miercuri, 22 decembrie 2010

Pozele demult promise


Într-o postare mai veche, am relatat această întâmplare nemaipomenită... pe scurt, am fo în phi și acoale s-au întâmplat următoarele: Aceste 2 mândre îmbrăcate în nijte bluze lungi cu animal print, dansau porno pe masă. Oamenii se pozau cu ele:


Aici puteți observa felinitatea acestei mândre sălbatice:


Aci s-o aplecat ompic, de i-am văzut fesele-i animalice.


Aci se observă masculii în călduri, admirându-i frumusețea


Aci, on domn o prinde de labă pe domnuca sălbatică, și oamenii își fac în continuare poze cu acest superb animal rar.


Aci îi Didu care se râde în timp ce un mascul îi bagă mâna la fund la doamna de pe masă.


Aci am surprins MARO-ul curului doamnei de pe masă.


Aci îi Didu care își face poză cu felina.


Iar în această poză minunată...i-am surprins chipul luminos felinei. De o frumusețe rară. Priviți cum ne eclipsează pe amândouă. Reacția generală a celor care au văzut această poză... a fost: CINE ÎI ĂLA???


Menționez că am id-u ei de mess. Puteți să mi-l cereți. liniștiți.

marți, 21 decembrie 2010

Cadouri

Noh, și i-ote că am intrat în săptămâna cu Crăciunu. Îmni place tare mult sărbăutoarea asta... îi tare faină. Să discutăm despre cadouri. Ce cadou trăbă să cumpărăm? Noi în familie am tras bilete să vedem care cui cumpără cadou. Că doară îi criză. Șî... o să zâc vineri cui am luat. Binieînțăles, ca în tăți anii, nime nu știe ce să cumpere. Iuăn și-o exprimat dorința. El nu doreaște să primească o șurubelniță cumpărată de un neștiutor. Mai degrabă, își dorește 25 de beculețe mici. Nu vă mint, așe o zâs.
Noi fetele nu vrem jucării de pluș și alte gaytăți.. Nici bibelouri. Nici vibratoare. Ba vibratoare, da. Aka nu io... celelalte fete. Așe la pretini hai că mai dibuim noi ce anume să cumpărăm.... da vine momentu când trăbă să luăm cadou la love sau la muiere.
 I-am luat cadou la love deja și s-ar putea să mi-l dea de cap când i-l dau. Ce interesante îs chestiile ăstea. Am nijte pretini care-s combinați de vo mulți ani. Și țân minte că la început meream cu fata pân oraș să ne uităm..că tu cadouri, că vrăjeli, mninuni, să vadă , să să uite, mare stres mare. Anu următor o mărs direct la țintă, că doară deja îl cam știa pe om...și i-o luat un cadou fain. În următoru an s-o dus împreună să-și ia cadourile.... și-amu cre că-și dau bani unu altuia ”ia de-aci cinci sute de mii, meri ia-ți ceva frumos!”.
După aia vine când tre să iei cadouri la părinți. Acoale îi ușor. Că pe ăia îi cunoști.
Și p-aia vine când tre să-mi luați cadou mie. Cerruti 1881 ăla roz îmni place, mni-ar mai trebui ceva mănuși, on fular, feștelile mi s-o gătat, un rimel ar mere... păpuci de casă n-am (2 părechi, vă rog), ar mere și o geacă... cizme mni-am luat deci nu îmni mai trăbă, mm, cărți... da ălea îs bune...eeh și jocuri (as in board games)..și ălea mărg... mm... cam atâta. Aștept cadourile. Mulțam.

marți, 23 noiembrie 2010

M-am făcut promoteră

În ultimele două săptămâni m-o țâpat mama la lucru, la Hipermegaultramarketul Cora să fac promoție la Gerovital. Și trăbă musai să împărtășesc io experiența asta mega hiper interesantă cu voi, pretinii mei.
Acoale mai erau ceva promoții...unie erau câteva bunoace ce dădeau tăt felu. Uniele mai intelijente, altele mai puțin... da ce mai contează, cât timp știu să-și etaleze chipurile mirifice? Mere una din gajici... într-o zi aglomerată... să își prezinte promoția. Și începe: „Bună ziua, avem promoție. Dacă vă cumpărați produse de 15 lei puteți să vă alegeți un cadou: o mască de păr, un șampon sau o ceară de coafat”. Clientu: „Tu-ți bați joc de mine?” Gajica ridică ochii și vede că îi chel. Da ca să se scoată, continuă: „Da, dar daca vă cumpărați produse de 25 lei, puteți să câștigați un foen”.
Apăi să nu vă zâc cu ce oameni ai de-a face la alimentara asta. Tăți sparții! Zâci că cineva s-o dus și-o adunat tăți homeleșii din spate de la Central și i-o angajat. să deie ceapă la clienți. și carne. ce dau ei acoale. Am avut onoarea să intru chiar și în vestiaru femeilor lucrătoare la abeceu cela. Fuai, cât de sexy. On rai. o cameră unie fomeile se dezbrăcau. Sună fain. Dacă nu te gâniești că multe erau grase, cu mustață și fără dinți. Și pot să mă jur că am numărat vo douăj de ciocușe. Ioooi, și cum stăteau ele în chiloți și le intrau chiloții în cur. Și cum mâncau măh ele sendviș în țâțele goale. binie, că țâțele nu se vedeau, întrucât le curgeau până în chiloți.
Șapoi să nu vă zâc de ceia de la pază. Frumoși și dăștepți...da nu prea. Mai binie zâs...urâți și proști. rău.
Da adevăru-i că ceia ce-o făcut pasu ăsta cu angajatu sparților...ăia n-o fo proști. Că doară le dau la ăștia salar de cânie de pasă... ăștia nu mai dorm pe stradă... lucră pe gratis... și tătă lumea îi fericită. Mai puțin io. Că am fo martoră la scena asta horror. Da horror.
Și apropo de sparte, săptămâna ce-o trecut m-am dus cu Blidu în Phi să ne petrecem. Și numa ce ne uităm noi după stele pe tavan...și vedem o mândră știoarfă cocoțată pe o masă, într-o rochie eleganta roz cu animal print, scurtă până fix la chizdă. I-am văzut gaura curului la doamna ceia în timp ce se flutura ea acoale sus. tăți cocalarii o prindeau de carnea ei sexoasă, noi ne făceam poze cu ea și cu maimuța ei... (o să și pun pozele pe feisbuc) și la on moment dat își face o poză cu noi. Și dimineață când mă uit... o urâtă!!!! uaaaai de foioioioi ce fățău de hâdă. Ce mutră de bărbat urât! Ce chip hidos! Ce imagine! Ai de capu meu! Apăi... atunci am înțeles... dacă era pe jos... îi vedeau tăți fața și chizda nu..și nu-și dădeau sama că-i fată. și de-aiaaa s-o urcat pe masă. Să fim siguri. În curând pe profilu meu de feisbuc..pozele cu maroul curului lui pisi. În curând.

vineri, 12 noiembrie 2010

Al treilea război mondial, noiembrie 2010

Îl așteptam cu sufletu la gură pe război. Ca să nu ne margă numa nouă rău... da să le margă și la alții. Binie, da se pare că o fo cioacă. Nu m-am așteptat la asta. Da, deloooc! Deși, ni nu sântem departe. Oam observat că tăt felu de tragedii se întâmplă... război între bere și tequila...și alte beuturi răcoritoare de genu lor. Oam mai observat că de ceva vreme tătă lumea se listează single pe feisbuc. Să fie oare o nouă eră a despărțitului?
Io cre că în viața amorească există sezoane, ca anotimpurile. Și am o teorie. Normal. Păi, dapi îi logic
Vara... ies mândrele. Se dezbracă, scot chieptu la soare, pticioarele și curu la plimbare pân oraș. Și atunci, flăcăii supraîncălziți și bătuți în cap de soare mărg de la combină în ale procreării. Din acest motiv, evident, cum mijește soarele, tătă lumea se împerechează. Și apăi, i-așe ni... de pân mai până-n septembere, cupluri cupluri happy happy joy joy. Eeeh, dapăi după aia vine toamna. sau iarna. ce-o fi. Soarele se ascunde, muierile nu mai scot pticioarele și curu așe mult pân oraș, țâțele se ascund pe sub oareșce plovere și geci ca să nu prindă pneumonie sau alte mninuni. Și flăcăii...ieu pă ei geci, pufoacie mari mari. Care îi fac să pară mușchiuloși. Muierile arată ca balenele în pufoacie. Da bărbații... ăia arată fain. și sexy. Mari, așe numa buni. Din motivu ăsta, muierile, bată-le vina, mărg de combină flăcăii în ale procreării. eeeh, șapoi îi lasă pe ceia de acasă, dacă n-au pufoaice serioase. Și îi lasă pe bieții, șapoi se pun „single” pe feisbuc... șapoi ceia flăcăi șed de plâng zâua, noaptea, zâua, noaptea.
Da tăt îi binie măh flăcăi! Io vă zâc amu de nijte locuri unie tătă zâua și tătă noaptea îi vară și mândrele se dezbracă. În acele locuri, ele scot țâțele și plimbă curu și pticioarele. Locurile ălea se cheamă CLUBURI și se găsăsc din beci în beci tăt la 2 metri cum meri în jos pă drum. Acoale mereți măh, de vă luați alte mândre și le combinați în ale procreării. Că acoale tăt îi binie că nime nu-și ie pufoaică pă el. Cum să-și ie, dacă-i vară? Mnoa, sper că v-o ajutat, dragilor fără pufoici. Lucruri bune se vor împlânta și păntru voi. Da mereți repidie, nu stați pe gânduri. Că minteni vine rebelionu, și trăbă să aveți ce țuca atunci când intrăm în anu nou la anu și la mulți ani. Să aveți ce f*rici. Noah. Numa binie, nu mai plânjeți.

luni, 8 noiembrie 2010

Ți s-o bulit placa?

Dacă ți s-o bulit placa de păr, știm cu toții ce ai de făcut. Trebe să apelezi la meșteru Iuăn. Meșteru Iuăn, încă din scutece, o explorat secretele prizelor și a jucăriilor mele... în sensu că le-o stricat. Da amu că s-o făcut băeat mare, o învățat să le facă la loc... Și meșteru Iuăn.. știe să repare orice. La cele mai mici prețuri.
Știe tătă lumea că plăcile se strică... că doară atâta țin, cât au garanția.. un an, doi... Nu-ți lua alta, că doară-i criză! Apelează cu încredere la meșteru Iuăn. Ți-o face într-o zi! La numa 10 lei pentru fete și 20 de lei pentru băieți! Sunați la număru lui: 0762625389. sau la număru lui: 0762625389. Sau îl mai puteți găsi la număru lui de mobil: 0762625389. Sau, dacă nu-l găsiți la nici unu din numerele ăstea, încercați la 0762 62 53 89. Iuăn. Meșteru. Decât să fii urâtă, mai bine îl suni pe Iuăn Meșteru.
Repară-ți placa! Iuăn Meșteru.

duminică, 7 noiembrie 2010

Țara noastră.

