Alo! Sarkozi!

Sinceritatea

Știți cum tăte femeile vor un bărbat sincer? Nu-i adevărat. Adică, ba.. vor să fie sinceri, să le spuie cât de faine și mninunate îs. Aka să mintă. Că știm cu toții ce nebune-s muierile. Mai puțin io, evident. 

Și-amu tăte o să sară ”ceeee că io vreu un bărbat sincer!!!!” Da, vrei pe chizdă la mânie-ta. Na cum ar fi viața cu un bărbat sincer: 

La prima întâlnire, în loc să fie băiat gigel, să se comporte exemplar și să îți înșire sutele de mii de calități pe care le are, o să se beșască și o să-ți înșire sutele de mii de defecte pe care o să le vadă la tine. „ești... ee... merge.. Mă așteptam să fii mai ca pă feisbuc.. așa mai photoshopată. Ai un coș pe pleoapă. Ți se vede un muc. Te-ai beșit? Ție-ți put picioarele? Aci pute a usturoi și io cre că-i de la tine.” N-o să-ți povestească ce fidel îi el, cum nu-i place să facă omenii să plângă... o să-ți spună din start că mai are vo două, tri gagici.  

Când o să-l întrebi cum îți stă cu blugii de tri milioane pe care tocmai ți i-ai luat, o să-ți spună sincer că areți ca un cașalot. 

O să-ți zică ce grasă ești, ce colegă bună are la grădi, ce bună-i una din pornoșag, ce proastă-i maică-ta, e găini îs pretenele tale, ce tâmpită ești când faci crize și multe altele. 

N-o să-ți spună că nu se întâlnește cu tine că-i ocupat. O să-ți zică adevăru, că are chef să vadă un pornoșag, că n-are chef să stea cu tine, că nu te iubește, că nu-i pasă de tine. O să-ți zică de fiecare dată când te înșală și de fiecare dată când mere la bere cu băieții în loc să vie la ziua lu maică-ta.  Io nu cre că ți-ar plăcea. Nu cred. Refuz. Cu tăte că asta ar fi pură sinceritate, fix ce-ai zis tu că vrei. 

Binie, ăsta ar fi scenariul horror cu bărbații. Da' ferească sfântu cum ar fi dacă muierile ar zâce tăt ce au pe suflet. Tulai biji, toată ziua s-ar plânge și s-ar mnieuna. Și tăți băieții ar face cu capu. 

Mie... nu mni-ar plăcea să am un gagic sincer. Știu că mă minte și apreciez efortu. :)) la fel ar trebui să faceți și voi... că no, nu-i ușor să trăiești cu conștiința încărcată. 

Numa binie!

Stadionu'

Amu in weekend s-o deschis in sfarsit mninunea de stadion pe care o asteapta tatzi. Ioi, cat o mai vorbit toti si toate ca ba cat s-o furat, ba ca di ce o jucat Consiliu' judetean folbal pa el, ba ca care partid ii mai de vina pantru el.. pe mine ma doare in fundu canii de tate treburile astea si tre sa recunosc ca ii foarte frumosh.
Mie imi place mai ales ca ne ajuta in lupta de "care-i mai tare" cu miticii. Ha, fraerilor! Stadionu nostru ii mai fain ca stadionu vostru. A nostru arata ca on OZN, pe cand a vostru, daca te uiti de sus, arata ca o gaura de cur. Iarba noastra ii mai verde, mai faina, si nu ii camp de cartofi. La noi la inaugurare canta Scorpions si nu fufa ceia de Inna... care, dupa parerea mea nu face tocmai muzica. Da in fine, cine plm is io sa judec gusturile oamenilor? Si cica o fo si mai ieftin. 1-0 la Ardeal!
Asta fiind zise, inaugurarea stadionului mni-o placut. O fo ca la Inviere, numa ca nu murise nime. Oamenii mereau in turma, cand ne-am dus. Ioi, shapo cand am intrat era plin! Batrani, copchii, io cu mama si cu pretenii mei, toata lumea era acoale. Si cel mai mult mni-o placut artificiile. Io sincer ase ceva n-am vazut veci... adica... o fo mult mult mai faine decat alea de la 1 decembrie, revelion, sau Inviere. La on moment dat, uitandu-ma in multime dupa mutre cunoscute, am vazut baeti cu fulare, de-aceia malaci din galerie, care lacrimau ca nijte muieri gravide... Mni-o placut asta. Si mni-o placut artificiile. Si stadionu' mni-o placut. Si veceele, care-s multe si foarte bine aranjate. Foarte fain. Sa traiasca ceia care o fo cu ideea!
Mno si-amu ce nu mni-o placut: Ca dupa ce-o vinit de la Medias, handicapatii din galeria U-ista o tzapat cu fumigene si alte porcarii pe gazonu stadionului nou nout... mah... Cum plm sunteti ase retardati??? Nu mni-o mai placut ca o vinit si-o pus tat felu de bannere cu mesaje urate... intr-o zi ce trebuia sa shie de sarbatoare, pan la urma. Adia, mah mulilor... tocmai vi s-o inaugurat stadionu si voi va ganditi numa cum sa injurati cefere-u'. "?" . Si nu de-alta, numa de aia fiindca sunteti nijte copchii scapati de acasa, loviti la cap, fara scoala si fara bun simt. Asta nu mni-o placut. In rest, numa vorbe de bine.
Doamne ajuta-va.

Escursie la Ghej

In judetu' Cluj exista 2 localitati care incep cu 'G': Gherla si Ghej. Si la Ghej am fo noi in escursie sambata.. in 24 septembrie.... data cu ghinion pentru minie, zi in care pe viitor o sa shad cuminte in casa... sa nu fac paguba la altii. Si ne-am dus la nunta... in Ghej. Era vorba ca merem cu mertzanu, da pan la urma ne-am dus cu trenu. Personal. 4 insi. 2 domni si 2 domne (dintre care una eram io). Am avut noroc ca am am avut canapele in separeu' din tren si nu ne-am rupt ciorapii.

Apo' dupa on ceas si 39 de minute o ajuns trenu in Ghej, unde, ase gatiti frumos, cu hanie de nunta, ne-am dat jos. Cum ar spune Didu, in cea mai frumoasa gara din tara. Si apo ne-am uitat ca prostii.... ca nu stiam nici unu catre unie tre sa ne ducem. Am intrebat on om, care o zas ca sa merem in dreapta, ca-n 200 de metri suntem in centru. Si o zas ca cu taxiu ni nu ne duce atata. Ase aproape-i. Asta-i sistemu de aproximare ardelenesc. Nu erau 200 de metri, bineinteles, erau aproape 2 km, am mars vo 4j de minute pa jos. Am ajuns intr-on final in centru.... shapo' am zas ca daca sh-asha mai sunt 4j de minute pana incepe nunta, sa ne punem fundurile jos la o terasa. Ca eram obositi... dupa ce-am batut Gheju pe tocuri de 10 tzenti. Cand sa imi trantesc fundu, observ ca mni-am pierdut flecu de la toc. 

Apo, l-am trimes pe Love sa mi-l cote... asta nu stia nici cum arata... Pan la urma, intr-un picior, m-am dus io si l-am cotat.... si l-am gasit in trotuar... pantre pietre. Eee, da o fo musai sa-l lipesc cu ceva, sa nu pice iara. SI l-am trimis pe Love sa-mi cote super glue. Si s-o dus bietu si-o batut iara tat Gheju sa-mi cote lipici. Dupa vo 2j de minute s-o intors triumfator. Am desfacut lipiciu pwlii si cand am apasat pa el, o explodat tot pe mine. Din fericire, pa rochia mea bestiala n-o picat, si nici pe Love, cu tate c-o fost aproape. In schimb, tat tat mi l-am pus pe mana stanga. Si ca sa nu mi se faca tata pielea solzi, am sters repede cu servetelu. Care in loc sa stearga lipiciu, s-o lipit tat tat de mana mea. Asta se intampla cu 10 minute inainte de nunta. Am frecat, am sters, m-am spalat, o fo horror... da pana o vinit mirii s-o dus. Restu serii am avut grija sa nu mai lucru ceva. Si o fo binie... 

