fi tăți mai fericiți.
Nuj... tre să mă gândesc la un sistem.

joi, 16 iunie 2011

Te-o lăsat femeia?

Menționez că postarea asta îi inspirată din despărțirea plină de dramă și tragedie a pretinilor mei de pretinile lor. După cum știți, la on moment dat, tăți pretinii mei erau cupluri, cupluri. Amu am rămas numa io cu love. Poate că și voi ați experimentat durerea unei despărțiri... așe că am făcut o listă cu avantaje.

1. De-amu ai vreme să te lăbărești. Dimineața, seara, la amiază, înainte de masă, după masă, la masă, sub masă și în tătă zâua. Nu mai stă muierea pe capu tău că-i tree sex și altele.

2. De-amu faci economie. Nu mai tre să iei cadouri, poți să cheltui numa pe ce trăbă, numa pentru tine, numa binieeee!!! Nu mai dai banii pă flori și alte futaiuri, benzină, țigări etc

3. Poți să te combini cu alte femei. Ălea ce nu vorbesc, nu tre să le iubești, nu tre să stai cu ele, numa le f*ți.

4. De-amu poți să te joci contăr, fifa, solitaire și alte lăbării lăbăroase. Dar vor fi lăbăriile tale. Și n-o să te mai bată pretină-ta la contăr.

5. De-amu ai timp liber. Să meri la muzeu, biserică, școală, bar, peeeesteee tăt!! Nu mai tre să stai tăt cu ea!! Faci ce vreeeei!

****ATENȚIE! Pretenu meu îi rugat să nu ia în considerare lista asta. Îi o minciună, Love. O minciună. Nicări nu-i mai bine ca cu mine. :))

Criză și proteste

De când o vinit criza, io tre să recunosc că mie nu mi-o fo mai rău. Că io și înainte tăt așe puțini bani aveam. Ba chiar mi-o mărs mai binie ca la alții, în condițiile în care înainte alții o duceau mai binie ca mine înainte de criză. Așe se împarte amu vremea: Înainte și după criză. Dacă mă întrebați pe mine cum era înainte de criză...io vă zic că tăt la fel, parcă ompic mai rău. Oamenii aveau bani și făceau tăt felu de chestii pe care io, neavând prea mulți, nu puteam să le fac. Acuma nime n-are bani și la tăți ne mere prost. Și îi mai bine. Dic mou! Numa io să sufăr??

Măh, prea binie le merea la tăți! Era musai să vie ceva eveniment, să regleze treburile. Dacă noi nu putem crește, apăi atunci să mai scadă ompic ceilalți... că numa așe ne mai apropiem și noi de top. Prin „noi” mă refer la țara asta.

Noh șapoi cum o vinit criza, o început oamenii să protesteze. Dară. Că altceva mai bun n-au de făcut. În loc să margă să lucre, mărg să protesteze. Că n-au bani. Da ce? Noi ceilalți avem? Da parcă dacă suntem toți în oala asta, nu pare așe de grav.

Revenind la proteste... o început doctorii, polițaii, profii, pensionarii, ceferiștii și la on moment dat, nu țin minte exact, ceva asociație de secretare. Amu în weekendu ce-o trecut, iară proteste. Cine o uitat să protesteze?? Bicicliștii. Nu că n-au bani. Că nu-s văzuți în trafic. Și foarte bine o făcut c-o protestat, că nu le dă nime piste șapăi mă calcă pe mine pe trotuar.  Eeh, da mai tare o fost c-o protestat la pwla goală. Bestial.

Binie, evdent că o mărs la protest numa țoaglerii cu pwle mici. Că ăia cu pwle mari n-o putut să riște să-și prindă mninunea în vo spiță și să puie frână brusc.

Cei mai fericiți de protest o fo, bag sama, copchiii. Care o văzut și ei în sfârșit țâțe. Și nu de-alea pă foaie, că de alea ce se mișcă.

Pe unii țoagleri nu i-o lăsat poliția în pwlile goale, că aveau mătreață și i-o pus să-și ieie chiloți.

Protestu ăsta o fost în mai multe țări... țoaglerii s-o sculat, s-o răzvrătit și o transmis clar mesaju: „dacă mai mă claxonezi la stop, măh pwla, îmni dau jos chiloții și îți arăt pwla de pă țoagla me! Și curu! Și-o țâță dacă ești obraznic!” Bravo, lor! Era cazu să zică cineva ceva.