Tătă lumea se plânje că ce de căcat îi țara noastră. Tăți dau din aripi și ciocăne că ei se duc, că Spania, Italia și alte țări dinacestea mai.. civilizate. Vezi de treabă! Mnie îmni place aci și mni-o plăcut tăt timpu. În țara asta poți face tăt ce vrei. Poți bea alcool de mic, că oricum nu te întreabă nime. Poți să îți cumperi de la magazân, cu banii de senvici, sau poți mere să furi de la bunu din beci... că la noi în țară tătă lumea crește copaci ca să-i transforme în alcool. Da' numa gândiți-vă... frate-mio bea de 15 ani și în alte țări încă n-are ave voie!!
Altă treabă îi cu fumatu. Aci la noi se respectă drepturile fumătorilor. Poți fuma unie vrea pwla ta că nu te întreabă nime nimic. în restaurante, în cluburi, în parc, în biserică...păstă tăt!! și mnie mi se pare normal. cee tăt atâta ăștia civilizații.... că la ei n-ai voie să fumezi? nu-i bai! la noi îi voie!
Vă plânjeți că-i scump, da defapt îi ieftin! Numa trebe să știi să cheltui cu cap. În ce altă țară ai mai văzut dumneata tequila la 2 lei shotu? Sau bere la 3 lei? unieee? probabil că nicări.
Aci la noi îi fain că poți mere în escursii... eftin.... meri, te dai pă tăt felu de munți și lacuri și nu trebe să plătești aproape nimnica. Dormi pă jos, mânci urși și ciuperci că avem păduri... și te speli în râu.. și uite așe ai pus de on concediu. Sau meri la mare... dormi pă jos, mânci ce-apuci, bei alcool eftin de la alimentara... și gata... ai pus de on concediu la mare.
Oamenii îs binevoitori și buni, mai mult ăia de la țară... da contează... că-s mulți. Binie, asta probabil îi mai mult valabil la zona dilontru Carpaților...că-n Sud... te și f##e Mnezo.
Salariile îs mici, îi drept... da la ce vă trăbă bani? că doară avem de tăte... porci, pisici, vaci, câini... care umblă în sălbăticie...pân oraș. Tătă zâua vezi câte on animal pân bus, pă trotoar.... să vânăm, că doară și strămoșii noștri din peșteră o vânat! Alcoolu, după cum am zâs, îi ieftin... noh! Ce tăt atâta Spania, Italia, unie chiar trăbă să lucri să-ți deie bani?
Ce mai îi fain la noi în țară îi că ni nu trăbă să ne chinuim să merem la școli scumpe.. că doară aci îți găsești de lucru dacă meri la sală și ai țâțe mari. Cu on muiuc s-o rezolvat problemu...faci rost de servici, ai bani, ai de tăte.
Nu mai tăt emigrați atâta, măh, oameni buni... doară ce-i cu voi? Nicări nu-i așe binie ca la noi! Și nu vă mai tăt luați de Boc, că nu-i vina lui...

duminică, 31 octombrie 2010

Jocuri, jocuri

De ceva vreme ne-o prins boala jocurilor dinacelea de te joci p-o tablă cu pioni și mninuni. Și binie, amu nu asta îi important. Chestia îi că trebe să diversifici în serile ăstea de jocuri.... că altfel te plictisești. Înveți pă de rost cuvintele la activity, și așe mai departe. Mnoa, așe că amu, m-am gțndit io, draji pretini, cum să facem noi să diversificăm serile noastre sociale ca nu cumva să ne penetreze plictiseala.
Na, primu joc.... îi jocu ce ni l-o sujerat domnu de la magazinu de jocuri, adaptat. Fiecare are câte on pistol, sau câte on cuțit. Începe ăla cel mai mic și pușcă pe cineva. După aia, în sens orar, tătă lumea se pușcă pe rând. Cine moare ultimu câștigă.
Jocu al doilea îi cu pupat. Ăsta îl știu din moși strămoși, ne jucam la bloc când eram copchii. Deci... se pun într-o cameră fete și băeți, în număr egal. Se stinje becu și fiecare băiat tre să fută o fată. După aia se aprinde becu și pe fata pe care o futut-o, fiecare băiat tre s-o pupe. pe obraz.
joc de băut, iară. se aprinde televizoru și se dă pe știri. Se bea astfel: un shot păntru de câte ori zâc ăia ceva de Boc, un pahar de bere păntru fiecare accident de mașină, unu de vin roșu pentru viol și unu de vodka de câte ori auziți cuvântu ”criză”.
Spânzurătoare. Se ia o grasă și se spânzură de o grindă. Ceilalți oameni se gândesc la on cuvânt în magheara și îl mimează. La grasă i se dă drumul numa când o ghicit cuvântu.
Ruletă studențească, iară. Jocu ăsta l-am citit pe feisbuc. Se pune o muiere într-un lighean, în genunchi. Se pun 5 sau 6 handralăi în juru ei și se învârte ligheanu. În dreptu cui se oprește ... la ăla trebe să-i sugă măciuca. Și tăt așa.
Lanț. La jocu ăsta pot participa oricâți. Fiecare om trăbă să-și numească degetele. Aka să le deie nume și să le zică la tătă lumea. După aia, trebe să-și bage un deget în curu lu ăla din față. Ăla din față la ăla din fața lui și tăt așa, până se face on lanț. După aia, fiecare om trebe să încerce să ghicească numele dejtului pe care îl are în cur. Dacă nimerește i se scoate, dacă nu, trăbă să aștepte până-i vinie rându iară ca să mai încerce.
Noh, cam atâta deocamdată. Când mni-or mai vini idei, le-oi scrie să vă jucați și voi.

marți, 26 octombrie 2010

Noah

Ca să vorbești ardelenește trebe în primu rând să înveți să folosești corect ardelenismele. Așe că noi, Grupu de inițiativă Bemniai, vă prezentăm cu muchas loves, lecția #1 de ardelenească pură. 
#1. „Noah”. 
- se folosește ca să exprime bucuria: ”Noah, ce bine că avem bere!” sau tristețea ”Noah, ce trist că n-avem bere!”. Dacă il lungim ompic, poate să exprime dezamăgire: ”-Nu mai avem bere. - Noooooaaaaaah!” 
- Poate fi folosit ca propoziție interogativă: ”Noah?” sau exclamativă: ”Noah!” În funcție de situație, poate avea un milion de înțelesuri. De exemplu: ”Noah? merem să bem?”; ”Noah! Hai să merem! ” 
- ”Noah” înlocuiește cuvinte, grupuri de cuvinte, propoziții sau fraze, atunci când la ardelean i-i lene să vorbească. 
Putem să-l folosim ca verb, de exemplu: ”Mă duc să noah”, situație în care el poate avea sensul: ”Mă duc să fac caca”. Sau putem să-l folosim ca substantiv: ”Mă scarpin la noah”, când poate avea sensul ”Mă scarpin la pwlă”. Poate fi folosit și ca nume propriu ”Mă duc la Noah”, unde el înlocuiește numele unei persoane. Exprimă propoziții întregi, de exemplu: ”-Unde-ai fost aseara, măh nenorocitule??? -Noah...” sau ”- ce faci? - apăi, noah...”. sau, cum ne-o învățat marele filosof Iuăn: ”Ia ce baga, ninje, noah..”. În loc să folosiți ”ăăăăăh” sau ”nu știu ce să zic” puteți lejer să folosiți ”Noah”. sau, avem situația cu ”deci”, pe care draji vorbitori de limbu român știți că n-aveți voie să-l folosiți la început de propoziție. Nu-i bai! Folosim ”Noah”. De exemplu, ”deci merem la bere” se înlocuiește foarte binie cu ”Noah, merem la bere”. Îi on cuvânt ce poate însemna ce vrea mușchii tăi. Binieînțăles că îi foartie important tonu pe care zâci ”Noah”, ca interlocutoru dimtale să priceapă ce vrei să-i spui. 
Ca să îl folosești corect, tre să baji de samă cum se pronunță. Nu-i așe ușor. Noah.. s-o luăm pe sunete. Prima literă... N.. se citește mai mult ca MN... mai puțân M și mai mult N... mN. După aia îi litera oa... care defapt îs două litere da se citesc cumva laolaltă... și o și a deodata... oa. Și binieînțăles, H-ul de la sfârșit îi mut... aka... nu se pronunță tocmai de tăt. Probabil n-ați priceput nimica, da dacă exersați o sa vă intre în obijnuință. 


vineri, 15 octombrie 2010

Și mă gândeam io

Dau amu păstă on articol, în timp ce făceam io risărci, despre... fantome. Și mni-am amintit de fantomele de la apahida și alte alte articole cu fantome. Și era aci, în ultimu pe care l-am văzut, o selecțe de vezi doamne fotografii!! din tăte timpurile. cu fantome. Am observat că tăte fantomele ăstea... când viu să te bântuie, se îmbracă frumos. Io n-am văzut una dezbrăcată în tăte pozele. Și nu-i lojic. Fantomele, doară când mărg acolo în lumea ceilaltă... nu-și iau hainele cu ele... că ălea stau și putrezesc în cimitir. Sufletu mere practic dezbrăcat! Ăsta îi adevăru! Ș-atunci, dacă sufletu mere dezbrăcat... ar trebui să vie înapoi la bântuit, tot dezbrăcat! Că așe îi logic. Și atunci să-mni explicați voi mie, di ce în tăte pozele fantomele îs îmbrăcate. Că așe îi trendy?? Sau îs rușinoase, te pomeni? Îs pudice?? să nu li se vadă cucul ? sau di ce?
Dacă ălea îs adevărate (fantomele, da probabil că nu-s adevărate), atunci... să se dezbrace. Și dacă ălea adevărate vin dezbrăcate... atunci.. fantomele negrilor îs ca un fel de pată de întuneric? Care se plimbă aiurea?
Oare câinii după ce mor, ne bântuie? Și ăia cum arată ca fantome...oare? Sau restu animalelor... ce amuzant ar fi să ai o fantomă de struț. haha. Sau să mă bântuie o broască țestoasă. Sau nijte pești. Oare fantomele de pești bântuie pe uscat?
Vă rog frumos să mă ajutați să descopăr adevăru. Că poate am vreo fantomă de cangur în apartament și io nu știu. Mulțam.

joi, 14 octombrie 2010

Din seria "superstitii": blestemul lui Cata

Pretina noastră Diana, care are o fantomă în casa unde stă ea în Ciuc, ne-o zâs mai demult o vorbă din popor. Că cine are noroc în cărți, n-are noroc în dragoste. Și de când am început să jucăm poker și să ne pierdem banii, am avut destulă vreme să verific teoria. Luând așe, pe rând.... cel mai recent caz și poate că cel mai relevant îi cazu Ioji. Care Ioji ne-o luat banii tăt el, tăt el în ultima vreme. Dar, de când o combinat-o pe stăpâna inimii lui, pierde. Asta îi.. soarta, domnule! După aia... cazu lu Radu mamii (care se par că totuși citește blogu și vede că scriu de el)... care Radu mamii, de când îl tăt fute Diduț (de ea pot să scriu, că nu citește veci), tăt el câștigă la poker. Mai pierde câteodată, asta din cauză că există o oarecare confuzie. Deci, asta dovedește clar că superstiția îi adevărată...și de aci deducem lojiiic că pe pretinu nostru Cătă nu-l iubește nime, că tăt ne face de bani....nici măcar mamă-sa. Nici măcar prima lui iubire, cu care azi mâine face on an. Nici măcar bună-sa, sau vecina de la parter. Nici Obreja, nici câinii din fața blocului, nici mâța lu Didu, nimeee!! nime nu-l iubește pe Cătă. Așe că...nuj... vă rog frumos, iubiți-l careva...măcar o săptămână, sa-mni scot și io banii ce i-am băgat. Mulțam fain. Aștept.

luni, 11 octombrie 2010

În Brașov se bea mai mult ca la Cluj

Brașovenii beu mai mult ca noi... ăsta îi adevăru... on fapt dovedit vineri la Booha College Party. Or gătat tătă băutura și unu o și crepat așe rău, că o fo musai să-l ducă cu ambulanța. Asta o fi probabil din cauză că noi ardelenii nu-i considerăm ardeleni. Și și-ar dori ei să fie. Da nu-s.
Weekendu nost o fost fain, așe în mare... am stat cu berișorii noștri troagheri (pe care îi iubim nespus, chiar dacă îs din București) și cu pretinii lor care acuma îs și a noștri.
Vineri seara am fo la Party... mare lucru! Io așe m-am distrat, că foioioi! P-aia am mărs la cabana unie o borât Iuăn mai demult și am mai chefuit încă ompic, pân la 6 dimineața.
Sâmbătă am făcut pe turiștii, ne-am dus pân la Bran să vedem castelu și n-am mai intrat, că fătărăii o pus 20 de lei intrarea. Ceeee pana mea? în vremuri de criză, dai atâta numa ca să îl coți pe dracula ?? În schimb, de banii ceia, ne-am luat prostii de la bazar. Mai era acoale un castel, cică „al groazei” unieeee era mai eftin. numa 15 lei. Și chiar îl vedeai pe dracula, fără să trebuiască să-l coți. Nu, că aș fi dat 20 de lei și la castelu vieții, dacă în banii ăia intrau și-o masă caldă, și cazarea pe 2 nopți, on masaj la glezne și alcool. Dar nu s-o gândit, așe că n-am dat...că și-așa l-am văzut cam de 13 ori. este o fântână acoale, unie arunci bani și ți se îndeplinește o dorință. Poate că pentru aia dau oamenii 20 de lei. Să margă să arunce bănuți în fântână. Părerea mea îi că ți se împlinește dorința numa de te țâpi înlontru și culegi bănuții de pe fundu hăului...strângi de acoale câteva milioane și...gata!
Îi foarte enteresantă mentalitatea turistului..... nu se traje pe cur de la nimic. Parcă omu, odată ce se apucă să cutreiere lumea în lung și în lat, se tâmpește. Și astfel, se apucă să arunce banii pe tăte prostiile, inclusiv pe dorințe. Pe lâgă dorințe, pot să-și cumpere tăte căcaturile inscripționate cu Dracula și ”welcome to Transilvania”. Numa chiloți n-am văzut, în rest de tăte. Și turiștii, prostiți și vrăjiți de atmosfera bazarială... aruncă banii în tăte părțile.
La fel era și în Sighișoara, unie ne-am oprit când veneam spre casă. Măcar acolo nu dai bani să vezi cetatea. Foartie frumos și magic locu cela... probabil și de la damful de canal care te cutremura când ajunjeai sus. Sute de tarabe cu prostii inscripționate cu Sighișoare..și again, Dracula. Nici nu cred că o avut Dracula mare legătură cu Sighișoara, la fel ca și cu Branul, de altfel. Îi drept că o trecut pe acolo.... dar Vlad Țepeș, cum zâce cartea de istorie, o domnit în ceea ce era mai demult Țara Românească. Asta nu contează pentru vânzătorii de prostii.... dacă Vlad Țepeș se vinde, Vlad Țepeș vindem! Și dacă-i musai, trajem un om în țeapă! La asta nu cre că s-o gândit încă. Da oricum, mie Sighișoara îmni place.
Din amândouă locurile (Bran și Sighișoara) mni-am cumpărat câte on pahar din ăla de țuică...cu 3 lei fiecare.
Aaa...și era să uit să vă relatez despre vreme... La început de octombrie, unie am fo noi o nins. O fost așe de frig, că am murit ompic pe dinlontru. Mni-am luat tri părechi de adidași pe sub bocanci, și tăt am înghețat. 7 fuste si 5 părechi de nădragi, pluuuus țițo nădragi pe dedesupt. 9 căciuli, 3 pelerine și 2 umbrele. Degeaba.... o fo cancer!!!
Mno.. apăi mulțămim la tăți cei unșpe verișori de la Brașov land că ne-o gazat și ne-o iubit... și nu ne-o lăsat să murim... Ni-i dor de voi și când viniți la Cluj, promitem să vă iubim și noi.
Omului care a decedat la Booha Party, în caz că citești postarea, lasă-ne on comment, să știm că ești binie.
No, la bună vedere! Pa!

