luni, 26 august 2013

Cateva sfaturi pentru oamenii bolnavi de gelozie

Draji preteni de pretutindeni, io sunt de părere că femeile sunt nebune. Știu asta, fiindcă-s femeie și sunt și io o țâră dusă de-acasă. Da las că nici cu băieții nu ni-i rușine. Că-s și din rasa lor unii scăpați în cap.
Pentru că am găsit deja un bărbat care nu mă bate și nu mă pune să-i croșetez șosete, este evident că am experiența necesară să vă dau sfaturi.

1. Dacă pretenu' tău mere pân la magazin să ia o pită, nu însamnă că face sex cu vânzătoarea. (cu mici excepții, desigur)
2. Ai tot dreptul să-i interzici să se mai vadă cu pretenu' lui cel mai bun, dacă i-ai prins cel puțin o dată sărutându-se pasional.
3. Mai există și alte femei în lumea asta și nu tăte vor să facă sex cu el. Că dacă vroiau tăte femeile din lume să facă dragoste cu el, nu era nebun să își cote pretenă. Numa zic.
4. N-ai tu treabă că ce mesaje primește el pe telefon. Dacă ai treabă, 'samnă că ceva scârțâie acolo și o vinit momentu să-ți coți altu.
5. Nu mai tăt țipa.
6. Așe cum tu ai un pretin bun, poate că și el are o pretină bună.
7. Ce-o făcut el înainte să te cunoască îi fix problema lui. Ce-ai făcut tu înainte să-l cunoști îi fix problema ta. Dacă, totuși, afli c-o fost criminal în serie, atunci părăsește-l politicos și mută-te din țară.
8. Șansele să te lase îs la fel de mari ca șansele să-ți facă 2 copchii. Da dacă ești nebună, primele cresc.
9. Dacă faci scene în public, te faci de rușine. Nu mai tăt țipa.
10. Dacă tu ești prietena ideală, n-ai di ce să te stresezi. Când țipi și faci crize nu ești femeia ideală. Ești femeia nebună. Numa zic.

*Articolu de sus nu are nici un fel de dedicație.
**L-am scris pentru femei, că dacă-l scriam pentru bărbați.. poate se înțelegea greșit. Oricum și vouă vă sună!!!
Sănătate!


joi, 22 august 2013

Daca ai inima si suflet, distribuie acest mesaj prietenilor tai

Cuplu sexy caută chirie. Dacă aveți un apartament de 2 camere și nu vi-l mai trăbă, vă rog frumos să ne contactați. 
Dacă nu dai acest mesaj mai departe, blesteme, blesteme! Mulțumesc. 

miercuri, 21 august 2013

Meciu de la Astra Giurgiu.

Ce credeți că le-o cășunat pretinilor mei microbiști, când era în drum spre Românica? 
Bă. Noi trecem prin Giurgiu, așe-i? Eh, trecem. Și joacă U la Giurgiu, așe-i? Eh. No hai să merem la meci. 
Și ne-am dus. După un drum horror pân minunata Bulgarie.. după ce ne-am pierdut, ne-am regăsit și-am dat în tăte gropile, am ajuns  în Giurgiu fix când trebuia. Ruhuuupți de foame, vai de capu' nostru, am băgat repidie un sandwich de la benzinărie și am fujit la meci să prindem loc! Să nu cumva să deie ăstia tăte biletele! Io am crezut că-i glumă... nu de alta, da câți oameni pot mere la meci în Giurgiu? De fapt, baiu' nu-i câți mărg. Baiu-i de câți încap! Că bietu' ce stadion are cam la fel de multe locuri ca Olimpicu. Săraaaacii!
Am fujit noi repidie spre.. casa de bilete. Care era un Logan. Dacia Logan. În Logan era un nene cu o agendă, cu un teanc de bilete și cu o pungă de bani. Și-asta am crezut că-i glumă. Da' ne-o zis jandarmii că aia îi și noi o fo musai  să-i credem. Ne-o lămurit p-aia nenea de la casă. "Sunt 2 case: Un Logan aci și un Logan pe partea ailaltă. "
No și-apo ne dă el belete, că sectoru nuj care, că tribuna nuj care, vezi-ți mă de treabă! Că îi micuuț. Foarte micuuț. N-are scaune numa p-o latură a terenului, că pe celelalte 3 îs poze. Cu o galerie. 
Văzând tăte aceste elemente organizatorice, am crezut că-s cine știe ce echipa lu han-tătar ăia. Da îs chiar buni! I-o bătut pe ăia de la U, de s-or crăcănat, săracii. Bieții ăia joacă pe un sfert de stadion și mărg la Europa League...și ăștia, care au dictai Cluj Arena, ditamai OZN-u și un miliard de suporteri care se agită la meciuri, nu-s în stare să bată pe Chiajna. În fine, nu prea-i treaba mea, că io oricum țin cu Fenerbahce. 
Nu m-am tare uitat io la meci. Mni-o picat fața când 2 copchii de vo 6 ani o strigat cât o putut ei "Muie U! Muie U!" Un altu', tăt așa pitic, mi-o arătat degetu la un moment dat.. Că stăteam cu galeria clujului, de-aia. Și la final.. un bădiuc de vo 70 de ani începe și ne înjură, domnule. Că "să-i ia dracu pe ăia de la Cluj! Că să vă duceți la dracu!" Da ce-aaaaaai? Tu primu', băă moșulică! 
De-a dreptul frapați de aceste ieșiri animalice, ne-am îndreptat dpre ieșire, unde un puhoi de camere o sărit pe noi. Love le-o zis: "Nu dau interviuri! Lăsați-mă în pace!!" Și atunci o mărs la Dinu Gheorghe, care era în spatele nostru și o vorbit cu el. El îi mai deschis ca și Love..vorbește cu presa și de-alea. O avut o micro conversație și cu Love după asta, chestii de folbal, neimportante. Nu mă prea pricep. 
No, hai Fenerbahce!