Și fix în timp ce ăștia protestau la curu gol.... cine credeți voi că mai protesta, așe de sfârșit de săptămână? Protestau maghearii din londra că di ce nu-i lăsăm pe maghearii din România să aibă țara lor în mijlocu țării noastre.  De-aia că este apă minerală acolo! vreți să ne furați apa? Huooooo!

Șapoi treceau acoale englezii pă lângă ei, se gândeau că oare ce ftai de limbă îi ceia.... nu pricepeau nimnic... nu-i băgau în samă... ăia urlau ca dilăii: Egeșeget honiorom boniorom fos romanol fekete kelemen hunor!  Se mai oprea unu la pwla goală, se uita la ei... Mnoa... s-o trezit și ei.

Apăi, io nu știu ce să zic, da parcă ar mere un protest. Adică, duminica asta io n-am ce face special...n-ați vrea voi să punem de-on protest?? Haaaai măăăăh!!! Merem și țâpăm în centru că di ce s-o scumpit țâgările. Și strigam în curu gol dacă vreți!!! Sau ce vreți voi, protestăm. Sau fiecare ce vrea! Că ne dă la televizor, măh!!! No, pentru înscrieri la protest,  screți aci pe părete http://www.facebook.com/pages/Bemniai/219286404140

joi, 9 iunie 2011

Voievodatele anului 2011

hăhă! Ce amuzanți îs ăștia. Îmni pare rău, că știu că n-o să se întâmple planu ăsta a lor... da totuși îi funny. Să aruncăm o privire ipotetică în țara noastră dragă, împărțită în voievodate.
hmhm.. anu 2011... mai cătă sfârșit...
Țara îi împărțită în 8 zone foartie frumoase, cu munți, ape, râuri.. Românii îs un popor foartie frumos... care se ocupă cu creșterea animalelor și atât. Animalele îs de mai multe feluri: copchii, vaci, porci, găini, pensionari, profesori și polițiști. Și țara are grijă de ele tăte, tratându-i ca pe niște animale: cu iarbă și grăunțe...și în toamnă îi taie pă tăți.
Și fiind așe mai cătă sfârșitu anului, un țăran oarecare, da așe mai viteaz din fire, pleacă să descalece. Țăranu ăsta de aia îi mai jmecher, că el nu crește animalele....el numa le taie din salarii. Și apo, mere țăranu ăsta, pe numele lui Fostu Prefect, pe calu lui, pân păduri în care o fo odată brazi. Amu nu mai îs, că i-am tăiat. Că prea țineau de umbră, fută-i mnezo copaci.
Și mere el așe pân munți și găsește un cânie. Și îl întreabă pe cânie: ”Măh, cuțulache, pe tinie cum te cheamă?” Câniele îi răspunde: „Domnu Fost Prefect, pe mine nu mă mai cheamă nime. Că ăia erau tăți profesori și-o murit de foame!” Țăranu: „Da mai demult, cum te chemau?” Câinele ”Pi, mă strâgau Țâpă-l în Someș! ” Țăranu: „Eee, no binie, măh Someș, apoi merem noi 2 să descălecăm...șapoi unie-om descăleca, la locu cela Someș i-om pune numele.
Noh, ș-o mai mărs ei pân munți și-o ajuns pă un deal. Și s-o uitat el în zare și-o zâs:„ Ia aci descalec”. O mărs în centru, în spate la Central și acoale s-o dat în sfârșit jos de pă cal.
După atâția kilometri, dară că coaiele i s-o dus... și n-o mai avut... da o avut in schimb titlul de Voievodu Ardealului de Nord Vest. Și apoi, n-o putut să-i spuie Voievodatu Someșan, după cânie, că nu l-o lăsat Băsescu...da l-o pus pe cânie prim-ministru și tăți o trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Anu 2025... Niciun voievod nu mai are cuae în țara asta, de la prea mult călărit. Băsescu are amu titlu de sultan. Someș, câniele, îi tăt prim ministru. Și latră de ampulea la mașinile ce trec pe autostradă. Iobagii și-o bagă, că n-au încă drept de vot. Boierii votează astfel: Cinie-i cu Băsescu să ridice mâna sus! Cine-i cu Someș să ridice mâna sus. Cine nu, să se facă iobag. Țăranu Fostu Prefect Vodă, o fo dat afară dân prefectură, că di ce și-o făcut profil pe feisbuc și-amu nu mai are nici cuae, nici titlu, da măcar poa să stea pe feisbuc tătă ziua. Îi un om liber. Noi, restu, tăt așe.

miercuri, 8 iunie 2011

Vecinu Velu.