marți, 5 octombrie 2010

Tăt aceeași poveste

An de an, să gată vara și vine.... cică toamna. Asta nu-i toamnă...ăsta îi cancer. Îi așe frig afară, că mni-o înghețat sufletu. Și creeru. Îi atâta de frig că îmni ieu două părechi de nădragi, două geci, tri-patru bluze și două părechi de păpuci. Și mă bag așe în pat noaptea, trag două plapume pe mine...și tăt mni-i frig. Afară dacă omblu ni nu-i așe rău, că mai bate câte on soare pă mine.. da în casă, fraților....n-am cuvinte să vă explic. intru în casă și mni-i mai frig ca afară. În loc să dau geaca jos, trăbă să ieu pă mine. Tăte astea din cauza troagherilor responsabili cu caloriferele. Di ce chizda mânie-sii nu mni-am pus io centrală?? că așe am gândit io.
La noi în bloc s-o făcut țurțuri. La babe le-o înghețat balele și secrețiile de tăt felu. Moșii, de frig, s-o tranformat în babe. Ăștia ce-au copchii mici aleargă disperați că le îngheață bebelașii, fructe ale iubirii, și n-au loc în cămară să-i ție păstă iarnă. Iuăn, de supărare, nu mai mâncă. Ușile fac grevă și nu se mai trântesc...ș-apoi îs geamurile... nu s-ar aburi, în aprejderea lor!! Și în haosu ăsta...administratoru, singuru nostru salvator.... nu-i. Că s-o dus în concediu. Mă întreb, oare unie o fujit domnu administrator? La mare... unie-i cald și soare? oare? Sau în insule? unie-i cald și liniște? Sau la ski? Nu la ski, că nu-i zăpadă. Unie s-o fi dus, de ne-o abandonat pe noooi, plătitori cistiți de taxe, aci în canceru ăsta? Nu știe nime. Sună interfoanele ca dracii și îngheață toate babele. Îi haos, vă zâc. Șapăi mama mni-o zâs că să stau liniștită, că până pân 15 octombrie ni nu ne dă căldură. Fută-vă dumnezo!!!!! Mă mut la love, că are centrală.

vineri, 1 octombrie 2010

Vasilică de la noi în sat o ajuns la facultate

Era odată unu Vasilică la noi în sat. O gătat liceul și-o fo vinită la facultate la Cluj. Apăi Vasilică și-o făcut el bagaju, și-o băgat în el zveteru ce i l-o fo făcută buna Marie, ciorapii de lână ce i-o fo făcută mânie-sa, clopu căpătat de la bunu Doru și o păreche de nădragi luați de la osăr. Și pe lângă tăte ăstea și-o pus trișpe borcane cu zacuscă, doișpe cu gem, mălai, lapte, nijte uouă, o găină și trizăci de litri de pălincă. Și așe cu tăte ăstea îndesate într-on sac de rafie și încărcate în căruța lu badea Gheo, o vinit el la Cluj.
Ajuns aci, prima și prima oară s-o dus de-o dat găina la decan și o împărțit nijte pălincă pe la ceilalți profesori. După aia, o mărs de s-o cazat. Acoale s-o împretenit cu colegii lui de cameră care l-o fo învățată ce-i aceia bae, cum se pornește dușu și foartie important... că nu tre să să spele în lighean ca la țară... și nu tre să-și puie o oală lângă pat unie să să pișe când îi vine noaptea.
Primu an o fo mai greu. După aia, deja în anu 2, Vasilică de la noi din sat era tare jmecher. Clopu lui era la modă... și ochelarii lu bunică-sa erau. I i-o furat în vacanța de Paști, când o mărs în vizită. O mai tras pă el nijte nădragi mov de la soră-sa, și-o mai luat ceva căcaturi din osăr.... și s-o făcut hipster. Merea pă la party-uri de hipsteri, fuma tăt felu de prostii: gazon, fân, ce mai avea p-acasă. Tăți îl credeau cool.
În anu 3, Vasilică o descoperit lângă Căminul zero....o clădire nouă. Obosessionu. Și o mărs acoale zi, noapte, zi noapte, zi, noapte.... pân la urmă și-o schimbat și freza și și-o făcut freză de-aceia de struț. În Obosession era cool Vasilică, că era sânguru cu clop. No. Și-apăi unieva în vacanța de Paști.... o vinit Vasilică acasă la mânie-sa și i-o zâs că se face gay, că fetele nu-l plac. Normal că nu-l plăceau, că doară arăta ca un hipster gay. Mânie-sa de nervi, i-o tăiat pula și l-o pus în poartă, să-l vadă tăt satu. Să să învețe minte copiii că nu-i binie să faci dinastea. Pân la urmă Vasilică o murit la naștere. The end.

miercuri, 29 septembrie 2010

La Ionel la cabana

Lol. Feisbucând io azi de zor, am dat păstă o poză și păstă on link care trimitea la site-u cabanei lu Ionel. Paranteză: La cabana lu Ionel ne-am îmbătat de câteva ori până am picat jos. De fiecare dată când am mărs, mai ales ultima oară (de-am dansat pă Dacie), am murit câte ompic, de beți. Ca să înțălegeți mai bine... când ajunji la Ionel la cabană, prima oară scoți beutura și începi să bei. Oricât ar fi ceasu. După asta, bei bei bei afară până ți se face frig. Că afară la Ionel sunt bănci și mese unie te poți îmbăta. După ce se face frig afară te muți în casă, unie îs sală de chef...unie... te poți îmbăta. Și bei în neștire până te duci și te culci. Dacă ai noroc  îți nimerești și patu... Îs nijte camere mijto la Ionel unde te poți îmbăta, desigur. Sex nu prea-ți vine să faci că-i prea cald în camere... da în schimb te poți îmbăta. Și cam asta se întâmplă când merem noi...și alții.... la Ionel. Bem la voley, la folbal, la ping pong, afara, in casa, peeeeste tăt. Poate de asta m-am mirat când am citit pe site-u cabanei La Ionel următoarea frază: Datorita linistii si izolarii, acest loc te imbiie la meditatie si la regasirea de sine. 
Și acuma să împărțim fraza în bucățele și s-o analizăm, ca nijte copii cuminți ce suntem. Datorită liniștii. Exprimă faptu că înainte să ajungi și după ce pleci....îi foartie liniște. Că la noi.... bubuie inclusiv m****e.  Izolare e, într-adevăr..... nu vine Obreja dacă faci chef. (paranteză: M-am hotărât ca de-acuma Obreja să fie numele general al vecinului ciufut care vine cu mătura la ușă când dai chef) Acest loc te imbiie ...probabil te îmbată, mai degrabă... nu știu cum zâceți și voi, da io așe văd lucrurile. La meditație.... asta îi tare tare adevărat. De multe ori am șezut și m-am gândit... am meditat: să mai beu... să nu mai beu.... să îl ajut pe ăla să iasă din râu? să mă culc....să nu mă culc.... cine sunt cu adevărat? Eu sau o clonă de-a mea....beată? La regăsirea de sine... evident. Pentru că dacă bei pe mult poți să te pierzi...și după aia...trăbă să te găsești. Ăsta îi adevăru.... Ne-am regăsit și noi de multe ori...pe sub mese... p-afară, pe lângă foc... pe-acolo... Deci fraza îi total adevărată, dacă privești lucrurile în profunzime.
După aia urmează un textuleț foarte touching, cică... care zâce că să nu te mai uiți le meciuri și la seriale, să te uiți în ochi la copii, ceva cu bătrâni și ceva cu soții care zburdă veseli. Destul de gay așa. Dacă vreți să-l citiți.... ăsta îi linku: http://www.pensiunealaionel.com/
Peste tăte... vă recomand din suflet să mereți acoale că îi beton. În afară de tăte chestiile alea ce poți să le faci.... poți în special să te îmbeți. Aer curat... tot ce vrei.

luni, 27 septembrie 2010

Limbaj de stadion

Am fo cu băeții pe stadion în marele oraș Alba Iulia la derby-ul ardealului. Prin stadion vreau să zic on fel de ruină ovală, cu scaune vai de capu lor, pe un deal, cu on câmp verde în interior. Și prin derby-u ardealului vreau să zic mare meci între U și CFR. 
În momentu în care fiecare din ăia 8000 și ceva de inși o intrat în incinta respectivului așe zâs stadion, s-o lepădat de tăt ce o însemnat bună creștere, bun simț și de fiecare urmă fină de educație. În schimb s-o înarmat cu un vocabular conținând un minim de cuvinte: pulă, chizdă, măta, muie, sugi, du-te. Și pe tăt parcursu meciului o combinat în tăte felurile aceste cuvinte deloc complicate. 
Acești oameni super culți, dealtfel, n-o vinit tocmai păntru meci, ci ca să câștige concursu de urale vesele între galerii. Ce-am înțăles io din folbal și gândirea suporterilor:
- Dacă pierde echipa cu care țân ei (să îi zâcem U), arbitrul o furat. 
- Dacă U câștigă, arbitrul o fo corect.
- Dacă unu de la U o picat pă jos, îi fault. Dacă unu de la CFR pică pă jos, îi simulare.
- Dacă CFR dă gol, o fo offside și arbitrul n-o văzut. 
- Dacă unu de la U îi în offside, nu-i adevărat, că n-o fo offside și arbitrul fură. 
- Jumătate de galerie nu știe ce-i ăla offside. 
- Tăți se pricep la folbal, mai bine ca arbitrul.
- Dacă ei ar fi pe teren în locu jucătorilor, ar câștiga.
- Nu meciul îi important pentru ei, important îi să cânte frumos și să-i înjure pe CFR. 
- Ei văd hands în fiecare fază. Chiar și când prinde portaru mingea. 
- Dacă joacă Steaua cu Dinamo, galeria de la U mere la meci să strige „Muie CFR!”
Într-adevăr, atmosfera trăbă că-i frumoasă... dacă nu bagi în seamă versurile foarte frumoase ale cântecelor galeriilor. Vorbesc de amândouă galeriile, pentru că nici ăilalți nu-s mai coolți. Da-s mai puțini. Nu trăbă să cezurăm poporu, zâc io... da parcă ompic de carte nu-i strică. 
Adunătură de sparți ce-o fo acolo. Nime n-avea loc să șadă că țiganii stăteau în picioare pe scaune și scuipau semințe. În loc să curețe stadionu după ce s-o golit, mai bine că i-o dat foc. Galeria de la U vorbește de studenți... da ăștia majoritatea n-au nici o treabă cu școala. Pentru că-s scăpați de la școlile speciale de copii retardați, abandonați de părinți prin casele de nebuni.
Imaginea o fo beton... să vezi copchii de 5-10 ani care strigau așe veseli „Muie la arbitru!! Să ne sugă pula!!” Și mai beton o fo să vezi oameni în tătă firea ce slobozi la gură erau. 
O mizerie, pot să zâc. Da am ghicit scoru și Ioji tră să-mi dea o bere. 

vineri, 24 septembrie 2010

grașii

Am nijte membri în familie care-s așe mai... grăsuți. Iuăn și Radu, mai concret. Iuăn nu se supără, Radu oricum nu citește ce scriu. Că nu știe... Și ei o fo muzele mele când mni-o vinit postarea asta.
Lumea are nevoie de grași... și ești gras, atunci când:

Ai vise erotice cu sandwich-uri si pizza. Și pe pretina ta o cheamă Shaorma.
Cand stai tu jos, restu oamenilor tre să stea în picioare. Că n-au loc.
Pretinii tai au lacăt pe frigider.
O început să ți se dezvolte sânii, fie că ejti băiat sau fată.
Singuru XXX din viața ta, îi cela de pe tricou. Din XXXXL
Sportu tău preferat îi statu la coadă la fast food.
Păntru tablou' de la sfârșitul clasei a 12-a o trebuit sa te pozeze pe bucăți, că n-ai încăput într-o sângură poză.
Tăți te strigă “Grasu”, “Obez”, “Balena”, “Umflatu’” samd.
Când meri cu avionul, trebe să plătești pentru 2 locuri.
Nu ți-o vezi numa în oglindă.
Ai mai multe părechi de buci decât un om normal (si un om normal are una). 

luni, 20 septembrie 2010

A inviat Jay's-u'!

