Dințeru

M-am dus la dințer. La fel cum mărg la doctor numa când îs grav bolnavă și mni-i frică că mor... așe mă duc la dentist înainte cu o secundă să-mni pice tăți dinții. Și să vă zâc io de caria mea. Cariile. Curvele dreacu.
După calculele mele, mni s-o cariat vo șepte dinți.
Unu o dezvoltat o carie așe mare de încăpea o pwla în ea. Așe mare era că s-o făcut curent înlontru ei...și așe puternic era curentu, că o tras-o pe mama. Așe mare era caria, că am ascuns acoale fițuicile pt examen. Înțelăegeți ideea. Mno.
Și mă duc să-mni umple golul. Și am observat că tăți dințerii au o problema. Te găuresc, te fut in noroc on ceas...și îți pun ”pansament”. Numa de-aia ca să meri și-altădată, să te mai fută o tură ca să ți-l scoată. Io, convinsă că nu-i și cazu meu...am luat țeapă. Mni-o pușcat tri anestezii, de mni-o amorțit tăt chipu-mni luminos, după care m-o gărit de două tri ori, mni-o pus pansament și m-o chemat și-altădată. Cel mai mult mni-o plăcut că mni-o dat anestezie ca să nu mă doară anestezia. funny.
În timp ce îmni analiza fildeșu îmni zâce domna Gaby (care mni-i dentist de când aveam vo șepte ani), așe senină, că ar vrea foarte mult să-mni scoată tăte plombele. Funny. Că cică îs prea vechi.
Binie că n-o zâs că se gândește să-mni scoată tăți dinții, că și-ăia îs destul de vechi, doară au vo douăj de ani.
Noah. Apăi cam atâta.

Troagherii

Vă rog frumos să nu vă supărați, da nu mă pot abține. Postarea asta îi despre troagherii de Flying Circus, specie nouă în satu nost. Binie, ei nu umblă numa în Flying Circus, mărg în tăte locurile. Cum să vă spui io vouă... ei ascultă ... muzică de aceea de sparți... care îi faină ea pân la urmă.. câteodată....dar ăștia de care zâc io o ascultă numa când îs sparți. Poate nu-s destul de explicită. 

Fomeile... fomeile troaghere de flying circus au maxim 17-18 ani. Binie, și încă câteva handicapate cu ciroză care se cred tinere. Cum spuneam... maxim 18 ani, da rar. Tăte au maxim un metru și-o pulpă de pui și au capu roz. Sau roșu. Unele. Altele au păru încâlcit. Fomeile astea se sparg și se îmbată și p-aia viu și ne calcă pe noi..mai ales pe Didu, pe pticioare, că de plante ce sunt, nu pot umbla drept. Da-vă în căcat!!! Despre vestimentație, ce să zâc. Una mai faina ca aialaltă. Ori îs dezbrăcate, ori au hainele prea mari. Accesorii multiple au aceste ființe mirifice. Io nu dau cu sama care-i șpilu cu ochelarii. Di ce li se pare cool la tăți să-și puie ochelari, cu sau fără lentile, în stilu lu bunica. Apoi, să nu uităm de mirificele căciuli, în stilu lu Axinte (cela de la Vacanța Mare). Binie, amu... de moralitate nu-i vorba. Dacă nu-s destul de bete încât să moară pe unieva pe jos, se combină cu masculii.

Masculii... arată exact ca fomeile. exact. același stil vestimentar,tot. Și îs mega gay!! Să-mi trag ceasu, că nu-i normal, măh copchii!!! Îs din ăia ce și-o dau la caca! Fac dragoste în mizerie! Își râcâie unii altora căcatu!! Își bagă pulile în noroiu altora!! Se f*t în C*r!!!!!!!!! Și nu luați asta ca pe o jignire la adresa gayilor. Că ăștia nu-s gay. Îs POPONARI DE RÂND!!!! 

Deci, pe scurt...poponari, lesbiene, drogați, midgeți, cântărețu zâci că-i avortat... mă simt prost că-s normală. Și de-aia nu mai mărg acoale. The End.

P.S. Vă rog frumos, dragi preteni care frecventați locu cela, să mă scuzați. Desigur, nu mă refer la voi. 

Rebelionu

Ca orice eveniment important, rebelionu se cere rezumat... pă blog...că pozele nu zâc tăt. Vedeți dumneavoastră...există mai multe tipuri de revelion. Noi am avut unu în Loldova. Nu-i zâc Loldova că ar fi de râsu curcilor acolo..ci că o fo funny și că ce-o fo acoale merită povestit. Așadar... io cu love și cu încă o domnucă dragă ne-am dus din Piatra Neamț cătă Bucovina cu un pseudo autobus care o plecat cu noaptea în cap. Pe autobus, on domn asculta povești pă telefon. Nu știu exact ce era, da era din Biblie, zâcea ceva că te vede Dumnezo că ce faci cu nevasta în pat...și era pă telefon. Pe spicăr. Am ajuns în Gura Omorului...unie am stat 4 ceasuri până o vinit troagherii ăștia de la Cluj să ne ducă la cabană. Și love nu vroia să mă lase să dorm în baru în care ne-am fo proptită. urât din partea lui. La on moment dat, ne-am fo mobilizată, ne-am pornit cătă cabană. Doamne ajută, am ajuns și am început să bem.
În prima noaptie, unu din pretinii mei o adormit cu nădragii trași până la gerunchi, în așe mod de tătă lumea i-o văzut ce-avea mai drag. O fo și poze, da le-o șters nesânțâții. Cum să zâc... o început binie petrecerea. Ca să înțălegeți dumneavoastră...atârna așe în tătă splendoarea dânsei, cu uouă și tăt. Binie, o fată o fo numa care o văzut live și restu băieți. Noi ne-am fo uitată la poze.
Apăi și dat fiind faptu că petrecerea o început la 3, binieînțăles că la 12-1 s-o gătat. A doua zi... ce credeți dumneavoastră că am făcut noi. Ne-am dus, normal, la beserică. La ceia albastră. Binie, da până să ajunjem acoale....cu tăte că era evident drumu.... noi ne-am pierdut și-am ajuns la on schit. Că așe ne-o dus Ioji. Și nici măcar nu era schitu ăla care trebuia. După aia ne-am dus în Gura Omorului unie am văzut colindători... opriseră ăia drumu și erau nijte draci care tăt urlau. De remarcat o fo unu in mod special care avea o pelerină galbenă, pă care era desenată o fomee dezbrăcată și pe care scria ”I love you, La multi ani”. No șapoi după aia ne-am dus de-am beut iară. Și ni s-o gătat apa, ne-am spălat la pwli cu gheață...ce să zâc...o vinit anu nou. Și-o vinit draci și la noi acasă, ne-o cântat Pușca și cureauă lată (ăștia s-o înțăles cu proprietaru cabanei, să facă fifty fifty câștigurile). Și am început petrecerea. Am tăt țopăit, am mai beut ompic, l-am făcut pe Adrian zeu, s-o făcut dimineață, Sabina s-o umplut tătă de GRĂSÂMII, Adrian ajută și ne-am culcat. Șapoi o vinit a treia zi după scripturi când ne-am apucat de beut pălincă. Și-apăi s-o îmbătat femeile, s-o dezbrăcat tăte și am făcut orgie. Nu chiar... da ar fi fost fain. Ce să zâc. Am avut șemineu. O fo binie. Și p-aia ne-am îmbătat iară, ne-am culcat, am vinit acasă și ne-am hodinit și-amu no dă să vie anu nou, să-l văd cât îi de mândru!
The end.