Nunta o fo faina, ca tate nuntile de altfel, atata numa ca la asta n-am priceput mai nimica din meniu. Totusi nu stiu cum se face.... Cine ftai are atata timp liber, de s-apuca sa sculpteze in pepeni, ha? 

Numa bine, doamne ajuta-va. 

Aventuri in PMV

De ceva vreme, Booha şi-o fo mutată birourile în spate la Piaţa Mişu Caftangiul (PMV). Şapo în fiecare sfântă dimineaţă, am ocazia să mă mninunez că ce fel de lume trăieşte în oraşu ăsta mega civilizat. În prima zi când am vinit la birou, am văzut ţiganii şi tantile ce vând petrinjei pe stradă. Dupămasă apăruseră nijte domne şi cu tăiţei. De tăte găseşti în PMV.
A doua zi am văzut o băbuţă ce vindea tri farfurii şi-o carte. Nu ştiu ce carte, că n-am oprit să mă uit, da bag sama că una ce-o citit-o deja şi nu-i mai trebe.
Amu în altă zi, am văzut de bună dimineaţă o ţigancă cu on plod de 2-3 ani în braţe, care umbla cu ţâţa afară. Sigur, există explicaţii. Poate că o văzut la Ţâganu, care mere cu ştanga p-afară şi din câd în când îi mai dă să sugă. Ei. În fine, cine suntem noi să judecăm oamenii cistiţi din lume asta?
M-am dus să cot nijte cd-uri în PMV şi-am fo oprită de-un ţâgan că "domna! domna! Ie, cumpără ! Nucă de haur! " Nu era de haur. Era nucă de-aia cum are buna în gredină pă jos.
În fine.. mă duc la o de-aia de ziare, că poate au cd-uri. (dacă au cartele de telefon, cd-uri di ce n-ar avea?) Şi o întreb pe domna, care zice că "nuuuuu, n-avem dragă..... Da ştii ce.. am văzut acolo la magazinu ăla mare, cum îi zice... Iulius Mall.. erau cu 100 de mii".
În altă zi am auzit 2 domne care discutau despre copilu lu alta care e "espert".
Binie, în PMV timpu stă în loc. Şi tu stai în loc, odată cu timpu. De-aia că nu poţi mere de babe. În PMV îi trafic ca pă memo...numa că aci nu-s maşini şi autobuze, că-s babe care îşi fac plimbarea de dimineaţă pe un pseudotrotuar cu lăţimea de un metru.
Ce mă înveseleşte totuşi în PMV îs bolunzii în număr mare care vorovesc sânguri pe stradă. Întodeauna mă binedispun. Mă gândesc să duc unu acasă, pe weekend.
No atâta, Doamne ajută-vă şi vă îmbucură.

Panica ! Panica ! Bagaje !

O domne.. api după capu meu, făcutu de bagaje tre să decurgă i-așe:
-o păreche de șosete x câte zâle stăm + 1, pă drum
- o păreche de chiloți x câte zâle stăm + 2, că sex, alea alea
- o bluză păntru fiecare zi, respectiv tricou, + 2, 3 mai fancy, în caz de ceva și 2 bluze groase, în caz că ploo.
- 2 prosoape, periuță, șampon, 1 rimel, un creion, un fard, un deodorant și cam atâta.
- eeh și 2 părechi de papuci. una de cald, una de frig.
- eeh și 2 păreche de pantaloni și câteva rochii. atâta
 Noh... apăi mni-am făcut bagaju ceste în 17 minute, pac pac.
Și vine mama: „Da medicamentele astea nu le iei?” (așe vo... 13 cutii diferite de pastile păntru tăte bolile, pansamente păntru un spital întreg, tulai Biji! ) i-am zâs că nu le ieu pe tăte, că-mi ocupă jumate de bagaj. Ea s-o supărat și o zâs : „bine! bine! O să vezi că ceilalți o să ducă mai multe medicamente!” Noh, numa binie, îi zâc. Atunci nu le mai ieu și io dacă au ei. Că caaaare-s șansele să ne apuce pe 13 oameni diareea? O plecat ofticată.
Apăi vine iară: Ce păpuci îți iei?
io zâc că ieu 2 părechi de sandale. și adidașii.
Șapoi începe mica și răscolește un dulap întreg de păpuci: „nu vrei să îi iei și ăștia ? nu. sau ăștia.” și tot așa. Woman, nu pricepi că nu mai am loc în bagaj?
Șapoi încep tăți și urlă. Iuăn, că el nuj ce nu-și găsește, mama că di ce nu ducem mai multe cu noi, io la ei că mă nerveză tensiunea asta, că-mi sparie papagalu.
Amu s-o mai liniștit apele, o sunat bunu că să luăm umbrele cu noi la nuntă la brașov, că o anunțat că plouă. Bravo, binie. asta îmi mai lipsește. Ș-apoi mă duc cu umbrele după mine la mare.
No..gata, îi liniște. Mă duc să-i enervez. Vă salut!

Azi e ziua mea

Azi e ziua mea și cu ocazia asta îmni doresc tăt binele din lume.
Pân la ora asta, cel puțin o sută de oameni mni-o scris pe părete și le mulțumesc frumos că și-o amintit.
Îi mai mulțumesc și facebookului că le-o amintit.
Și la mama că m-o născut.
Și la tata că o ftut-o pe mama.
Și pretinilor mei că mni-o cântat azi noapte.
Azi nu-mi strică nime ziua. Să fie clar.

Jlapu

Ați avut vreodată jlapi? Îs un fel de păpuci ce-i iei vara la ștrand, să nu meri desculț. Jlapu, după părerea mea îi obiectu obiectelor, păpucu papucilor, că poți face tăt ce vrea cucu tău cu el.
1.Poți s-l foloseștie pe post de aer condiționat... să-ți faci vânt cu jlapu când ți-i cald.
2. Poți să-țu unji pateul pe pită cu jlapu. Ca cu un cuțit.
3. Poți folosi jlapu la ciorbă. Ori ca polonic, ori ca ingredient. Ce? voi n-ați mai auzât de zamă de pe jlap?
4. Cu jlapu poți omorî muște și țânțari. Jpaaac! una și o murit fătăriciunea! Jlapu!
5. Poți folosi jlapu ca și floare. Tăte femeile își doresc de zâua lor, măcar on buchet de șlapi de la gagicii lor.
6. Poți folosi jlapu în mașină, să-ți miroasă frumos. Agheți jlapu de oglindă și ai miros de jlap.
7. Poți să-ți pui jlapu în cap, legat cu o ață și să zici că-i pălărie. Te apără de soare.
8. Poți să legi jlapu cu o sfoară și să zici că-i câine. Și să-l traji așa după tine pe drum... să-l strigi cuțu și să-l duci în parc să facă caca.
Și-s mai multe lucruri ce poți să le faci cu jlapu. Orice, numa să nu-l porți. Că i se consumă talpa.