Draji clujeni de pretutindeni,
Poate că vă amintiți vechiu Jay's de pe clinicilor 10. Cela ce era plin de oamini în tătă zâua. Dacă nu vă amintiți, dațâ-mi voie să vă reîmprospătez memoria.
Acel loc sacru care era, înainte să se deschidă Jalnisu, acel loc în care studenții clujeni se adunau în vederea combinării.
Acel loc în care fetili clujence și-o ptierdut virjinitatea de mai multe ori.
Acel loc în care te urcai ca boul pe masă și dansai în ritmuri retro...
Locu ăla în care ne-am combinat, răscombinat și răsrăscombinat cu necunoscuți, cunoscuți și câteodată chiar între noi.
Locu ăla în care meream sară de sară și nu ne săturam de ”Rivers of Babylon”. Că cu aia începea playlistu amu-s  5-6 ani.
Locu ăla unie nici măcar arabii nu erau așe urâți. Acoale unie eram pretini tăți.
Locu ăla unie am murit de atâtea ori...unie am pierdut telefoane, am borât în budă, unii chiar s-o spălat în apa din buzile celea...
Locu ăla... care la on moment dat s-o închis... și forțați de împrejurări o fo musai să ne mutăm tăți în pișatu cela de Jalnis... loc în care umblă numa cocalari și disperați, unie îi tăt aceeași muzică de când s-o deschis, unie îi 5 lei o bere și 8 lei intrarea... sau chiar 12-13 sâmbăta.
Ne-am săturat tăți de Jalnis... merem acoale și ne luăm de cap când bagă fututu ăla de DJ Roxette.... ne-am săturat să sparjem 13 lei să bem o bere... NE-AM SĂTURAT!
Rugăciunile noastre o fo ascultate de către bunu Mnezo... și... s-o redeschis Jay's-u. În tăt același loc, da puțin mai tare... (și ni nu mai pute așe tare)
Ca să vă faceți o idee... muzica îi faină și playlistu deschis la public. Locu-i tăt ăla, de pe clinicilor 10. Berea îi 3 LEI! Și tequila tăt 3 lei! Ca să intri trăbă numa să treci pragu, nu tre să plătești taxă de intrare. Și domnu patron o promis că intrare ni n-o să baje veci.
Studenți de pretudindeni, uniți-vă înspre rugăciune sară de sară în ceea ce-a fost odată Jay's și ceea ce este azi Paint Pub.
Grupu de inițiativă Creștin Bemniai se mută acoale.... ne găsiți pe mese, sub mese, pe lângă mese.
Adio, Jalnis... cu stufu tău cu tăt!

duminică, 19 septembrie 2010

September Boschetarium Fest

Cică un festival cu TRADIȚIE, vezi doamne, al berilor, care se ține anual la Cluj. Binieînțăles, cu sprijinu preamăritei primării. Să mă pupe undeva. Decât anual, mai degrabă anal aș zâce io. Că de la an la an tăt mai beșinos îi așa zisu festival TRADIȚIONAL.
La festivalu ăsta extraordinar, mare lucru nu se întâmplă... tradițional, vorbind. Aka de la primele ediții o fo tăt tri zâle cu mici, bere, frigărui și cârnaț la prețuri de tăt căcatu. Pe lângă cele 100 de tarabe la care la tăte se vinde același lucru (toate cele enumerate mai sus).. mai găsăști acoale o putoare incredibilă de mici amestecată cu damf de boschetar și zamă Boss de cocalar. 
Îmni amintesc din tinerețile mele când o fo primele ediții. Eram cre că pân a 6-a sau a 7-a când era cool să meri acoale să te întâlnești cu jmegherașii de cartier. Ș-amu, tăt la fel îi. Tăt copchii de a 6-a și a 7-a mărg. Ca să se cocalareze împreună. Da țiu minte că, primele dăți la festivalu ăsta, vineau vo 12-13trupe. 3-4 pă sară, nume mari le vremea ceea... din ce știam noi, dară. Paraziții, Iris, Phoenix, Compact și alții de genu, în aceeași ordine, ani la rându. Asta poatie că o băgat cuvântu tradițional în propoziție. Că vo 5 ani, tradiția era ca să vină tăăt aceleași trupe, să cânte tăăăt în aceeași ordine tăăt aceleași melodii. Da era fain, cu tăte că edițiile 2,3,4,5 s-o ținut tăte în octombrie, în loc de septembrie. Măcar vineau grași din muzica românească. 
La on moment dat, o început să aducă sfânta primărie organizatoare de festivaluri, formații de handicapați gen DJ fkbsjfbjw, sau DJ HBWKDB, etc. Adică, din ăia ce n-aveau nici o treabă cu muzica. Tăte blondele o trecut pe la September fest. Tradițional.Și binieînțăles, publicu tăt mai retardat, de la an la an. tradițional. Copchii adunați de pă străzi, handicapați, țigani, cocalărimea de mănăștur, grase și urâte, târfe, boschetari. Cam așe îi publicu TRADIȚIONAL de la festival. 
Anu ăsta, s-o jmecherit. O ținut festivalu berii într-on.. atenție... într-on cort. Care cort o adăpostit o scenă cât patu meu, unie o vinit vo 6 trupe în 3 zâle și sub care cort s-o adunat tăăăăți boschetarii clujeni. Unu n-o lipsit. Binieînțăles, atmosfera puturoasă nici ea n-o putut lipsi. Trebuia să pună careva o bombă și scăpam de cerșetorii noștri mândri. La ăștia s-o adunat copchiii retardați de 12-15 ani scăpați de-acasă. Copchii handicapați, cocalari și pițipoance de mici. Ăștia o vinit numa să să vadă unii pă alții și să își tragă poze cu telefonu cu becurile celea colorate ce sclipesc pă scenă. Binieînțăles n-o putut lipsi nici handicapații din galeria de la U. Adică troagheri, copii handicapați evadați de pân orfelinate, spitale de bolunzi, ciungi, pă care îi urăsc și părinții lor...care n-au nici o treabă cu folbalu, da le place să bată frânari.  Noa ș-apoi oaminii ășta extraordinari o alcătuit publicu extraordinar. Binie, că pe lângă ei, mai eram și vo 3j de inși care ne-am ascuns spărieți în spate... care ne-am dus să ascultăm o muzichie. 
Organizatorii nijte retardați și ei. Pentru prima oară am văzut BANICIU (on om mare din muzica românească, nu on pișat de Andreea Bălan) să cânte în deschidere la Bere Gratis (care sună bine, da nu se compară). Asta ca asta, da în sara asta COMPACT o cântat în deschidere la Hazard (cine pana mea îs ăia? vă întrebați normal... îs o trupă care cântă coveruri în Jalnis.) Da, și ORGANIZATORII RETARDAȚI o considerat că Hazard (whatever) îs mai tari decât Compact. 
Pot să zâc numa că pchișeții de organizatori își merita ultra retardatul public. Și ultra retardatul public merită să bea chișet de-acela cum se vinde la festival. Și la anu, io pun bombă în festivalu vostru tradițional, să vă duceți dreacu cu primăria voastră de căcat, mânce-v-ar boschetarii și cocalarii de mănăștur. Că vă meritați soarta, bemnio-ați să-mni beți. Huooooo!!!

joi, 16 septembrie 2010

Concurs

Draji pretini,
Noua ne place berea. Daca si voua va place berea, faceti binie si ajutati un copchil sa castige 100 de beri. Ca sa castige tre sa aiba cele mai multe like-uri la poza asta
http://www.facebook.com/pages/Booha/292102272580?v=app_4949752878&ref=ts#!/photo.php?pid=7184679&id=694006392&fbid=493742546392&subject=292102272580&ref=nf
Ca sa-l ajutati, trebe sa intrati pe facebook, sa dati like la pajina Booha si p-aia like la poza lu Ioji. Si daca castiga Ioji va da beri. Daca va bagati si voi in concurs, promitem sa va dam si noi voua like-uri. E vorba de 100 de beri. Serios.

Despre Champions League și cum o călcat Ioji într-on căcat.

Io cu Ioji ne-am desprins de omenire și am fo lucrată 3 zile la stadionu CFR. O fo fain, mnie cel mai mult mni-o plăcut că ne-o dat mâncare pă gratis. Binie, noi ne-am dus mai mult să ne uităm după folbaliști...da n-am pe văzut. În principiu, am muncit ca nijte sclavi îmbrăcați frumos... da io m-am râs. Că o fo amuzant. Am umflat mingi și am făcut risipă de hârtii... și am lipchit steluțe... și... am umblat cu xeroxu...și cu faxu.. și spre mirarea tuturor, io n-am stricat nimica. Cel mai da cel mai mult mni-o plăcut cum ne-am luat acasă multe cadouri. Că prima chestie, ca românu, o fo ”hai să vedem ce se poate fura!”. Binie, că n-am furat numa chestii care ni se cuvineau, defapt. De exemplu, pixuri, și tăt felu. Eh, și mâncare, asară... și o bere. Și o minge dinaia.... și...pungă... și tăt felu, amu ni nu mai știu.
Important îi că CFR-u o bătut. O jucat cu nijte oameni îmbrăcați în neon. La ei în echipă era unu Cabral și ea negru. Scoru o fo 2-1. Cam atâta.
Mi-o plăcut cum ne-am distrat de un pretin de-a nostru, că pretină-sa îi grasă și urâtă (el o zâs) și că el îi gay (noi am zâs)... și am mai râs și de pretina lu Ioji că-i carmolită ... și am mai râs noi, da amu nu mai știu di ce.
Cel mai tare o fo când ne-am dus cu Ioji pă teren și Ioji o călcat într-un căcat. Ceva U-iști, probabil.
Atâta de la Cluj, bye bye.

duminică, 12 septembrie 2010

Zâlele la maramu

Am fo la maramu pe weekend. La Târgu Lăpuș, la familia lu Blidu. Îi fain acoale.... tare fain, chiar.
Am fo culeasă cam o tonă de mere de pă jos... de pe iarbă, de pân baligă, de sub copaci, de sub pământ... de pân gredină, defapt. Și m-am gândit io la o treabă... ce chestie enteresantă, domnule. Românu de la țară lucră tătă viața lui să puie de-o livadă faină. Și plantează copacii, îi grijește, îi udă, îi stroptieștie cu anti-goange, îi tăt fute în noroc până cresc copacii mari. Și când se coc roadele mninunate ale copacilor... aka mere, pere, prune și alte cele.... se apucă (așe cum am făcut noi sâmbătă tătă zâua) și culege fructele.... și le culege, le pune pă tăte într-on loc, se chinuie și tăte astea numa ca să facă beutură pălincoasă. Alcool, tată! Pentru asta efortu! Pentru alcool! Că unie-i alcool, îi poftă de muncă, fericire și pace!
Și-amu, să vă explic di ce îi fain acoale:
- La Târgu Lăpuș, numa joia îi târg. În rest îi numa Lăpuș.
- La Lăpuș poți să-ți iei păpuci, blugi, iphone și altele de la un magazin din târgu mureș care umblă pe stradă. Toate la 20 de lei.
- La Lăpuș, IEȘI AFARĂ!
- La Lăpuș, oamenii cu scaun la cap îs puși pe foc păntru grătare.
- La Lăpuș nu e Obri.
- La Lapuș ai trizăci de găini și nici una nu-i a ta.
- La Lăpuș, peștii trăiesc și pe uscat.
- Pân Lăpuș trece numa Lăpușu.
- La Lăpuș ai de tăte și dacă n-ai, faci rost.
- La Lăpuș, oriunde ai fi, ești în fața bisericii. Și Cristi îi păstă tăt.
- La anu și la mulț ani.

Așe că dacă vreți să mereți într-on loc să vă veseliți, mereți cu încredere la Lăpuș. On loc deosebit.
Sănătate!

vineri, 10 septembrie 2010

Obri și fiola puturoasă

Așe cum am promis, am revenit cu o poveste despre pretinu nostru Obri. (Poveste adevărată).
                        