Velu, manivelu, că altă treabă n-are. Domnule, e atât de idiot omu ăsta, că-mi vine să piș uouă. Velu îi vecinu lu Didu de la 2. Un mare, mare, mare idiot. Atâta de tâmpit, că tată-so o lăsat-o pe măsa după ce l-o fătat...și-o fujit în munți unie se roagă tătă zâua. Îi un bou mare cât tătă sfânta zâuă de duminică, mânca-l-ar vrăbiuțele.
Sâmbătă noaptea o vrut să cheme poliția la Didu... cine ghicește di ce, îi un mare baban. Atenție... pentru că... verișoru lu Didu..... Cătoc adică... o... coborât scările... în grabă. Ați priceput, da? Deci, pe fraeru ăsta cu minte putredă, l-o trezit cineva care o mărs așe mai repidie pe scări, motiv pentru care o vrut să margă la polițai. După care, o vinit la Didu acas să se ajite. Noi de acoale din bucătărie ne râdeam de el cât îi de prost. Și strigaaaaa!!! Și câta drama!!!! Că vai, doamne!!! Apăi chiar că vai doamne, măh bibicule... Vai de tinie. Noh șapoi cum pe didu o durut-o în bască de el... s-o dus la Cătă acas. Binie că n-o vinit și la mine, că io nu eram acasă. Și-apoi la Cătă, o urlat și la el acoale în fața ușii... până i-o trântit mamă-sa lu Cătă ușa. Că vorba aia: Ia mânca-mni-ai pwla! După aia l-o sunat pe tată-so lu Didu, pe care l-o durut tăt în bască de el.
Șapoi de ciudă că pe tăți ne doare-n pwlă de el, o făcut ședință de bloc ca să-l baje cineva în samă. Noh, măh Velule, care ești. Na, postare pe blog, să te baje și pe tine cineva în samă. Ești cel mai cretin om pe care îl cunosc. Și să-mni bei ce-oi avea mai putred, când oi putrezi. Noh, binie? Și mă-ta îi curvă. No, dacă vrei să trimeți poliția la mine pentru textu ăsta plin de sinceritate, să știi că stau pe Bartok Bela 5, ap 55, grigorescu. Lucru pe piezisa 19 apartament 4, la etaju 1. Telefonu nu ți-l dau că mni-i trimite mesaje în tătă zâua.

miercuri, 1 iunie 2011

În sfârșit

În sfârșit, o câștigat a noștri la baschet, după atâția ani de maxim locu 2. M-o înnebunit măh. Ai de capu meu... păi io din a 10-a tăt merg la finale de-astea și tăt pierdem ca fraerii. Da în fine.. anu ăsta, o fo altfel. Pe scurt, o tăt fo meciuri, am bătut noi, o bătut ei, am mai bătut noi iară, de vo 2 ori, p-aia ne-o mai bătut și ei ompic și p-aia o început meciu de ieri. Șapoi în meciu de ieri tăt am condus noi, p-aia ei ne-o ajuns și p-aia era egal și fix în ultima secundă, Morris ăla de care-mi place mie, o dat-o la bulan de la mijlocu terenului. Și pân ceva mninune o intrat nesânțâta și i-am bătut pe fraerii ăia. În sfârșit!!!
Acuma vă explic ce s-o întâmplat mai exact, de o intrat bila lu Morris în coș.
1. Îi foartie posibil ca o turmă de pitici zburători să fi fost fix acoale sub coș și când o țâpat ăsta de la mijloc, ei o zburat repidie, repidie și o băgat-o în coș. Da nu i-o văzut nime, că erau atenți la altceva.
2. Defapt era altă minje. Când nime nu era atent, arbitrul (cuprins de remușcări, că ne futuse cu câteva minute înainte), o băgat mingea lu Morris în buzunar și o aruncat altă minje fix în coș. Grigoraș, iluzionistul. Așa-i spuneau prietenii.
3. Un nene mai negru o luat coșu și l-o dus mai aproape. Nu l-o văzut nime, că strigau toți chestii urâte despre mama lu Burlacu.
4. Era minje teleghidată. El o aruncat-o și un chinez micuț de prin sală, cu o telecomandă minusculă, o ghidat-o cătă coș.
Astea cre că-s variantele cele mai plauzibile.Oricum, ne foarte bucurăm că ÎN SFÂRȘIT o câștigat, că de când tăt aștept.
 
căutare personalizată

100 Ro

100 Ro