Velu loveste din nou

Cum bietu ce Vecinu Velu n-o rezolvat nimnic dând sfoară în blocu lu Blidu...și cum n-o reușit nicicum să îi deie interdicție la Cătoc în blocul cu o singură scară ... s-o hotărât să lovească din nou în necivilizații de copchii. Care fug pe scări, în loc să umble normal. Atunci când el doarme. N-am cuvinte.
De data asta, prea intelijentu Velu... o apelat la acte oficiale. Nu vrăjeala. Acte... oficiale, listate la el pă impimantă. De data asta, înfăptuite pe numele lu Iuăn..și introduse cu multă, multă grijă în poșta lu Cătă. I-o fi fo lene să vie în ălalalt capăt de cartier. (sau polițai, pur și simplu nu știe care îi adresa lu Iuăn) Ș-apoi pân actu ăsta extrem de oficial, pe numele lui, „Citație”, Iuăn îi invitat să margă mâine la Polițai. Mda.... da atâta numa că o uitat să-i puie o ștampilă, acoale, ceva...și o uitat Polițai că Iuăn nu stă la Cătă...și o mai uitat și că trăbă să iscălești păntru foaia ceia. Că-i act...oficial, cum ziceam.
Astfel, invitația asta la Polițai arată fix ca o foaie scoasă la imprimantă de către on om ce știe word. Bravo, Velule. Știi ofis. (Aplauze, publicul e în extaz)
Ș-amu, mă gândesc. Bietu ce Velu, despre care am mai scris pe bemniai și cu siguranță o să mai scriu, că mă inspiră fundamental,  de amu-s 2-3 săptămâni nu mai doarme noaptea, cocându-și planul de răzbunare. Și cum n-o mai fujit nime pe scări, o zâs el: Amu mă apuc și îmni cumpăr on calculator și-o imprimantă. Mă apuc și învăț să scriu și să listez, sau mai binie... pun un pretin de-a meu de la curățenie să mni-o facă... și apo mă duc la ăsta și i-o bag în poștă să se sparie. Și dacă se sparie, vine la mine. Și dacă vine la mine, fuje pe scări. Și dacă fuje pe scări, mă duc acas la Didu și fac scandal. Și p-aia fac ședință de  bloc, să ma baje cineva în samă, că nime în blocu ăsta nu mă respectă. Haha! Ce i-am futut pe tăți! (Din nou, aplauze. Din nou, publicu e în extaz)
Altă variantă ar fi, că mni-o citit blogu și-o văzut că-l băgăm în samă. Dacă îi așa, însamnă că mni l-o dat pe OTV, că altundevaaaa.... nuj, măh bibicule ce să zic. Binie, asta era glumă. Nu știe el ce-i netu.
Alte explicații nu există. Da propun o strânjere de idei, să-i dăm la Velu ocupație. Că tare plictisit mai e. Și e păcat, pentru on om de 3j 4j de ani...
Noh, Doamne ajută-ți Velule. Mulțam de inspirație.

Alarma

Am descoperit amu de curând, că urăsc alarmele. Tăte alarmele din lume. Mă disperă de-m vine să mor.
Aia de la telefon, de mă scoală de dimineață, e durere. În primu rând că sună ca dracu și ni nu pot s-o schimb... că telefonu meu...îi smart, da nu prea. Aka are ajendă și butoane, da alarme are numa vo 3 și nu poți să le schimbi decât între ele.
Ce căcat îi dimineața...când dorm io așe binie.... și dintr-o dată începe și ghipăie!! Tăt visu meu frumos se transformă în ceva urât și, astfel, în fiecare zi... de luni până vineri, primu meu gând de dimineață îi „da mai taci în ***** ***** ** ***** **********”
Și dacă aș putea totuși să-mi pun un chintec de alarmă, nuj ce căcat mi-aș pune. Că încet, încet, în 3 luni aș urî tăte melodiile din lume și n-aș mai putea ieși pe nici o terasă. Că aș trata cu aceleași vorbe dulci, tăte cântecele. N-aș mai putea mere nici la nunți, nici la botezuri, nici la mormântări... cum ar fi să mărg la o nuntă, să baje DJ-u melodia ce-o am io la alarmă? Aș sări ca arsă și-aș urla la el : „da mai taci în ***** ***** ** ***** **********”  (dacă vă întrebați ce-i cu steluțele, vă explic: îi vorba de un organ, de-on părinte, de un futut și de un handicapat. Da nu mai prea pot scrie explicit, că cine știe...citește bunica, poate)
Poate că mni-aș pune un banc. Să-mni sune ca alarmă. Să mă trezesc râzând.
Da, cum nu pot să-mni pun...numa una din ălea 3 stresuri, o să aștept să primesc papagalu, care o să învețe multe cântece cu care o să mă scoale dimineața. La cât vrea el.
Apăi nu vă pot explica ce tare mă nervează celelalte alarme din lume. Ălea de la mașini. Ftăi cucu pe ăștia ce din nuj ce motiv își pun ptiuitoare din aceia, de se pornește la 3 dimineața, când se cacă vo cioară pe ea. Vă detest, măh. Ș-așa nu te scoli din pat când sună, să meri să vezi dacă-s hoți. No ș-atunci di ce o pui?? Să mă nervezi pe mine???
Și mai trăiesc nijte idioți în lume.. de-și pun alarmă la casă. Pentru ce ftai, nuj. Dacă ești acas, după ce să-ți pui alarmă? Să te scoli? Și pe tine și pe tăt cartieru?
Și dacă nu ești acas.. și se scoală tăt cartieru... crezi că mere vreunu să vadă dacă ai hoți? Maxim te înjură!
Măh și alarmele alea de afară îs și enervante..și urâte. Mai ceva ca ălea de pe telefon. Ce fain ar fi dacă la alarma de la mașină ai putea să-ți pui un banc. Sau la casă. Intră hoțu, pac un banc bun. Așe am fi tăți mai fericiți.
Nuj... tre să mă gândesc la un sistem.

Te-o lăsat femeia?

Menționez că postarea asta îi inspirată din despărțirea plină de dramă și tragedie a pretinilor mei de pretinile lor. După cum știți, la on moment dat, tăți pretinii mei erau cupluri, cupluri. Amu am rămas numa io cu love. Poate că și voi ați experimentat durerea unei despărțiri... așe că am făcut o listă cu avantaje.

1. De-amu ai vreme să te lăbărești. Dimineața, seara, la amiază, înainte de masă, după masă, la masă, sub masă și în tătă zâua. Nu mai stă muierea pe capu tău că-i tree sex și altele.

2. De-amu faci economie. Nu mai tre să iei cadouri, poți să cheltui numa pe ce trăbă, numa pentru tine, numa binieeee!!! Nu mai dai banii pă flori și alte futaiuri, benzină, țigări etc

3. Poți să te combini cu alte femei. Ălea ce nu vorbesc, nu tre să le iubești, nu tre să stai cu ele, numa le f*ți.

4. De-amu poți să te joci contăr, fifa, solitaire și alte lăbării lăbăroase. Dar vor fi lăbăriile tale. Și n-o să te mai bată pretină-ta la contăr.

5. De-amu ai timp liber. Să meri la muzeu, biserică, școală, bar, peeeesteee tăt!! Nu mai tre să stai tăt cu ea!! Faci ce vreeeei!

****ATENȚIE! Pretenu meu îi rugat să nu ia în considerare lista asta. Îi o minciună, Love. O minciună. Nicări nu-i mai bine ca cu mine. :))

Criză și proteste

De când o vinit criza, io tre să recunosc că mie nu mi-o fo mai rău. Că io și înainte tăt așe puțini bani aveam. Ba chiar mi-o mărs mai binie ca la alții, în condițiile în care înainte alții o duceau mai binie ca mine înainte de criză. Așe se împarte amu vremea: Înainte și după criză. Dacă mă întrebați pe mine cum era înainte de criză...io vă zic că tăt la fel, parcă ompic mai rău. Oamenii aveau bani și făceau tăt felu de chestii pe care io, neavând prea mulți, nu puteam să le fac. Acuma nime n-are bani și la tăți ne mere prost. Și îi mai bine. Dic mou! Numa io să sufăr??