                                                            Obri și fiola puturoasă


Era odată Obri și stătea pe fântânele 46, sub familia lu Didu. Și la familia lu Didu, grupu de inițiativă creștină bemniai organizase o adunare. Pă vremea aceea membrii grupului erau copchii. Că, da...ne știm din scutece. Aveam vo... nuj... doișpe, trișpe aja. (citat din șasă cai). Pă vremea aceea, abia învățasem să ne dăm cu autobusu, că satu nostru îi mare și fain...și avem autobuse. Și cum ne-am dat noi cu autobusu într-o zi caldă de vară, ne-am fo oprită la Divertis Shop. Care Divertis Shop, păntru necunoscători, îi on magazin unie se vând tăt felu de porcării. Pântre care și preacunoscutele fiole puturoase. Care fiole puturoase, atunci când îs sparte, put a... beșină... a căcat... a.... ou clocit... . Revenind. După ce ne-am dat cu autobusu și ne-am cumpărat fiole puturoase din banii de caramele, ne-am dus cu părinții noștri la familia lu Didu. Să facem adunarea de care v-am fo zâsă. Ajunși acoale, părinții noștri s-o fo apucată de beute și noi... copchii bolunz.... ne-am pus la Didu în cameră și am citit basme. Nu. Ne-am dus la Didu în cameră, am deschis geamu și am văzut on taxiu. Binieînțăles, am țâpat fiola pe taxiu, am închis geamu și ne-am apucat de râs. Eeeh, da noi n-am știut că Obri, spaima copchiilor, îi taximetrist în timpu liber. (aka când nu îi căpcăun). Eeh, și n-am știut că aia era mașina lui. Și după vo on minut de râs, sună cineva la ușă. Tată-so lu Didu se oprește din beute...și mere ca tăt omu să deschidă ușa la musafir. Și când deschide ușa... on damf de ou putred cu urme fine de căcat și  nuanțe de beșină! Când să uită... era Obri cu fiola jumate plină în mână. Și s-apucă și urlă : ”Copchiii o aruncat cu sticlă după mine!!! Mni-o zgâriat mașina!!!” El ni n-o simțit putoarea de nervi... da tată-so lu didu...el da, că îi ținea parfumu hăpt sub nas. Între timp noi ne căcam pe noi de râs pe sub birou, pe după ușă, unie ne-am fo ascunsă, că doară n-am stat să ne prindă zmeul. Poveste adevărată. Dacă vă întrebați ce ne-o făcut părinții.... vă zâc că nimica... o fo a dreacu de fericiți când într-un bun final o închis tată-so lu Didu ușa și am scăpat de miros.

joi, 9 septembrie 2010

Obreja și Viorel de la Fântânele șeptie

Tăt omu care stă la bloc are batăr un vecin care fute meciu. Peste tăt există batăr unu care trăbă el să comenteze, să cheme poliția, să vie la ușă cu sucitoru că ”Băh copchile! te zâc la măta!!”. Și nuj di ce da mi se pare că cu cât te chinui mai tare să șezi în liniște, cu atâta vine el mai des. La mine în bloc era mai demult domnu Tocaci, da de la ceva vreme încoace s-o mai potolit. Era și tanti Pricop, care s-o fo mutată... și mai îi o tanti jos, da nu se poate mișca, așe că nu vine la ușă.
La Ioji, acoale îs mai mulți. Fătărăii o chemat poliția mai demult. Și la Blidu... la care facem cel mai des chefuri... acoale îi on țăcănit frustrat, pe numele lui Obreja. Copchiii din fața blocului îl strigă Obri. Și Obreja ăsta o fo spaima noastră de când eram bebelași. Nu sări că vine Obreja. Nu juca folbal în casă că vine Obreja. Nu te da cu sania în casă că vine Obreja. Nimic n-aveam voie să facem. Și de câte ori ne adunam la fam Oros, vinea Obreja sus și trogherea el acoale ceva. După aia... pauză vo câțiva ani. Până în anul 2010, când.... OBREJA REVINE!!!!! Și REVINEEE!!! Și p-aia REVINEEEEEE! da, și o vinit el amu într-o sară la 12... că el mere la lucru la 5 și că să oprim muzica (care nu merea, cântam io) și p-aia o mai zâs ceva de fiu-so că o fujit de acas din cauza lu Didu.... și că ne pârăște... și ceva căcaturi din astea. Și noi am strigat RĂZBOI! Și voi nu știți... da Obreja când vorbește, scoate flăcări pe nas. El coboară de la etaju 3 la 4, nu urcă. Fiu-so lu Obreja se iubește sângur. Obreja își parchează 3 mașini în 8 parcări....că așe vrea el. El îi Obreja și nime nu-i ca el. Numa Viorel cu capu chel, care o vinit azi dimineață că cică noi i-am vandalizat ... atenție... contorul de gaz! Nu i-am vandalizat noi nimica și am dovezi. Erau prea beți băeții ca să îți fută ție ușa și... atenție!.. contorul de gaz. Și dacă tăt vroiau să spargă ceva, îl spărgeau a lu Obreja, din motivele enumerate mai sus. Teoria mea îi că o vinit Obreja nervos că iară o făcut vecină-sa chef... și o mărs la Viorel care tată-so îi administrator, o băgat acoale o plânjere contra fam Oros și p-aia o vandalizat contoru de gaz și preșu...și ușa... și o dat vina pe noi. Gata!!!!! Am rezolvat misteru. Mai multe despre Obreja și război nostru, în nijte postări viitoare. Stați tunați, urmează: Obreja și fiola puturoasă. Obreja, hai la petrecere! și nu în ultimu rând, Fiul lui Obreja și balconu!

marți, 7 septembrie 2010

Plânsu

Di ce plâng oamenii, oare? De-aia că îs bolunz.. Păi...plâng în funcție de adunătura de pitici de pă creer. De exemplu Dalia plânje: după fiecare masă, de 8 ori pe zi. Când își ia mobilă nouă. Când se uită la filme cu vampiri. Imediat. Tătă zâua. Ieri și poimâine. Mna, că așe îi ea. Hueee!!
Băeții plâng când îi lasă muierile. Sau când nu-i iubesc mamele lor. Saaau când se uită la pornoșaguri cu negri. Mai plâng la mormântări și unii nainte de futai. Îs rari ăștia da se emoționează. Și mai îi Cătă care nu știe ce înseamnă să plânji. Nu știe cum sună... o văzut la alții, da nu știe cum îi zvâcnirea aia a plânsului și... rezultatu...și.... sensu... și situația.. pppfffuuuaaa!
Mai îi Ioji care plânje când pierde la Mario. Și când nu i se încarcă feisbucu. A, ba nu.. Dalia plânje la feisbuc.
Io nu prea așe plâng, numa când beu și mni-amintesc de tată-so lu Obreja cum era el așe supărat că tăt MTV băga vecină-sa, Didu.
Mai îs ăia care plâng la nunți și la botezuri. Ca mătușa de la țară care plânje tăt timpu când mă vede. Nu că-s urâtă sau ceva... da adevăru-i că am chieptu sănătos.
Și mai îi Iuăn care nu plânje veci....
Noi nu plânjem. Voi când plânjeți?

vineri, 3 septembrie 2010

Di ce se mută tăți pe feisbuc

Amu-s vo sheptie ani, parcă, tătă lumea era pă haifaiv. Care haifaiv îi tărâmu unie găsești tăăăăt ce vrei. Da, da chestia îi că amu nu mai îi așe cool. Adică,amu tătă lumea trece pe tărâmu ălalalt. (Unie, apropo, am 444 de pretini hahah!) 

Pe feisbuc îi cool, că poți să ai vaci, găini și propria afacere. lol. virtuală, dară că. Și la animalele astea trăbă să le dai de mâncare.  Și dacă ești grijuliu cu tamagoci-urile tale, feisbucu te răsplătește cu nijte bănuți cu care n-ai absolut nimica ce să faci. Pe haifaiv nu cre că îți dă nimica. Da poți și acoale să ai vaci, în lista de pretini cocalari.

Pe feisbuc mai îi jmecher că ăștia ce o dezvoltat mninunea astea de lume virtuală, o găsit și ceva programe extraterestre cu ajutoru cărora... dă-ți sama... feisbucu poate să-ți zâcă fix când mori, când te măriți, cu cine te măriți, cum o să arate copchilu tău, cu ce persoană ultra celebră semeni etc. 

Iară, mai îi tare, că pe feisbuc poți să afli în TIMP REAL când se eliberează on vajin, respectiv o măciucă, ca să poți repidie repidie să te baji pe felie. În același fel, afli când se ocupă, cât îi de binie, ba chiar și câștigătoru.

Cel mai fain îi că poate să-ți placă ceva și p-aia să nu-ți mai placă... adică se poatie să îi zâci la unu că îți place poza lui și p-aia să îți retragi părerea și să îi zâci că nu-ți mai place. voi pricepeți? (îi ca cum io m-aș duce la pretinu meu și i-aș zâce că îl iubesc la disperare și în secunda următoare i-aș zice că defapt îl detest. ceea ce n-ar fi tocmai anormal, conform vorbei celebre că ”de la iubire la ură îi numa un pas”, da cre că ați priceput. sper.) Mă refeream la like/unlike. 

Cel mai, da ceeeel mai cool pă feisbuc îi că tăți îl au și un tărâm al creștinității. Inclusiv Cristos, la care poți să îi dai mesaj, în caz că ți-i lene să te rogi. Și Biserica Ortodoxă Română, care are vo 30 de fani de tăți.

Altă treabă care-mni place mie îi că aci nu poți vedea cine să uită la profilu tău. Aia îi binie, că io urmăresc nijte băeți și mă uit la pozele lor tăt timpu. Și dacă ar vedea, poate că s-ar prinde că-s pe urmele lor să-i omor. Plus, că îi și mai enteresant, că dacă nu știu exact cine se uită la a mele, presupun că tătă lumea și mă simt binie. 

Nu știu ce m-aș fi făcut fără feisbuc. Ăsta îi adevăru. :)) 

! Beware ! This is ă caterincă și not a commercial for that stupid crap. Vă rugăm să o tratați ca atare. 

Cum mni-am dat io sama că vine toamna

 poatie că mulți vă întrebați că oare cum de mni-am dat sama că să gată vara și vine toamna. oioioi. I-așe ni:

- în primu rând am dat în boală.
- brusc și dintr-o dată, nime nu mai umblă pă drum dezbrăcat. Și mni-i frig în tricou.
- de vo o săptămână plouă. Am scos umbrela de la naftalinizat.
- mă cotă lumea. noroc că mni-am schimbat număru.
- vânzătorii de penare și alte mizerii fac reducere și ș-o fo băgată reclame păstă tăt.
- gâniești că nici copacii nu mai îs tare verzi.
- s-o închis ștrandu. și ni n-am mai apucat să mai bag o baie.
- hopaaa. se repopulează încetuc barurile cu tineri patrioți bețalăi.
- mni-o zis bunica. și bunica știe. că de-aia îi bunică.
- tătă zâua îi înnorat și gâniești că suntem ceva mai deprimați fără soare pă cer.
- peste 3 zâle îi zâua lu Ioji.
- Iuăn s-o mai îngrășat vo 12 kile.
- se anunță tăt felu de evenimente pân oraș... tăte cu taxă de intrare. !!! fută-vă becu de oameni muncitori care vreți să faceți bani de pe noi troagherii care nu muncim nimica, numa consumăm și vrem să intrăm moka păstă tăt. (apropo de asta, primesc invitații la tăte evenimentele moka. detalii la număru lu Iuăn: 0762625389. sunați fără jenă...și el mere păstă tăt și îi tare pretenos.)
- bărbații gay și cocalarii încep să-și crească păru de pe piept și sprâncenele. pe care le-o eliminat cât s-o dat cu ulei la ștrand.
- În loc de promoții la creme de plajă, amu se fac promoții la prune.
- apropo de prune, și alea parcă o început să-și crească la loc păru. de pă piept.
- o fujit lebenițarii. și muștele odată cu ei.
- parcă, parcă nu mai avem țânțari. poate unu, doi, rămași pe fund.
Dacă poate că vi s-o părut că am născut postarea asta cu o oareșce nostalgie... fals. mnie îmni place tare mult toamna. Așe cum ne-o învățat la școală în clasa a 2-a. Toamna păsările călătoare mărg în țările calde. mărg dară, că nu-s nebune să șadă aci unie îi cancer. să facă gripă?? Toamna se coc fructele. multe din ele. Și din multe din ele se face beutura. Numa din nuci cre că nu se face nimica, da de asta avem moldovenii... să se ocupe ei de nuci... Îi faină toamna... tare faină...na binie. O toamnă faină s-aveți. o lună batăr... că după aia vinie iarna.