marți, 20 august 2013

Soc! Soc! Soc! n-o sa va vina sa credeti ce-a cumparat un tanar de la non-stop!

Un pretin bun de-al meu, mai timiduc asa el din fire, o mărs într-o sară la ABC. Tocmai băuserăm câteva beri, îl apucase fomea, avea bietu' bonuri de masă și s-o dus la colț , la non-stop. Să-și ia o pită cu parizer și muștar. Că-i și mai amărât.. n-are bani de jambon, mușchi file sau shaorma.
Intră omulețu nost în magazin și din spatele tejghelei, o domnucă tinerică la vo 3j de ani îl întâmpină voioasă:
- Salut! Ce mai faci?
- Uite, sunt obosit, mănânc ceva și mă bag la somn.
- Na, fă patul că vin și io.
Și-o mărs. Aka el o mărs acas, o dornit și dimineață când o gătat domnuca shiftul, o mărs la el acasă unde.. nu știm exact ce-o făcut, că domne-ți mulțam nu eram acolo.
Vă dați seama, doamnelor și domnilor? Ce tare-i ABC-ul ăla, că practic vând și p*zdă? Ăsta, practic, o f*tut la supermarket. Doamne apără și păzește, da cine-o știut că-i așa ușor să găsești dragostea? Meri la magazin pentru dragoste! Intri, dai bună zâua și ceri 2 futaiuri!!
I-am zis și la Iuăn!! Meri, Iuane, aci la noi la tanti Rodica! Intri, zici sărumâna și îi spui că patu-i făcut, să vie! Și voi tăți, care aveți ABC-uri la bloc! Mereți și iubiți!

luni, 19 august 2013

Covoarele din Turcia

Dom'le, ne-am dus de câteva ori pe floașteru din Kusadasi și-am tăt văzut covoare pe jos. Flaviu la on moment dat ne-o atras atenția: Bă, io zic să nu mai călcați pe ele, că oamenii ăștia poate se roagă pe ele și să nu-i jignim..
Nu erau pentru rugăciune. Am aflat mai târziu că îs puse acolo ca să nu iasă putoarea din canale.
Tăt felu de întrebuințări le găsesc ăștia covoarelor. Astupă putoarea, după cum am zis.
Se roagă pe ele, din câte am auzit, că de văzut n-am văzut.
Le pun în moschee, să ne fie pufi la picioare.
Le pun pe scaune și pe bănci, ca să arate frumos.
Le atârnă pe păreți. pe post tablou, desigur.
Fac portofele din ele. Mni-am luat unu, bestial. N-o venit cu tot cu bani, din păcate.
Le scutură, da de-or zbura.
Le pun pe cămile, da de-or zbura și ălea. Peste tot le pun.
Ce mă deranjează pe mine, domnilor.. îi că o Răpirea din Serai n-am văzut. Nici măcar una..



Cum am negociat berea la supermarket.