Măh, prea binie le merea la tăți! Era musai să vie ceva eveniment, să regleze treburile. Dacă noi nu putem crește, apăi atunci să mai scadă ompic ceilalți... că numa așe ne mai apropiem și noi de top. Prin „noi” mă refer la țara asta.

Noh șapoi cum o vinit criza, o început oamenii să protesteze. Dară. Că altceva mai bun n-au de făcut. În loc să margă să lucre, mărg să protesteze. Că n-au bani. Da ce? Noi ceilalți avem? Da parcă dacă suntem toți în oala asta, nu pare așe de grav.

Revenind la proteste... o început doctorii, polițaii, profii, pensionarii, ceferiștii și la on moment dat, nu țin minte exact, ceva asociație de secretare. Amu în weekendu ce-o trecut, iară proteste. Cine o uitat să protesteze?? Bicicliștii. Nu că n-au bani. Că nu-s văzuți în trafic. Și foarte bine o făcut c-o protestat, că nu le dă nime piste șapăi mă calcă pe mine pe trotuar.  Eeh, da mai tare o fost c-o protestat la pwla goală. Bestial.

Binie, evdent că o mărs la protest numa țoaglerii cu pwle mici. Că ăia cu pwle mari n-o putut să riște să-și prindă mninunea în vo spiță și să puie frână brusc.

Cei mai fericiți de protest o fo, bag sama, copchiii. Care o văzut și ei în sfârșit țâțe. Și nu de-alea pă foaie, că de alea ce se mișcă.

Pe unii țoagleri nu i-o lăsat poliția în pwlile goale, că aveau mătreață și i-o pus să-și ieie chiloți.

Protestu ăsta o fost în mai multe țări... țoaglerii s-o sculat, s-o răzvrătit și o transmis clar mesaju: „dacă mai mă claxonezi la stop, măh pwla, îmni dau jos chiloții și îți arăt pwla de pă țoagla me! Și curu! Și-o țâță dacă ești obraznic!” Bravo, lor! Era cazu să zică cineva ceva.

Și fix în timp ce ăștia protestau la curu gol.... cine credeți voi că mai protesta, așe de sfârșit de săptămână? Protestau maghearii din londra că di ce nu-i lăsăm pe maghearii din România să aibă țara lor în mijlocu țării noastre.  De-aia că este apă minerală acolo! vreți să ne furați apa? Huooooo!

Șapoi treceau acoale englezii pă lângă ei, se gândeau că oare ce ftai de limbă îi ceia.... nu pricepeau nimnic... nu-i băgau în samă... ăia urlau ca dilăii: Egeșeget honiorom boniorom fos romanol fekete kelemen hunor!  Se mai oprea unu la pwla goală, se uita la ei... Mnoa... s-o trezit și ei.

Apăi, io nu știu ce să zic, da parcă ar mere un protest. Adică, duminica asta io n-am ce face special...n-ați vrea voi să punem de-on protest?? Haaaai măăăăh!!! Merem și țâpăm în centru că di ce s-o scumpit țâgările. Și strigam în curu gol dacă vreți!!! Sau ce vreți voi, protestăm. Sau fiecare ce vrea! Că ne dă la televizor, măh!!! No, pentru înscrieri la protest,  screți aci pe părete http://www.facebook.com/pages/Bemniai/219286404140

Voievodatele anului 2011

hăhă! Ce amuzanți îs ăștia. Îmni pare rău, că știu că n-o să se întâmple planu ăsta a lor... da totuși îi funny. Să aruncăm o privire ipotetică în țara noastră dragă, împărțită în voievodate.
hmhm.. anu 2011... mai cătă sfârșit...
Țara îi împărțită în 8 zone foartie frumoase, cu munți, ape, râuri.. Românii îs un popor foartie frumos... care se ocupă cu creșterea animalelor și atât. Animalele îs de mai multe feluri: copchii, vaci, porci, găini, pensionari, profesori și polițiști. Și țara are grijă de ele tăte, tratându-i ca pe niște animale: cu iarbă și grăunțe...și în toamnă îi taie pă tăți.
Și fiind așe mai cătă sfârșitu anului, un țăran oarecare, da așe mai viteaz din fire, pleacă să descalece. Țăranu ăsta de aia îi mai jmecher, că el nu crește animalele....el numa le taie din salarii. Și apo, mere țăranu ăsta, pe numele lui Fostu Prefect, pe calu lui, pân păduri în care o fo odată brazi. Amu nu mai îs, că i-am tăiat. Că prea țineau de umbră, fută-i mnezo copaci.
Și mere el așe pân munți și găsește un cânie. Și îl întreabă pe cânie: ”Măh, cuțulache, pe tinie cum te cheamă?” Câniele îi răspunde: „Domnu Fost Prefect, pe mine nu mă mai cheamă nime. Că ăia erau tăți profesori și-o murit de foame!” Țăranu: „Da mai demult, cum te chemau?” Câinele ”Pi, mă strâgau Țâpă-l în Someș! ” Țăranu: „Eee, no binie, măh Someș, apoi merem noi 2 să descălecăm...șapoi unie-om descăleca, la locu cela Someș i-om pune numele.
Noh, ș-o mai mărs ei pân munți și-o ajuns pă un deal. Și s-o uitat el în zare și-o zâs:„ Ia aci descalec”. O mărs în centru, în spate la Central și acoale s-o dat în sfârșit jos de pă cal.
După atâția kilometri, dară că coaiele i s-o dus... și n-o mai avut... da o avut in schimb titlul de Voievodu Ardealului de Nord Vest. Și apoi, n-o putut să-i spuie Voievodatu Someșan, după cânie, că nu l-o lăsat Băsescu...da l-o pus pe cânie prim-ministru și tăți o trăit fericiți până la adânci bătrâneți.

Anu 2025... Niciun voievod nu mai are cuae în țara asta, de la prea mult călărit. Băsescu are amu titlu de sultan. Someș, câniele, îi tăt prim ministru. Și latră de ampulea la mașinile ce trec pe autostradă. Iobagii și-o bagă, că n-au încă drept de vot. Boierii votează astfel: Cinie-i cu Băsescu să ridice mâna sus! Cine-i cu Someș să ridice mâna sus. Cine nu, să se facă iobag. Țăranu Fostu Prefect Vodă, o fo dat afară dân prefectură, că di ce și-o făcut profil pe feisbuc și-amu nu mai are nici cuae, nici titlu, da măcar poa să stea pe feisbuc tătă ziua. Îi un om liber. Noi, restu, tăt așe.

Vecinu Velu.

Velu, manivelu, că altă treabă n-are. Domnule, e atât de idiot omu ăsta, că-mi vine să piș uouă. Velu îi vecinu lu Didu de la 2. Un mare, mare, mare idiot. Atâta de tâmpit, că tată-so o lăsat-o pe măsa după ce l-o fătat...și-o fujit în munți unie se roagă tătă zâua. Îi un bou mare cât tătă sfânta zâuă de duminică, mânca-l-ar vrăbiuțele.
Sâmbătă noaptea o vrut să cheme poliția la Didu... cine ghicește di ce, îi un mare baban. Atenție... pentru că... verișoru lu Didu..... Cătoc adică... o... coborât scările... în grabă. Ați priceput, da? Deci, pe fraeru ăsta cu minte putredă, l-o trezit cineva care o mărs așe mai repidie pe scări, motiv pentru care o vrut să margă la polițai. După care, o vinit la Didu acas să se ajite. Noi de acoale din bucătărie ne râdeam de el cât îi de prost. Și strigaaaaa!!! Și câta drama!!!! Că vai, doamne!!! Apăi chiar că vai doamne, măh bibicule... Vai de tinie. Noh șapoi cum pe didu o durut-o în bască de el... s-o dus la Cătă acas. Binie că n-o vinit și la mine, că io nu eram acasă. Și-apoi la Cătă, o urlat și la el acoale în fața ușii... până i-o trântit mamă-sa lu Cătă ușa. Că vorba aia: Ia mânca-mni-ai pwla! După aia l-o sunat pe tată-so lu Didu, pe care l-o durut tăt în bască de el.
Șapoi de ciudă că pe tăți ne doare-n pwlă de el, o făcut ședință de bloc ca să-l baje cineva în samă. Noh, măh Velule, care ești. Na, postare pe blog, să te baje și pe tine cineva în samă. Ești cel mai cretin om pe care îl cunosc. Și să-mni bei ce-oi avea mai putred, când oi putrezi. Noh, binie? Și mă-ta îi curvă. No, dacă vrei să trimeți poliția la mine pentru textu ăsta plin de sinceritate, să știi că stau pe Bartok Bela 5, ap 55, grigorescu. Lucru pe piezisa 19 apartament 4, la etaju 1. Telefonu nu ți-l dau că mni-i trimite mesaje în tătă zâua.