miercuri, 1 septembrie 2010

Fomeile

Avea străbunica lu Avram Iancu o vorbă: Nu fi fomeie! Fomeile, de altfel îs nijte ființe mega complicate și io îs gata gata să vă fac să pricepeți. Ca să înțelegi muierea trăbă să pricepi ideea de bază. ideea de bază îi că muierea tătă zâua, cât îi ea de lungă, trăbă să se hotărască. Înainte să se hotărască tre să se hotărască dacă vrea să se hotărască și de ce.
- De exemplu, fomeia stă să se hotărască de dimineață (pe la 9) dacă să se scoale sau nu. Dacă se scoală, tre să se hotărască dacă să se spele pă dinți. și dacă decide că se spală, stă să se gândească juma de oră cu care pastă. Aia de albit? Aia păntru dinți sensibili? Aia colgate? Aialaltă? Cu care periuță? A mea, a lu frate-mio, a lu mama, a lu tata, a lu gagicu...după aia se gândește la tăt procesu. Cum să îmni periez fildeșu? În sus? În jos? În tăte sensurile? Să mă clătesc? Să scuip? Să înghit? Și asta îi numa spălatu pă dinți.
- După asta, vine procesu în care trăbă să se îmbrace. Tulai Biji, să-mni iau bluză? tricou? bluză și tricou? pantaloni? fustă? rochie? tăte combinate? binie, binie... da verde? roz? verde cu roz? Procesu ăsta țâne cam on ceas. După aia vinie întrebarea... CARE rochie verde? CARE blugi roz? CARE fustă neagră? p-aia le probează pă tăte, în tăte felurile și p-aia mai combină și-un mov... p-aia mai probează și-o geacă... CARE geacă? Deja ceasu îi vo 3. Și ea încă nu s-o hotărât cu ce se îmbracă. După asta, mere și face duș. Își pune șampon păntru volum, 3 feluri de balsam de păr, își pensează curu și fața și se mai gândește ompic cu ce să se îmbrace. Își întinde păru cu placa, se feștește on ceas, traje pă ea gacii roșii si-o bluză mov și dic, îi ora 8.
- După asta, se demachiază, își pune 2-3 măști, se îmbracă în pijama și se culcă. Gata. Ați priceput?
Nu m-am referit la noi, femeile, ci la ele, fomeile! Ălea bolunde cu care umblați voi. Ăștia ce nu umblați cu noi.
De aci și expresia : A fi fomeie! Ca să vă ușurați traiu cu nebunele... trăbă să le ajutați să ia deciziile mai repidie. Aci, depinde de voi cum faceți. Puteți să îi ardeți tăte hainele... sau să îi cumpărați la nebună 7 rânduri de haine la fel tăte... ca să nu își bată capu. Numa on balsam. Și foartie important, nu are voie să să uite la televizor, că îi vin idei. Atâta.

luni, 30 august 2010

Ardealu are talent. No, binie, dară.

Mda, amu numa ce-am ajuns acasă de la operă. Maghiară. De stat. Jos, pă scaune sau în picioare. De asta m-am dus acolo, că în weekendu ce tocmai s-o gătat o avut loc preselecția la Românii au talent. Nu că-mi pasă mie de talentele lor, da am presimțit o prezentare a colecției toamnă-iarnă de panarame și alte mninuni. Și, binieînțăles, am știut binie di ce mă duc, că am râs cu lacrimi. Nu, serios. Cu lacrimi.
Binie amu, normal că o fo și oamini care ba o cântat privighetorește, ba o dansat căpcăunal, oamini care merită tătă stima. Paragrafu ăsta v-o fo de ajuns.
Da VAI DE CAPU ȘI DE ZÂLELE MELE. Ieri m-am dus cu love (se citește așa cum se scrie în românește. love. nu lăv. să ne înțălegem) la operă ca să ne cultivăm. N-am stat pân la capăt, da am apucat să îl vedem pă unu ce-o cântat o pesă. una. și după fiecare strofă băga on: bingbingbing. (așe cum se scrie). O mai fo o domnucă ce-o vinit la Cluj hăpt din Vâlcea. Ea se credea Beyonce și dansa în sensu că merea cu spatele. Era grasă și urâtă, i s-o ridicat maioul de la pijamaua ce-o avea pă ea... și la sfârșit o băgat on ”dat din cur a la Beyonce” de am fo tăți pe spate.
Azi... am stat pân la capăt și bine-am făcut că am râs de m-am crăcănat. Pe locu 1 în topu preferințelor mele îi on om din Turda care o inventat un dans nou păntru imnu de la Steaua (aia de la Scooter tap tap tap tananana). Mda... omu o vinit îmbrăcat în ... vampir. On nene la vo 5j de ani, cu pletuță... n-avea chiloți pă el...cred... da avea on costum de vampir mega fain. Și dansu lui nu se poate descrie în cuvinte, da o să fie pe iutub, mai mult ca sigur. io oricum, mni-am șters lacrimile din poală, de râs. Pe locu 2 o fo unu ce o zâs că dansează într-un picior, da arăta mai mult a om retardat... aka.... parcă era paralizat, nuj exact. Da important îi că avea o medalie de aur din elveția cu dansu ăsta, pe care o câștigat-o cu o orchestră care amu era plecată în olanda. fără el. P-aia mni-o plăcut de o domnucă ce s-o tuns. Pă scenă. P-aia.... mai era una ce o zâs că și-o descoperit talentu la dans după ce o văzut reclama la emisiune. N-avea nici un dumnezo, da avea pă ea on... șal.. pă care l-o țâpat așe sexy pă jos.. :)) O mai fo unu ce mânca pahare.... tăți sparții....
Mulțam fain păntru buna dispoziție. Să fiți sănătoș. A. Și de-amu îmni place cum cântă Andra. Și ăla, Mihai Petre... îi.... ”wow”... cel mai mare retard pe care l-am văzut.

vineri, 27 august 2010

muzica

De când am fo mică, am tăt ascultat muzică. Binie, când eram noi bebelași, părinții noștri mega cool ne băgau muzică de oameni dăștepți (pe care încă o ascultăm, că suntem dăștepți), cum ar fi Phoenixuri, Queenuri și alte măgării de genu. Da îi foarte interesant cum o evoluat muzica de atunci până amu. Așe că, luați de aci o clasificare a melodiilor din tătă lumea.
- În primu rând, cea mai largă categorie de melodii îi aia cu ”Te-am iubit și tu m-ai părăsit”. Probabil că 93% din cântece intră aci. Și ni nuj di ce îi inspiră divorțurile așe mult pe oameni. Aka... da... nu-s tare plăcute, da nu-i așe că îți vine brusc să scrii on cântec despre asta. ”Iee.... m-o părăsit... sufăr a dreacu de tare, hai să mă opresc din bocit și să.. scriu on cântec.” De aci o pornit și manelele... din căcatu ăsta de obicei prost, probabil. Chestia îi că divorțu nici măcar nu-i cel mai rău lucru care i se întâmplă unui om în tătă viața lui. Aka.. io n-am auzit încă melodiile ”Am paralizat”, ”Mi-o murit tătă familia și-amu stau în tomberon”, ”Ciomu m-o nenorocit”, ”Virgin la 57 de ani”, ”Avem sifilis”, ”Am orbit și nu mai văd”, ”Surdomut fără mâini”, ”Inundațiile” .. nu, stai că asta cu inundațiile s-o făcut.
- Mai îs cântecele alea care tăt tăt îs o metaforă... aka în loc de TU și IO NE IUBEAM, TU și IO îs ba copaci, ba scoici, ba porumbei, sau statui de sub porumbei care se uscau, sau mureau sau ceva de genu și care pân la urmă tăt la aia se referă. Da la ăstea, este loc de interpretat, aka, dacă io-s om normal, nepărăsit de curând, pot să mă gândesc chiar la copaci... care se uscă... și îi trist că se uscă.... Ăștia măcar se gândesc la tăt publicu, când fac melodii din ăstea cu metafore...că tăt omu poate să se sântă binie.
- P-aia mai îs melodiile apărute amu, în era noastră.... ălea care îs despre futai... da nu zâc fix cuvântu futai... da au tăt felu de onomatopee în refren, sau folosesc și-ăștia metafore ... mai.. urbane... Și clipurile de pe MTV, UTV, KISS TV și alte căcaturi de posturi tv.... îs la fel de expresive.. aka: se ia o domnucă cu cur și bube siliconate. Se freacă de părete și de domni, și se pune să se excite în timp ce ăia o filmează. Gata clipu, gata cântecu. Serus, Gheorghe!
- P-aia îs cântecele care n-au cuvinte și mesaj, da pă care dai din mâini ca ăia scăpați de la Hue... gen oboseșiăn. Nu pricepi nimnic din ele, n-au nici on dumnezo, da dacă ești bat, ni nu trăbă. Că numa dai din tăt ce apuci, ca și cum ți-ai fi băgat dejtele în oareșce priză.
- În ultima categorie intră melodiile lu Șan Pol. Ăsta, oameni buni, îi on fenomen... omu ăsta... face cântece în care bagă nijte sunete, aparent cuvinte în limba engleză. Da nu-s cuvinte, nu-s în engleză. Îs nijte chestii gen ”jamșapan, ciangapal, hueha, jenajeta”, mai degrabă... samănă cu bebelușeza... numa că-i zâce limba șampoleză. Și ce-mni place cel mai mult... îi că dacă te uiți la on clip de-a lui... el chiar pare că știe ce zâce... și și restu ominilor din clip... și în plus, dacă dai să coți versurile pe google.. atenție!.. le găsești, domnule! Și când le citești rămâi ciocan, că versurile pe care le găsești ni măcar nu samănă la silabe cu ce îi în cântec. da defel! Încerci să fredonezi și.. neee... nu se potrivește. Cre că îi genu de muzică ce mere pe principiu: fiecare să priceapă ce-a vrea mușchiu lui.

marți, 24 august 2010

Dovada

 Amu mai nou chiar m-am mai lecuit de chefuri, și n-o mai ard chiar până dimineața....chit că amu îi 5 dimineața (m-am uitat la sezonu 2 din Cum am cunoscut-o pe măta). Da mai demult când eram făr de grijă, n-aveam gajic, familie, casă, și alte cele... o ardeam așe la modu sălbatic... aka... sălbatic. nu foartie sălbatic, da mai sălbatic de 2 noaptea. Și îi posibil să fi fost ceva nopți ceva mai... sălbatice... îi posibil să ne fi scos cu forța la 7 dimineața din club...și să mă fi țucat (amu batăr 2 ani, nu mai curând) cu vo un domn necunoscut.... îi... foartie posibil. Amu nu mai, că m-am cumințit.
Ni nu mni-am făcut griji de tăte astea până amu... la 5 dimineața când și-o amintit Trifuț că o fată ne-o făcut poze ultima oară când am fost în seven. Și mni-aduc aminte... ba chiar am rugat-o să ne facă poze, că o cunosc... de unde? din Janis. De când? De când ne-am îmbătat. Și io am uitat de ea, că ea face poze pe care le pune pe net, pe care intră oameni. netu, zic. mdea..... și țin minte... cum se furișa ea așa simpatica ”vaaai ce drăguț! să vă fac o poză” când defapt.... ea aduna dovezi alte ebrietății noastre pentru a le împărtăși cu lumea largă.. hmmm. da, și când o să ajungem faimoși o să ni le vândă pe bani grei... mmmmdea.... crezi că mă sperii, gagică de la Clon? Nu mi-i frică de bau bau.
(Aș propune, gagică de la clon să vă faceți și voi pagină de facebook, să mă taguiți și pe mine când mai e ceva. nu de alta, da îs mai mulți oameni acolo.... așa... de fază...)
Mda..ce vroiam să mai zic? Nik.. mulțam de poză. te invidiez că intri moka peste tăt. Data viatoare te pozez și te pun pe bemniai. hihi.

vineri, 20 august 2010

Unu din pretinii mei cei mai apropiați o crepat

Îs tare tristă... unu din pretinii mei cei mai buni... care o fo aproape tăt timpu lângă mine (aka 24 din 24) în ultimii 3 ani, și-o fo dată duhu azi de dimineață. După o comă profundă ce-o ținut vo 2 săptămâni, azi i s-o declarat moartea. Rip, samsungulețule, care ai făcut poze de tăt căcatu. Ți s-o bulit radio-u, da n-o fo bai, că ți-am luat card de memorie și mni-am pus cântece. Ai fo singuru telefon din tăte, care m-o ținut 3 ani... aka fără să te pierd.  Ș-amu, nu-ți mai mărg butoanele. De nu merea steluța, era una. Da nu mai mere verdele. Așe că te bag în dulap și mă trec la Nokia.
Cine îi de vină? Ăia ce te-o construit în așe fel încât să crepi după 3 ani. Țin minte și-amu că te-am luat pân 2007, vara. În vara în care mni-am pierdut 6 telefoane. Da tu ai fo mai special....că n-aveai găurică din aia unie să-mni agăț muțunache și alte mninuni. Nu făceai pre multe poze.. da erai bun... adică... puteam vorbi așe la tine...
Amu am lacrimi în ochi...și mă gândesc că futaiu ăsta de nokia are numa soneria ”trrrrrrrrrrrrrr! trrrrrrrrrrrrrrr!” . Chiar dacă n-aveai nici on joc, erai bun și pe budă. Că mă plimbam pân agendă și ștergeam numerele de telefon căpătate pân Jalnis. Și ce jmecher erai tu că aveai parolă la mesaje!!!! amu... asta este.... o să te țân în sertar până m-oi muta de-aci sau până te demontează Iuăn ca să îți facă autopsia. Mulțam păntru tot. Să te hodini în pace!

vineri, 13 august 2010

Sudu.