O chestie pe care am învățat-o noi în primele 2 zile din Turcia (după ce am aprofundat faptul că turcii nu sunt țigani), o fost că tăte la ei se negociază. Cât îi bluza asta? 80 de lire? na, îți dau 20. Binie? no binie. Negociatoru șef la noi o fost Soso, fiindcă el îi cel mai țâgan și se pricepe. Și-apo ne-o negociat de la rahaturile din bazar până la prețurile la mâncare în restaurant. Că eram trișpe și atunci meritam group discount. Și apo dacă berea era 7 lire la restaurant, noi meritam s-o bem cu 6, sau cu 5, că și-așa bem multe.
Astfel, în prima sară din Kusadasi, respectiv a doua pe tărâm turcesc, merem și mâncăm ceva în bazar. O domnucă ne cheamă la ea la terasă, noi îi spunem că merităm reducere, ea-i de-acord, mâncăm binie, nu ne plânjem și merem cătă hotel să bem bere. Pe balcon. Că-i mai ieftin. Și merem la supermarket, unieee... nu-i chiar așe ieftin. Umpic mai binie ca la restaurant, 8 lei, față de 12. Da tăt scump.
Binie, mă, las că negociem. Negociem, da, da pân semne că ăia nu tare știau engleză. Și s-apucă Soso (asta este varianta tradusă)
- cât îi o bere?
turcu: 4 lire.
- binie, binie.. da dacă ieu mai multe?
turcu: câte vrei?
- să zic.. 10 beri. cu cât îmi dai 10 beri?
turcu ia calculatoru, calculează 10 ori 4 = 40. Na. 40.
- mno binie, da dacă de exemplu iau..20? 20 de beri cu cât mi le dai?
turcu se gândește, ia calculatoru.. 20 ori 4. egal 80. na. 80 de lire.
- no group discount????
undie visezi tu group discount la supermarket? ma, voi sunteti prosti?
- ăsta-i prost, merem la urmatoru. Nici acolo nu ne-o dat discount. Pe lângă asta o și rămas cu impresia că suntem niște proști care nu știu să calculeze 10 ori 4.

Turkish delight

Mbună zâua, draji pretini. Iaca am revinit de la frații noștri turci. Mare parte din grupul Bemni-ai ne-am fo dusă în Turcia, că n-am mai fo niciodată și-am vrut să videm cum îi. O fo fain.
Cele mai importante învățături din escursie le împărtășesc cu voi:
1. Contrar aparențelor, turcii nu sunt țigani.
2. Ca să ajungi în Turcia, tre să meri tot înainte. Di ce? Pentru că înainte era mai bine.
3. Oricât de dubaș ar arăta femeile ninja din Turcia, nu tre să te uiți prea atent, că s-ar putea s-o iei în freză.
4. Covoarele de pe jos din Turcia nu-s nici pentru rugăciune, nici pentru decor. Îs ca să nu iasă putoarea din canale.
5. În Turcia, dacă treci pe trecerea de pietoni exact atunci când vrea și un șofer de autobus/scuter/mașină/tanc să treacă, atunci du-te-n aia a mă-tii.
6. În Turcia, dacă vrei să meri liniștit pe banda ta, atunci du-te-n aia a mă-tii.
7. În Turcia, singura regulă de circulație e că du-te-n aia a mă-tii.
8. Câinii comunitari din Turcia îs tăți labradori. Nu găsești de-ăia pitici și urâți ca la noi, că i-o mâncat mâțele.
9. Ăia din Turcia n-o mai văzut veci țigări electronice, drept pentru care o poștălit-o tăți pe a mea.
10. Cât timp îi Ramadanu la ei, în fiecare noapte vine un nene cu toba și te scoală. În caz că ți-i foame, să mânci.
11. Cea mai bună mâncare în Turcia o găsești în restaurantele în care au bunicuțe.
12. Niciodată să nu te încrezi într-un român, în Turcia. Mai ales dacă-i bucureștean. 2 chestii ne-o recomandat: O plajă faină și-o bere locală. Plaja puțea a căcat și berea avea gust de naftalină.
13. Peste tăt în Turcia poți obține discount. Mai puțin la supermarket. Ăia-s țărani.
14. Turcii se pupă ca interlopii. Ca neamu Becali. Ca țâganii. Umpic gay
15. In Turcia nu găsești shaorma. Pe bune, n-au shaorma.
16. Singura budă turcească în care am avut onoarea să fac șușu, o fost în Bulgaria.
17. Cel mai frecvent nume în Turcia e Mafrend
Mai pă sară voi reveni cu mai multe povești: Cum am negociat berea la supermarket și altele pe care tre să mi le amintesc.

 
căutare personalizată

100 Ro

100 Ro