În sfârșit

În sfârșit, o câștigat a noștri la baschet, după atâția ani de maxim locu 2. M-o înnebunit măh. Ai de capu meu... păi io din a 10-a tăt merg la finale de-astea și tăt pierdem ca fraerii. Da în fine.. anu ăsta, o fo altfel. Pe scurt, o tăt fo meciuri, am bătut noi, o bătut ei, am mai bătut noi iară, de vo 2 ori, p-aia ne-o mai bătut și ei ompic și p-aia o început meciu de ieri. Șapoi în meciu de ieri tăt am condus noi, p-aia ei ne-o ajuns și p-aia era egal și fix în ultima secundă, Morris ăla de care-mi place mie, o dat-o la bulan de la mijlocu terenului. Și pân ceva mninune o intrat nesânțâta și i-am bătut pe fraerii ăia. În sfârșit!!!
Acuma vă explic ce s-o întâmplat mai exact, de o intrat bila lu Morris în coș.
1. Îi foartie posibil ca o turmă de pitici zburători să fi fost fix acoale sub coș și când o țâpat ăsta de la mijloc, ei o zburat repidie, repidie și o băgat-o în coș. Da nu i-o văzut nime, că erau atenți la altceva.
2. Defapt era altă minje. Când nime nu era atent, arbitrul (cuprins de remușcări, că ne futuse cu câteva minute înainte), o băgat mingea lu Morris în buzunar și o aruncat altă minje fix în coș. Grigoraș, iluzionistul. Așa-i spuneau prietenii.
3. Un nene mai negru o luat coșu și l-o dus mai aproape. Nu l-o văzut nime, că strigau toți chestii urâte despre mama lu Burlacu.
4. Era minje teleghidată. El o aruncat-o și un chinez micuț de prin sală, cu o telecomandă minusculă, o ghidat-o cătă coș.
Astea cre că-s variantele cele mai plauzibile.Oricum, ne foarte bucurăm că ÎN SFÂRȘIT o câștigat, că de când tăt aștept.

Pretinii mei s-au îmbătat

Vineri sara o fo Booha Party... asta fix după ce io am bolit tătă săptămâna trecută. Te-ai fi gândit că bună a fi reîntâlnirea cu măria-sa Alcoolu. Dar nu. Că nu mi-o venit să beu. Așe că, io, om responsabil, am urmărit cu admirație cu pretinii mei și-o dat ciocan. Muamă.. Ce ciocan și-o dat. Și io...trează pușcă.

După ce o murit unu câte unu, nu mai pricepeam ce plm vorbesc. Cuvintele erau mai mult ca nijte... sunete scoase de copchii oligofreni.... Heueeeueeuee Aeaeaaa Bajlsjașaa Nu mai dădeam cu seama. O vinit Cătocu de la banchet, în loc de „serus” o zâs „eeeeoooajadaa”. Eh, da ei între ei, purtau conversații întregi. Drept urmare, ei pă ei se înțelegeau... tăți, culmea.

Se tăt râdeau ca tăntălăii și io nu pricepeam ce-i așe amuzant. Binie, că m-am bucurat să-i văd fericiți, da mă simțeam de-a dreptu prost că nu prind poanta de la banc.

Și-apăi dansau tăți...dansam și io, da nu așe frumos ca restu, care erau în extaz la fiecare melodie. Orice pesă băga, și de n-o știau, tătă lumea era ”wooooooooooooo!” cu mâinile pân aer și limba scoasă. Și cât mai trăiau muzica. Mai ales Iuăn, care cu tăt gabaritu lui, așe se rupea în figuri p-acolo!

De la un moment dat, tătă lumea era pretină cu tătă lumea... am observat asta când o vinit câțiva să bea ompic din berea mea... că lor li-i lene să stea la coadă. Și erburi s-o mai poștălit p-acolo...și femei, și bărbați. Tăt ce vrei. La on moment dat, în stânga mea la vreo 1 metru, unu își bora mațele în brațele gingașei sale iubite... și în dreapta, unu se chișa fără jenă, clătinându-se.

M-am distrat de tăți, ce-i drept, mai ales când nime nu mai știa să umble. Și cu tăte că mereau ciung, aproape tăți o scăpat fără se se bată de ziduri... unii o picat, numa. atâta. Mai greu o fost când o uitat Love să umble și o trebuit să-l ajut io. Era destul de greu, fiindca umbla ciung și dormea în același timp.

Per ansamblu, o fo un chef mega tare. Lumea s-a ucis. Io am râs de ei... ce să zic...se mai împlântă. Oricum, amu păntru prima dată văd și io cum se vede de pe partea ailaltă. Vă îmbrățișez.

O dată ce te-apuci, nu-i binie să te lași.

Domnilor... am dat de țigări amu-s .. 8 ani. De beutură am dat amu-s vo... 7... cine mai știe? Cafea beau tăt de vo 7 ani, în fiecare zi.. Aia însamnă mai mult de 500 de litri de cafea... de la începuturile începuturilor. Aproximativ 270 de litri de bere... vo 50 de litri de vodkă și alte tării, vo 10 litri de vin și probabil că am fumat vo 50000 de țigări. Pe lângă astea, vo un an jumate, am mai băgat și energizante zi de zi, ceea ce însamnă vo 140 de litri de Hell. Nu contest cantitatea de cancer pe care am băgat-o în mine, în intenția de a muri mai repidie... Da io nu dau cu seama o treabă. În tăt acești ani, n-am avut nici pe dracu. Nu m-am bolnavit de ciumă, nu m-o durut nimnica, am făcut maxim câteva gripe... nici pe dreacu n-am avut. Și cum pielea mea se face, că amu când le-am lăsat pe aproape tăte, m-am betejit ca cucu bătrân?? Deci, după atâția ani în care am păcătuit trupește sub influența acestor nenumărate vicii... când m-am lăsat, m-o lovit bolile de stomac... Mai binie nu le lăsam și o țineam într-on chef continuu până îmni găseam on donator. Era o treabă. Cre că ăsta îi modu organismului meu de-ași exprima regretul că nu l-am mai dus la petreceri, nu i-am mai dat să bea, nici n-am mai așe fumat așa mult....i-am dat mâncare sănătoasă, i-am dat apă... așe cum zâce la televizoor: mninimum 2 litri pe zi i-am dat. Și s-o fi enervat. Că era învățat cu bere. Rece. Amu io-i dau ceai. Nu prea-i trăbă. Da nici așe nu-i binie, măh.. că amu mni-i rău, nu mă mai pot apuca la loc...

Că ce tăt atâta?