Am fo dormită azi noapte... foatie dubaș, că de 10 nopți tăt după răsărit ne-am fo culcată. Mdea... am ajuns și noi acas... pântre eubitele noastre plaiuri ardelenești. Mare diferență între Cluj și Sud...
- În sud, tăți îs frați cu tinie și tu ești frate cu tăți. Frate!
- În sud nu există reguli de circulație, sau cel puțin noi nu le tare pricepem. Nime n-are nici un dumnezo.
- În sud tre să arunci hârtia la gunoi după ce te ștergi la cur. (la noi se aruncă în budă)
- În sud nu sunt dealuri.
- În sud câinii îs mici. Ăia mari îs puțini și îs considerați handicapați de către societate.
- Defapt, în sud tăte-s mai mici. Pisici, creere, țâțe etc.
- În sud oamenii vorbesc tare diferit de noi. Nu ne așe înțălegem.
- În sud ardelenii îs tare rari și oamenii își fac poze cu noi.
- În sud, taximetriștii își împing taxiurile ca să facă economie de benzină.
- În sud, apa caldă ține numa on ceas.
Da, da în sud îi marea și la noi nu-i ca la mare. Ne pare rău că v-am băgat nisip în frigider și că v-o rupt Adriane ușa. Noi la Cluj obișnuim să ne uităm la meciuri... și să fumăm în același timp. Da na, în sud nu se fumează în spațiile închise. Ne pare rău și de-aia că de multe ori n-am aruncat hârtia în gunoi când ne-am fo checată. Da na... din reflex. Că în Cluj... se aruncă... noh, gata.
Ummm cam atâta despre Sud. Să revenim la a noastre astea din Ardeal...

joi, 12 august 2010

Gata, s-o fo gătată

Na... s-o fo gătat .. transmitem cu lacrimi în ochi și cu un dejet în cur din Brașov. Am vinit aci fără on motiv anume. La mare o fo fain. Ni n-are sens să povestim, că oricum voi n-o să pricepeți. Bineînțăles nu ne-am îmbătat defel, am dormit în tătă zâva și numa atâta am ieșit din casă când am fo să ne rugăm la beserică și când ne-am fo dusă la plajă.Unieee la plajă n-am făcut bae, numa am șezut îmbrăcați de ne-am uitat la mare. O fo fain. Mulțumiri la tătă lumea din sud care o avut grijă de noi și ne foartie tare bucurăm că ne-am revăzut. Vă așteptăm la Cluj să bem pântre oameni normali. :p Și mulțam fain lu Laura că există și putem râde de ea.
Am avut parte de 2 declarații jjmechere... una... poate cea mai faină din telenovele..... o fătucă de 4 ani mni-o zis că-s viața ei. șiiii un poponar care o vrut să mă combine mni-o zâs că ce fain m-am machiat. Nu-s bărbat.
În altă ordine de idei: frate, decât, gen, frate, frate, aici ișa, e marfă. da mai mereți în franjurii mei, na.

miercuri, 4 august 2010

transmitem de la mare

Bună zâua draji pretini, vă scriu să știți că suntem binie. Am vinit la mare. Îi cald rău aci și apa de la robinet nu-i bună de beut. da nu ne plânjem, binie măcar că noi ne tăt îmbătăm...și nu ni-i rău. Mna, apăi cum ne-am așe pornit noi duminică noaptea... am mărs cu mașina o parte dintre noi.... așe... șeptie... aci îi o poză de pe drum, din mașina lu ioji, din ploești:
cum am ajuns am și tras o bae și-am căpătat beri moka... de la o domnucă draga...

 poze de sara n-avem, că n-aveam aparatu la noi.  Mnoa, a doua zi o vinit și căpcăunii ce-o vinit cu trenu. Și apăi ne-a fo dusă la plajă .. p-aia noaptie-n vamă țucu-te... am prins cu jcu și cu pretinu nostru Cătă 2 mai răsăritu pe o plajă dintre 2 mai și vamă... pfuaiaiai, aproape că mni-o dat lacrimile și corazonu. 

Șapoi după asta am suferit de cald și tăte cele, da n-o fo bai că sara ne-am apucat iară să bem... o vinit și pretinu nostru Edi care are țoaglă și ne-o dus cu motoru. P-aia am mărs în vamă de-am mai beut ompic. acoale am asistat la o partidă live de făcut dragoste...era o domnucă, una Laura ce o făcut dragoste cu mai mulț domni.... eeeh o fo fain, și cu Cătocu ar fi vrut, da fraeru dormea..... nu-i bai, că peste câteva uni împlinește 18 ani doamna, deci nu-i foartie grav... mnoa apăi am stat iară de-am prins răsăritu, și după aia ne-am cățărat io cu blidu pe țoagla lu Edy și-am fujit în Costinești... unieee ne-am urcat în barcă și am fujit în largu mării.... acoale am văzut delfini și alți monștri marini... o fo fain.... p-aia am vinit napoie, tăt pe țoaglă.... binie, amu îi drept că putea să ne ia poliția că eram 3 beți pe motor, fără cască și alte mninuni... da binieee măăăăăh! Na și pozele.... să vedeți că nu mințim.
Mna, cam atâta deocamdată..... suntem binie și bronzați... ne-o killărit bâzgăii, da nouă nu ne pasă că ne chișăm pă ei. Noi ăștia, distractivii, salutăm pă tătă lumea, din fundu 2 maiului și din aprajdeu vămii.salutări. Asta îi on fel de vedere.

sâmbătă, 31 iulie 2010

Levălurile la Relații.

Deci.... omu în tătă viața lui are familie, bla bla pretini.... tăt felu și la on moment dat descoperă sexu opus cu care începe tăt felu... de ... relații..... și io, în mninunatele mele cujetări melalcoolice, am descoperit levălurile relațiilor.... și le pun aci, că altă treabă n-am.
Primu level : Futacu = acel om cu care facem dragoste fără să îl ținem de mână ori să-l țucăm. Îi așe... ca on fel de ... pretin bun care rezolvă problema LTP. La levelu ăsta nu se pune problema de cadouri de Crăciun și de Paști. Futacu poate să difere de la futai la futai, situație în care persoana în cauză se numește știoarfă, sau poate să fie unu tăt ăla și atunci cei 2 inculpați pot să treacă la level 2.
Level 2: Gagic = om cu care te țuci și ocazional te și mozolești în afara futaiului. adică, așe pân parcuri.... sau.. la cinema.... . Îi prima fază din orice fel de relație... aia boring în care fiecare s-apucă să abereze despre copilăria lui, aia de „Hai să ne cunoaștem mai binie”.... în situația asta ominii fac dragoste, da nu chiar animalic...așe mai gentle... și dacă de exemplu unu nu-l mai sună pe ălalalt, nu se supără nime, că nu-i nici on bai. Eeeh, da între timp, dacă ominii ăștia se mai combină și cu alții, iară nu-i nici on bai... nu-i înșelat... . Cum să vă explic io, gajicu îi pă scurt omu cela ce te scoate o dată pe săptămână la o bere, te țucă, te .. noh... poate..., și p-aia mere și își vede de-a lui.
Level 3: Pretinu = îi deja după câteva luni de gajicărit... îți știe pretinii și tu p-a lui.... ieșiți aproape tătă zâua împreună, vă distrați, îi prezinți părinții bla bla, futaiuri din astea... faceți sex în tătă zâua și îi pfuaaaaai de pfoioioi ce fain îi! eeeh la levelu ăsta deja începeți să vă luați cadouri de Crăciun: perne, ursuleți, inimioare și futaiuri din astea fără folos. Aci deja îl baji pe feisbuc la „in a relationship with” și eventual baji maxim 2 poze cu voi 2 împreună, ca să știe tătă lumea că nu-i cioacă.
Level 4: Iubitu= levelu ăsta îi ăla la care încep femeile să o ia razna, devin nebune.... Aci tăte conversațiile încep și să gată cu „te iubesc, iubi iubi iubi bleeaah” în loc de „servus/pa”. Contu de feisbuc îi comun și îi plin de poze cu mozoale și inimioare..la fel și id-u de mess și tăte celelalte chestii. Bineînțăles, inculpații n-au viață seperat unu de altu.... ies împreuna păstă tăt și își fac planuri de nuntă și de bebelași. La levelu ăsta... când îi crăciunu ominii ăși dau bani unu la altu să-și ieie ce-și doresc, saaaau cumpără ceva obiect păntru amândoi...împreună... cu inimioare, musai.
Aci... îs 2 variante de level 5.. prima îi când innebunește numa unu (de regulă femeia) și celălalt își bagă pwla și dă New Game .. și o ia de la început. Varianta a doua îi când innebunesc amândoi și pun de-on măritat. Despre asta nu știu prea multe, că n-am trecut de level 4.
Noh... să vă fie de folos, la anu și la mulț ani!!!

vineri, 30 iulie 2010

Sufăr. iar. rău.

Îs tare tristă.... de ieri de dimineață când m-o lovit iar. Nu m-o mai lovit de ceva vreme și am crezut că în sfârșit mni-a mere tătu binie... oi mere la mare liniștită unie m-oi distra cu pretinii mei. Da nu... că o fo musai să mă lovească..
Mama zâce că-i vina mea... da io nu cred, că io chiar am fo cuminte. Îi drept că am fujit cu mai mulți prin ploaie, da ce era să fac? poate că am beut ompic mai mult, da nu cre că ăsta îi motivu... Îs tare tristă... ultima dată m-o lovit în iarnă....ș-atunci am înțeles, că o fo vina mea că m-am dezbrăcat într-un moment și on loc nepotrivit.
Amu io nuj ce să mai fac... stau aci și îmni plâng de milă.... gripa chizdii....

marți, 20 iulie 2010

Canicula vieţii

Îi tare cald... ni nu mai ştiu pân ce văgăuni să mă mai ascund de pişatu ăsta de soare, care mă tăt bate în cap de câte ori are ocazia. Mna da nu-i bai. Iaca la ce mă gândesc io că am putea face să ne scăpăm de caniculă. Dacă ţi-i tare cald poţi să:
- fierbi o vană de apă şi să te pui la fiert... faci o baie dân asta fierbinte în apă clocotită, sau îţi dai foc... să vezi tu numa după ce te stinji, ce frig ţi s-a părea afară.
- poţi să sapi o groapă şi să te baji în ea ... sau poţi să meri să coţi o groapă gata săpată la cimitir... sau acoale în sat îi plin de fântâni.
- te îmbraci fain frumos în cearşafuri ude (ca Cristos) şi umbli tăt timpu cu o găleată plină cu apă după tine..şapoi când ţi se usucă veşmintele, îţi torni apă în cap.
- Meri în peşteră şi la beserici, că acoale îi frig, că nu-s geamuri pe unie să intre soarele cela futut.
- Îţi baji gheaţă în chiloţi şi în păpuci.
- Îţi cumperi nijte sclavi care să-ţi facă vânt cu frunze de-acelea de brusture.
- Te muţi, dacă încapi, în frijider. Dacă nu, atunci bagă-ţi numa hainele, şapoi când îţi vine a te îmbrăca, iei pă tinie haine reci.
 Amu mni-i cam cald, măh.... mai multie dân astea oi pune mâine pe booha.ro. Şedeţi tunaţi. La revedere, numa binie. O vară reace vă doresc.