Tăt am mai auzit...că ce tăt n-ai scris pe bemniai? Că ce tăt atâta foioioi? Domle, io ce futai să fac dacă n-am mai făcut nimic interesant? Nimnic. Mărg și scriu la booha.ro, păntru cine-i curios și altă treabă n-are. În rest, nu fac mai nimnic. Că ce drac să tăt fac? Domle, ni nu mai am unie să ies. Unie să mă duc? Tăte barurile îi aparțin libidoșeniei sale domnu patronu de la Jalnis, care tăt timpu fute meciu. Omu ăla, bietu, o mărs odată, când era el mai mic, în vamă și-o găsit o casetă. Probabil 1999 Mega Hits Bravo Mix. Și s-o gândit el... mărg io acas la Cluj și pun io d-on bar unie bag numa de-astea. O deschis el Jalnisu...o mărs, o vreme... până am început noi să ne prindem că-i tăt aceeași muzică, în fiecare seară. Adevăru-i că nu ne-am dus veci treji, acoale... da cât am fo de beți, tăt ne-am dat sama....Nu ne plăcea, da unie să și meri? Că în Obsession mere pwla, în seven, iară, unie? La Romantic? Acoale îi scump, la lăutari. Și-apo tăt acoale, tăt acoale... până o băgat taxă de intrat.... care era ca-n basme, creștea într-o zi ca alte taxe în șeptie. Am început să fraudăm..să merem cu carduri împrumutate de la pretini... să merem mai repidie să nu ne ia intrare..să merem de la 5 dimineața să nu ne ia intrare... daaaa tu crezi? Pân la 7 se pune intrare. huooo. Pân la urmă, o deschis domnu cela My Way-u în care am fo de 2 ori... nu de alta, da pre o ars. Și știți cum se spune. Ce-o ars o dată, îi posibil să ardă și-a doua oară. Ș-apoi ce-o ars a doua oară, sigur arde și-a treia oară. Binie, scump și baru cela, că-i pentru oameni cu servici, nu copchii ca noi. P-aia o deschis Stufu. Care mnie mni-o plăcut el, așa... muzică diversă, bere mai eftină,mai mare el, așa...o fo făinuc. Până o ars. După aia l-o mai construit așe vo 3 luni, până s-o gândit mai bine să-l mute în beciu pe care l-am urât io tătă viața. În puturoșenia de fostu Fire. Funny că stufu care o ars, s-o mutat în fire :)). Fiți fără grijă... odată cu el, s-o mutat și muzica din Janis... aia de care m-am săturat io.. și tăt îi scump, și tăt de-apulea îi. No, și pe lângă futaiurile ăstea de beciuri, libidinoșenia sa și-o mai deschis și vo on bar și o cafenea. N-am fo veci, că bere și cafea beu la Booha, unie-i Biro și-mi dă cofă bună și bere rece și eftină și cu multă dragoste. Deci, draji concetățeni, spune-ți-mi și voi mnie...unie futai pot io să ies vineri seara? Vinerea asta, am... că-i Booha Party... da vinerea ceilaltă? Need help here. Că-n Jalnis nu mai mărg.

Pasc fericită

O vinit Paștile. Ce bucurie. În sfârșit am priceput care-i ideea cu sărbăutoarea asta. ideea îi că te face să te gândești la sacrificiu, la stilu tău de viață, la pace și curățenie. În mare, la curățenie. Că io sigur asta am făcut tătă zâua. Am rânit pe jos. Am cules flocăraiul perdut de-a lungu timpului în covor și am jurat să nu mai mânc în pat. veci. cu tăte că-i romantic și extrem de comod. De-amu o să mă sacrific și-o să mânc unie mâncă și ăialalți oameni. oriunde ar fi asta. și n-o să mai las oamenii să intre încălțați la mine în bârlog. voi fi un om mai bun. din punctu ăsta de vedere.

N-am apă caldă.

Joia trecută am experimentat cea mai jegoasă zi. La propriu... de bună dimieață de la 8, până sara la 8...n-am avut apă caldă și-am stat în casă tătă zâua. Putrezind în suc propriu. Io și tăt blocu. Azi, mă scol cu gânduri mărețe, la ora 8... mă pun și-mi beu cafeaua, pregătită să mă duc la birou, să fac treburi, treburi, să plătesc facturi, să mărg la bancă, diveeeerse. Și ce să vezi... iar n-avem apă. Așe că stăm acas și facem altele...
De vo câteva zile, o fo dezastru în Japonia. Poate de-aia ne-o luat apa. Să vedem cum îi. Da o fo un dezastru de foioioi. Najpa. Îmni pare rău de ei. Sincer. Mă gândesc ce-ar fi fost dacă vinea cutremuru la noi. În primu rând, la Cluj sigur nu era cutremur. Că la noi îi binie și fain. Ș-apăi se ducea dreacu sudu și moldova. Și apăi ne lua dracu. O parte din oameni fujeau la pretinii lor din Spania,Italia,Portocalia....și restu mai stăteau ompic de goleau tăte magazinele și băncile. Luau tăt ce-o rămas întreg... pită, monezi, pietre de mormânt etc.și fujeau cu ele să le vândă în oser în Spania,Italia,Portocalia. Și p-aia își luau merțan.
Amu, numa binie că în timpu știrilor cu dezastru din Japonia, s-o băgat repidie pă felie, războiu din Libia. Io mă tăt uitam la știri și nu pricepeam...eh...că să bate Libia...Libia, Libia... da cu cine?? Ca să pricep ulterior că Libia se bătea cu Libia. Și cum binieînțăles, nici păntru alții n-o sunat binie treaba asta.... cum sărăcie să să bată ei între ei?  repidie s-o făcut ceva consiliu, s-o strâns acoale tăți jmecherii și s-o discutat. ”Noh. Cinie mere să să bată cu Libia, că ne facem de căcat? Sarkozi...bemni-ai căcatu...tu demult nu te-ai mai bătut cu nime, măăăh fătărăule. Amu, tăt Obama s-o fo băgată în războaie... Ia treci tu de te bate cu Libia.” Ș-apăi ce era să și facă Sarkozi baci- o vorbit el că să bate el cu Libia...și-amu Libia s-o nervat pă el și o zâs că și ei să bat cu Sarkozi. Deci, amu războiu îi cu Franța. Haha, ce binie că nu-s în Franța. Amu atâta mai lipsește, să ne baje și pe noi Băse la înaintare. Îl și văd pe Băse: ”No, futuții ăștia de români o zâs că n-am condus binie? Și-o rupt pwla de Eba căi tută? Noh, las că vedeți voi, fută-vă becu... În Libia cu tăți! Femei, copchii, pensionari, bujetari, tătăăă lumea în Libia! Mai protestați fuvu-vă-n aripă? Cine-o protestat să margă în Libia, să vă văd io după aia dacă vă mai plânjeți. Restu în Japonia, la adunat moloz. defapt...nu în Japonia, că acoale și după cutremur, tăt îi mai binie ca la noi. Restu în Franța, să vă bateți cu Libia!. ”
Cam astea-s știrile principale. Eeh...în rest, o babă o fo violată, unu și-o băgat un cucuruz în fund, apa s-o luat pe Bartok Bela 5 și afară încă plouă. Sporturile încă se joacă. La televizor, nu aci.
Cum știți tăți, desigur, în săptămâna ce-o trecut era să câștigăm o sticlă de Jager. Noh, n-am câștigat. Apăi, poate vă gândiți că ne-am supărat. Nu. Di ce? Pi.. premiul nu era o sticlă de Jager, era o sticluță de Jager, cam cât o bere de mare. Care oricum n-ajunjea păntru tăți pretinii mei bețivi. Și pentru că n-am câștigat sticluța de Jager, am primit o sticlă mare mare de Jager. Premiu de consolare, pe care l-am savurat în curtea barului, spărgându-ne toți. Mulțumim lu Nelu pentru acest gest minunat. Am fo profund impresionați.

O experienta de tot cacatu

Era odată ca niciodată o fată. O cheamă didu. Didu are o casă. Un părete defapt, da na. Și la ea acasă o vinit o doamnă.
Azi dimineață, bliduțu se făcea că învață la ea în cameră... tată-so făcea baie..în baie, desigur... o dimineață normală. Dintr-o dată, Bliduțu a fost lovită de un damf sincer de căcat diareic. Atunci, bineînțeles, s-o nervat și o strigat la tată-so că să închidă ușa la baie. Dar ce să vezi... damful de căcat nu vinea din baie. Vinea din bucătărie. Unie doamna care era la didu se căcase în gunoi. Înfundată în rușinile căcatului, doamna o luat gunoiu și s-o dus cu el. Didu o mărs în treaba ei, o fo aerisită tătă casa..și mai cătă sara o vinit napoie ca tăt omu acas. Și s-o apucat bolunda să spele prin casă...și dintr-o dată, iară o pălit-o damfu de căcat. De data asata  vinea de pe burete. Cu care burete s-o fo ștearsă doamna la cur. După ce s-o căcar în gunoi. Mai multe nu pot scrie că mor aci de râs.

8 Martie

Azi îi ziua muierilor și pentru asta vă urez la tăte vouă chizdelor LA MULȚ ANI. Da postarea asta n-are nici o legătură cu 8 martie. În povestea asta îi vorba despre mersu cu trenu.... hmmm...
Iaca ce și cum. Ce faceți voi, meh, când trăbă să faceți on drum de 15 ceasuri ?
a) luați avionu
b) mereți cu mașina
c) mereți cu autocaru
sau d) mereți cu trenu.
Păi, lojic, primele 3 variante îs apulea. Prima....îi pe scumpă.... a doua îi pe scumpă..... și a treia îi de căcat că nu poți fuma și nu poți nici a te pișa după pofta inimii.
Ș-atunci iei trenu. Că vapoare nu sunt, unie nu-i tăt apă.
Și ce faci pă tren. prima oară când te sui în el?
a) meri în compartimentu unie ai bilet.
b) te apuci și citești o carte
c) asculți muzică la un dispozitiv de ascultat muzică
d) meri de coți un compartiment gol, unie te bagi cu pretinii tăi și începeți să beți ca troagherii.
Păi lojic,am ales varianta d când am mărs la București. Prima era de căcat... că în compartimentu unie aveam noi bilete...erau nijte babe și on moș puturos. Și pe lângă că puțeau..mai și vroiau să doarmă. Și erau moldoveni care veneau de la Oradea la București. ciudat. În fine. De citit, n-am putut citi că era noapte și nu îi bine să citești noaptea, că ți se strică uăchii. Muzică n-o trebuit să ascultăm, de-aia că am cântat noi mai mult.
Și pe scurt... am pedepsit berea că tăt s-o umflat și o făcut spume. Am scos-o afară. P-aia am pedepsit sucu, că se încălzise..și p-aia am pedepsit țuica, că am băgat bricheta în sticlă și a început să ardă și p-aia s-a strâns toata sticla. Și era puturoasă. Am scos-o afară. Și uite-așa, drumu nost de 15 ore o fo foartie fain. Poze am pă feisbuc.

Bag pwla că aci era un căcat!

Draji pretini, am fo la capitală. Poate că nu vă așteptați la asta... da mnie mi-o plăcut. Cu tăte că o trebuit să-mni vând un rinichi ca să plătesc nota de la bar și cu tăte că mni-o fo frică să trec străzi, dat fiind faptu că îi o junglă, mnie mni-o lăsat impresie bună.
M-am bucurat extrem că ne-am întâlnit cu pretinele noastre de care mni-o fo dor... și cu pretinii lor... și cu verișorii... mai ales cu verișorii... și mai ales cu verișoru.....mai ales Didu. Ce?
Primu obiectiv turistic pe care l-am vizitat o fo gara. Normal. Nu mni-o furat nime banii. Numa curva aia de la KFC din gară. huooooo! Obiectivu număru 2: casa lu vară-mea. Și stă departe... rău...... Cică ”nu mergem mult cu autobusu...doar 15 stații”... așa vreo douăj de minute. Obiectivu 3: Burger king. in your face!!! hahaha! Bețaaaaaș ce binie am mâncat acoale. Pfuaa... și după ce am ieșit de acoale o fo musai să ne oprim afară la o țigară. Fumând acoale, în față la BK, observ într-un copac...un alt copac...mai exact un brad de crăciun. Aruncat de la balcon, desigur, de un om extrem de civilizat. Și râdeam noi, când Iuăn se mută de unie stătea el în cerc, și începe a sudui ”Bag pwla că aci era un căcat!”. După asta ne-am dus într-o bodegă mega eftină, cu perdele foarte frumoase. Adică eftină, în sensu că era 6 lei berea. și 5 lei cofa. Și acoale ne-am adunat tăți. Și ne-am jucat, am râs, o fo fain. Chiar m-am bucurat foartie tare să vă văd, draji pretini de la capitală și, dacă voi nu viniți, apoi viu io la voi. Și după asta ne-am dus în ceva berărie, de unde am furat un biscuite (de pahar). Și în tăt timpu ăsta, Nelu (Craiova) dormea în picioare...pe scaun....pe masă.. eh... Și p-aia am mărs acas și am beut vin cu vară-mea până dimineața la 4.
În ziua 2, binieînțăles că putorile s.r.l. Iuăn și cu Cristina ( (Nelu) Craiova) n-o mai vrut să vie la oraș și m-am dus io cu Blidu. Și cum am plecat noi cu autobuzu...normal.... în autobuz am dat de nebuni. Erau 2 și erau pe același film...funny :)) nu prea are farmec dacă reproduc în scris ce tăt zâceau. Erau faini. Am râs. P-aia ne-am plimbat să-mni fac poze cu clădirile... și mni-am făcut....și nu ne-am pierdut...p-aia ne-am dus în ceva magazin la care-i zice Zizi mall, da nu-i mall. Era magazin eftin, totuși. Aveau blugi cu 20 de lei. Și p-aia ne-am întâlnit cu Alea și pretenu ei și cu Rox și cu pretenu ei, Vlad, și ne-am dus la Casa Poporului unie mi-o confiscat cuțitu, ne-am dat cu liftu, am beut cafea, mni-am ales cărămida ce mi se cuvine și mni-am făcut poze cu clădirea. Și p-aia ne-am dat cu metroul și nu mni-o furat nime banii... și p-aia cu autobuzu.... și o vinit boacterii... și aveam bilet. Și p-aia ne-am dus la booha college party. Unie o fo genial. Mai multe citiți pe site www.booha.ro. ne-o dat și la știri. Și p-aia la 5 și ceva ne-am dus de-am luat trenu și am vinit acasă. Și Iuăn i-o zis la Nelu că ”am vrut să îți dăm foc și să te lăsăm în tren. să arzi ca o torță”. încă îmi vine să râd. Na, cam atâta. Amu suntem acasă, dead. Vă țucăm, bemni-o-ați.