miercuri, 14 iulie 2010

AMnezie

Amnezia asta m-o pălit prima oară de la beutură, cred. Că din cauză că am consumat beuturi melalcoolice n-am mai ţinut minte oamenii pe care i-am ştiut când eram sub influenţa lor, probabil. N-am o explicaţie, am numa teorii. Ş-apăi o fost o vreme când lucram la chestionare pă memo şi tăt mă salutau oameni şi io mă uitam ca ciacanaua. Mnoa, da cine îi de vină? io nu... poate..câinele... Da problema îi că de ceva vreme m-am fo lăsată de beutură şi iară mă apucă amnezia. Ştiţi şî voi probabil, cum îi când vine careva că "seeeeeervus!!!! pusi pusi yummy yummy ble blea, da ce mai faci?" şi tu habar n-ai că cine îi.
Io cum am amnezie tăt păţesc dânastea. Şapăi, am adoptat următoarele măsuri:
- în primu rând le zâmbesc la tăţi oamenii care să uită fix la mine, şapoi dacă mă salută, îi salut şî io şi fug repidie repidie să nu mă ţie la poveşti.
- dacă cumva omu se opreşte să povestească oarşce chestii cu minie.... îi zâc că mă cam grăbesc. Dacă nu funcţionează (din motiv că mă vede că stau deajaba), atunci... povestesc cu omu, ce plm oi face?
- ş-aci îs 2 variante. Prima, când mă întreabă ce fac îi zâc "binie, tu?" în speranţa că îmni povesteşte el mai multe... dacă nu prea povesteşte...aci începe varianta doi.... mă apuc io şi le povestesc tăte porcăriile pe care le-am făcut de 5 ani încoace până se plictiseşte omu şi pleacă.
- la întrebările încuietoare în jeneral răspund "Nu ştiu exact"... de genu "ce mai face andreea?" (io ştiu vo 5 andreie)... ş-atunci îi zâc că nuj exact, da cre că binie. "Da voi nu eraţi colege?" Ba daaaa, da n-am mai prea vorbit..... etc...
- mni se întâmplă câteodată faze de căcat când îmni amintesc omu da nu mai ştiu exact cum îl cheamă. de fiecare dată mă sună didu şi mă întreabă cu cine îs... astea-s de căcat... "apăi îs aci cu un om...pe care nu-l cunoşti".....sau îl cunoşti, da nu ştiu io cum îl cheamă...
- câteodată se întâmplă totuşi să se vadă pe minie că mă strădui să-mni aduc aminte... atunci îi de-a pixu că nuj niciodată cum să răspund la întrebarea "nu mă mai ţii minte?".... chiar nuj... în afară de "ummm...ba da.... daa parcă nu prea".
Regret nespus. Să nu vă supăraţi pe minie... că nu-i vinea mea. Mi-a murit o parte de creer ultima oară când am dat tequile, probabil. Vă salut respectuos.

duminică, 11 iulie 2010

Limbu român

N-am mai scris de ceva vreme, da asta fiincă n-am prea ştiut ce. Da amu mni-o vinit o cujetare... Îi vorba în postu ăsta despre limbu român...mai exact m-am gândit io azi la cum ne înjurăm. (Ieri m-o sfădit mama că di ce vorbesc urât).
Mnie mi se par expirate înjurăturile de mamă.. io nici măcar nuj di ce drac îs considerate aşe grele. Cea mai comună înjurătură de felu ăsta îi "Du-te în pizda mătii" Mare chestie, ce să zic! Mult mai grea ar fi o înjurătură de genu "fute-te-ar tată-to în cur". Ar trebui să înlocuim mama cu tata în înjurături...mda...asta îi concluzia.

Altă înjurătură foartie veche şi neinteresantă îi "suji pwla". asta,  domnilor... cum să zâc io... nici măcar nu mai îi înjurătură, dat fiind faptu că tăţi poponauţii şi mare parte din muieri fac lucru ăsta... aka... noh, deja îi on lucru oarecum normal.... şi mamele noastre, şi bunicile noastre probabil tăte sug.... (:)) îmi pare rău pentru imaginea din minţile voastre, că cre că v-aţi imaginat.... ). bine, probabil că nu da oricum îi expirată şi nici măcar nu mai îi insultă asta, la cât de mult o fost folosită.

Şapoi îs ălea slabe rău de tăt... "du-te dracu" de exemplu, asta nu-i înjurătură... cinie-i dracu ? şi di ce m-ar deranja să mărg la el? Sau "du-te-n pwlă"... asta îi de binie, după părerea mea. Trebe oameni buni să ne punem inventivitatea la treabă, să scoatem oareşce înjurături mai originale. Putem foartie binie să ne folosim de cuvinte noi, chiar şi provenite din limba magheară sau rusă.... putem încerca mai multe, ca să evolueze ramura asta a limbului român. În loc de "măta" putem folosi sinonime de genul "mânie-ta", "curva aia", "mămica ta", etc. sau putem să ne folosim de "tată" mai mult. Putem folosi figuri de la televizor... un exeplu ar fi "futete-ar Victor Ciorbea"... sau "Fute-te-ar Naomi", "Suje-l-ai pe Pişti", etc.

Important, poatie că cel mai important aspect pe care îi musai să-l avem în minte când înjurăm îi tonu... ăla face tăt. Trebe să avem aşe un ton grav.... să vorbim serios.... Îi foartie important. Aka, nu îi înjurătură "Ce faci, băăăh! heheh suje-l-ai pe tată-to!" .

Binieînţăles că o să mai cercetez ompic subiectu ăsta şi o să scriu mai multe după ce mă mai documentez şi eventual mai consult şi ceva lingvişti, da până atunci apelez la minţile luminate să se pună pe treabă să salveze colecţia românească de înjurături, pentru că se duce pe apa sâmbetei. Şi sincer... nu cred că vrem să fim consideraţi slabi la capitolu ăsta.

Atâta.

duminică, 4 iulie 2010

Noah binie, măh

Probabil că voi fanii înrăiţi a grupului creştin Bemniai v-aţi împuţit de dezamăgire că n-am mai aşe scris demult... şi poate că sunteţi foartie curioşi ce-am mai făcut. adevăru adevărat îi că mare lucru n-am mai făcut... da treaba mare da, aia cam în fiecare dimineaţă.
Azi, după câteva milenii de putrezit în propriile noastre grăsimi, ne-am dus de-am fo jucată baschet. Într-un parc. Ardealu contra Moldova, normal că noi ardelenii am fo câştigată... am jucat ompic şi în ploaie, da din păcate s-o sânţit efectu de ţighi şi ne-am cam vărsat plămânii şi inimile. şi Dalia s-o vărsat şi pe ea. Pe jos. Că i-o pus Blidu piedică.
Na, pân la urmă tăte-s bune... Iuăn, pe cât îi de cioban... şi-o luat bacu.... da, da... era să fută on cal în mnioajcă da adevăru-i că o fo bulănită.
N-am mai fo nici pân Jalnis, că ne-am plictisit şi că o fo inundat amu vo o săptămână. Partea funny îi că azi am primit on MASS pe mesingiăr cum că ăştia din Jalnis s-o apucat de strâns tăt felu păntru victimile inundaţiilor. Cred şi io, că amu o văzut că nu-i tare fain să ţi se inunde tăte cele.
Apropo de inundaţii, am tăt văzut la ştiri că se inundă Moldova...iar. Tulaaai doamne, ce mârlănie! Ăia ni n-ar mai trebui să îşi facă în casă. Noah, ne pare rău... da ne bucurăm ca la noi îi fain şi cald.
Cam atâta. Dacă vi se face dor de mine tare tare tare, intraţi pe booha.ro, că acoale îs... în tătă zâua. Doamne ajută. Numa binie. Vă salut.

duminică, 27 iunie 2010

Duminică

Iar duminică?? Tătă lumea se ia după mitu ăla care zâce că lunea îi cea mai rea zi din săptămână. Da fix nu-i adevărat. Cea mai urâtă zi din săptămână îi duminica, pentru că:
- Îi zâua dinainte de luni... şi stai tătă zâua şi te gândeşti "ai de pwla mea, mânie-i luni" .. şi asta îi mai herhel decât lunea în sine... că măcar lunea te gândeşti "las, că mânie-i marţi".
- Îi zâua de după sâmbătă... şi în jeneral sâmbăta tătă lumea se chefuieşte... şi atunci duminica te fute tătă zâua capu şi mahmu.
- îi tăt timpu zâua când tre să merem acas. Că tăt timpu merem la cabană de vinieri până duminică şi tăt timpu duminica îi zâua ceia futută când tre să merem acasă şi se gată chefu.
- îi zâua dinainte să ne-apucăm de tăt felu. Aşe îi omu... zâce tăt timpu "las că de luni X (variabilă care poatie fi: mă apuc de învăţat, de cură de slăbire, mă las de fumat etc)". Şi duminica îi zâua ceia najpa când te gânieşti cu groază că de mânie tăte o să se ducă pe pwlă, şi adio, viaţă!
- îi aeru cela de dumincă care pluteşte păstă tăt.... nime nu-i pă drum, îi linişte....şi în plus de asta tăte magazinele îs închise, casele de bilete şi ele...numa la beserică îi deschis tătă zâua.
Am zis. io cree că tree votată duminica - cea mai de căcat zi din săptămână. Azi îi, în caz că n-aţi observat. 

marți, 22 iunie 2010

Din ciclul nenorociri :)) şi vay cât de amuzant mi se pare... Janisu

Cum zâceam... am scris mult, am vorbit şi am râs foartie foartie mult de domnu care are Janisu. Aşa că de azi, o să îi cotăm on nume...nu ştiu.... Federpingo, de exemplu.
După ce că My Way (baru) o ars... de 2 ori, Stuffu...o ars şi ăla o dată.... trebuia musai musai să se întâmple ceva şi cu Janisu, logic. Dar omu probabil că şi-o luat măsuri de protecţie împotriva focului...că deja... era prea de tot, aşa că zeii l-o pedepsit în altfel. I-o dat potop. Şi azi noapte s-o inundat cu apă de ploaie, pân la brâu... şi ominii o trebuit să îşi gate berile afară. Tăt îi binie, că măcar acuma se curăţă păreţii ăia de urda ceia... brbrbrrrr. şi de tăt jegu ăla.
Dragă domnule Federpingo, io nu ştiu ce-ai făcut dumneata de te bate Dumnezo aşe rău.... da io zâc că musai musai tree să meri dumneata la beserică.... să pui frumos nijte bani de slujbă şi să te rogi. Sau să meri la vrăjitoare să te dezleje de blesteme. Că nu-i binie!
Cel mai cel mai tare regret că n-am fost acoale. Am ajuns pe târziu, că m-am fo dusă la on chef la Lazăr, că i-o plecat nevasta de 79 de ani la băi. Tăt aşe se întâmplă, noh ce să facem. Amu adevăru îi că ni nu prea mai merem, că deja ne-am plictisit de tăt aceleaşi muieri disperate după Ioji.
No, cam atât, la rubrica meteo vă anunţăm cu plouă şi poate că o să plouă şi mai încolo. Horoscop: fecioarele şi racii nu vor face sex azi, probabil.
La revedere

duminică, 20 iunie 2010

După ce să gată ploile

După ce trece mninuea ceasta de cod verde-galben-roz.... şti-l planeta... o să vie iară căldura. Mă distrez când văd pă la meteo tăte codurile celea..... aşe zâc ăia "se anunţă cod galben"... şi când plouă, şi când îi cald...şi când îs inundaţii... îi ca on fel de metaforă la "ai de capu meu, îi grav". grav de cald, de frig, de ud, da grav. Mnoa, bemniaţi voi cu tăte codurile voastre.
Noh, da important îi că unieva cătă sfârşitu săptămânii care începe minteni... o să ridice domnuca de la ştiri codu galben de-amu, care presupun că îi la ploi...şi iară o să margă tăţi la ştrand... sau pă someş... după posibilităţi. Vara asta, moda îi tăt la fel de de-ampulea ca în anii trecuţi. Dacă vreo clipa v-aţi gândit că anu ăsta o să margă lumea la ştrand să să scalde... gâniţi-vă mai binie. Nuunuuu... o să margă să se piţiponceze şi să se combine. la cartelă, clar.
Din colecţia de vară 2010, vă prezentăm următoarele:
1.Domnucă dragă cu păpuci de nuntă. Se ia domnuca şi se unje cu oloi...sau untură... orice. După aia îi întinde binie păru, să fim siguri că nu intră în bazin. După asta se feşteşte binie binie domnuca...aşe pă tătă faţa să nu se oserve că-i hâdă... şi i se traje în pticioare o păreche de păpuci de nuntă... de lac, cu toc cât capu meu. Va fi futută.
2. Greţoşenie asexuată epilată pă chiept şi pe pticioare. Se ia on... bărbat... se epilează până arată a fomeie, se unje cu oloi sau untură... sau supă de pui, nu contează...  se traje on slip pă el.. cât de strâmt, să se vadă că în trecut o avut coae....i se prinde o salbă aurie de 23 de kile la gât...şi se punie la colţ de bazin să enerveze oamenii normali... binie, aci putem adăuga accesorii... de exemplu celularu cu manele.... ghiul de aur, ocheri de plastic fără lentilă... diverse mninuni. Foarte important! ominii care se deghizează aşa, musai musai tree să flegmeze în bazin, pe jos, pe ei şi pe oaminii din jur.
3. Balena albastră dezbrăcată de tăt. Nu zâc că ominii graşi n-au dreptu la soare şi la pwlă... ba au. Deci, se ia grăsană urâtă şi proastă şi i se traje o păreche de chiloţi minusculi. I se dă jos ţâţeru şi se lasă să curgă.
Binieînţăles... voi (noi) restu, care nu ne gătim pe tare înainte să merem la bazin... n-avem ce cota acoale. Ăla nu-i să meri numa aşe să te scalzi...îi numa păntru cine poate. Noah, ne vedem la ştrand pă vineri. Îmni aduc placa şi slănina să ne unjem.
 
căutare personalizată

100 Ro

100 Ro