Un ardelean ajunje la Bucale

Azi plec la capitala. Îi ceva special, că io n-am fo veci la capitală și ni nu credeam că m-oi duce veci.. Da ia c-o vinit și zâua asta, când mă duc până acoale ca să am de unde vini napoie. Ioji mni-o zâs aseara să am grijă acoale... să nu fiu io însumni în capitală, că acoale oamenii îs bolunzi și bat femei, că-s țigani. Alții mni-o zâs să am grijă la bani și alte cele, mai ales în gară. Amu, cu toate că io în gara aia o-am mai oprit o dată și nu era bau bau, de data asta o să-mni îndes tăți banii în chiloți. Lectopu mi-l deghizez.. pui o pătură pă el, îl leg c-o sfoară și-l trag după minie ca cum ar fi on câine. Ca să nu mă bată cineva, n-o să vorbesc și n-o să mă uit la nime. Cum suntem 3 muieri care ne ducem.. o să avem o problemă probabil... da nu-i bai. că îmni ieu cuțitu cu minie și îi tai nasu la cela ce se ia de noi. Dacă mă întreabă cineva că de-unde suntem, îi zâc că vinim din Africa..nu din Ardeal Nu din Ardeal! Ioooi, de foioioi, măh că așe frică mni-i să u mă tundă bolunzii ceia ce bat femei de-aia că-s țigani! Ioi, și dacă îmni fură cuțitu? Tulai doamne, dară io cu ce futaiu meu mai tai slana? Cu ce futaiu meu mai mânc zacusca? Cu ce futaiu meu mai tai ceapa? Aaaai de foioioi? Sau dacă adornim în tren și vine vreun om și tăt tăt tăt ne taie? Tulaaai Biji, că așe frică mni-i!!! Binie... deci, draji pretini de la capitală.. dacă aveți careva vreme și voie bună.. și dacă puteți a ne aștepta mâine dimineață în gara de nord la 09:22, vă vom fi profund recunoscătoare. Suntem 3 muieri și avem pălincă. Și dăm pălincă. Și doamne ajută și ne îmburdă în rai.

Cum am petrecut defapt noi Valentine's Day...

Dacă până nu demult, zâua de ieri era numa despre Iuăn, anu ăsta...că el o fo ocupat cu restanțele... am făcut-o între fete. Ne-am dus la pretina Cumnă, am țâpat o sticlă de vin pe masă și am beut lichior și bere. 4 muieri. Că suntem doamne, ce plm. Mnoa ș-apăi între muieri ne-am dus în Phi: Io cu Pijcu, cu Cristina, Cumnă și Soso. Și ce ne-am râs!
În primu rând, oficial io nu mai beu șoturi din Phi, cu tăte că asta înseamnă să-mi încalc principiul 1: Tăt ce-i moka!. Da băga-mi-aș! Ăștia mă intoxică așe rău că p-aia dimineața mă doare și sufletu. Și am depresie. Și cac vipere cu corn. Și ni n-am cuvinte! Binie că aseara am avut măsură și m-am oprit înainte să îmni pierd capu. Spre deosebire de balena care s-o urcat pe bar. Probabil că atâta o beut, de s-o văzut faină. Și bună. Da nu era. Sorry. Cum să vă explic, după calculele mele avea vreo 93,7 kile... și semăna mai mult a butoi...și stătea cu curu spre mulțime, legănându-se încetuc-încetuc și fără ritm...de pe un pticior pe altu, bineînțeles. Ce pot să zic.. noroc că s-o urcat pretenele mele și că n-o picat nici una. Bunăciuni. Ăsta-i adevăru.
P-aia o mai fost o doamnă în chiloți de piele și cu on ... țâțer, aș zâce, tăt de piele, care făcea sex pe bar cu o pwlă imaginară. N-arăta ea foarte rău, da avea ecranu spart. Femeia zic. nu pwla.
Pe Pijcu o tras-o on domn de păr... de mai multe ori... și i-o zâs ca ”Aaaargh! Ce mă excită vocea ta!!!”. Cea mai tare fază din tătă sara, trebe să recunosc. Același domn m-o întrebat dacă știu ce-i acela e-bay. :)) Dară că știam măh fraere!! Îi on fel de Osăr, numa că pă net, măăăăh! Dragă Dalia, să știi că am încercat să îi luăm tricoul, da nici cum n-o vrut Didu să se curvească pentru el, drept urmare va fi musai să-ți cumperi unu din Osăr.
În altă ordine de idei, m-am amuzat foarte tare pe sama voastră și pe zama voastră, și de asemenea pe mama voastră. Și aștept cu nerăbdare Dragobetele, 1 martie, 8 martie, 1 aprilie, Paștile, ziua bărbatului, 1 mai și toate celelalte sărbători.
Rețineți vă rog că șoturile din Phi sunt toxice. Și nu le beți, pentru că veți ajunge ca nebunele ce s-au urcat aseara pe bar. hiihihihihi.

Valentine's Day

Adevăru-i că mă doare la patină de semnificația asta a zilei de azi. Adică, la ziua îndrăgostiților mă refer. De când lumea și pământu, ziua îndrăgostiților am petrecut-o cu frate-mio.... că azi e ziua lui.
Este vorba despre omul care amu-s vo 7 ani, a spart buda cu o petardă. Nasol, că v-o săptămână ne-am căcat tot în vecini.
Omul care amu o săptămână, în încercarea de a combina o muiere, probabil, și-a urcat toate cele 100 de kile pe o masă în club, după care le-a aruncat de la înălțime, aterizând forțat pe un picior care a cedat și s-a făcut cât o lebeniță.
Omul care crede că se „alinie”.
Omul care o avut un coleg „atletist”.
Omul care știe un câine ce-o murit de javră.
E mai tare ca Chuck Norris și să nu-l enervăm prea tare. Cu ocazia zilei lui de naștere, că azi face 2j de ani, îi urăm La Mulți Ani și numa binie. Mânci curu, măh fraere! Numa binie.

Dințeru

M-am dus la dințer. La fel cum mărg la doctor numa când îs grav bolnavă și mni-i frică că mor... așe mă duc la dentist înainte cu o secundă să-mni pice tăți dinții. Și să vă zâc io de caria mea. Cariile. Curvele dreacu.
După calculele mele, mni s-o cariat vo șepte dinți.
Unu o dezvoltat o carie așe mare de încăpea o pwla în ea. Așe mare era că s-o făcut curent înlontru ei...și așe puternic era curentu, că o tras-o pe mama. Așe mare era caria, că am ascuns acoale fițuicile pt examen. Înțelăegeți ideea. Mno.
Și mă duc să-mni umple golul. Și am observat că tăți dințerii au o problema. Te găuresc, te fut in noroc on ceas...și îți pun ”pansament”. Numa de-aia ca să meri și-altădată, să te mai fută o tură ca să ți-l scoată. Io, convinsă că nu-i și cazu meu...am luat țeapă. Mni-o pușcat tri anestezii, de mni-o amorțit tăt chipu-mni luminos, după care m-o gărit de două tri ori, mni-o pus pansament și m-o chemat și-altădată. Cel mai mult mni-o plăcut că mni-o dat anestezie ca să nu mă doară anestezia. funny.
În timp ce îmni analiza fildeșu îmni zâce domna Gaby (care mni-i dentist de când aveam vo șepte ani), așe senină, că ar vrea foarte mult să-mni scoată tăte plombele. Funny. Că cică îs prea vechi.
Binie că n-o zâs că se gândește să-mni scoată tăți dinții, că și-ăia îs destul de vechi, doară au vo douăj de ani.
Noah. Apăi cam atâta.

Troagherii

Vă rog frumos să nu vă supărați, da nu mă pot abține. Postarea asta îi despre troagherii de Flying Circus, specie nouă în satu nost. Binie, ei nu umblă numa în Flying Circus, mărg în tăte locurile. Cum să vă spui io vouă... ei ascultă ... muzică de aceea de sparți... care îi faină ea pân la urmă.. câteodată....dar ăștia de care zâc io o ascultă numa când îs sparți. Poate nu-s destul de explicită. 

Fomeile... fomeile troaghere de flying circus au maxim 17-18 ani. Binie, și încă câteva handicapate cu ciroză care se cred tinere. Cum spuneam... maxim 18 ani, da rar. Tăte au maxim un metru și-o pulpă de pui și au capu roz. Sau roșu. Unele. Altele au păru încâlcit. Fomeile astea se sparg și se îmbată și p-aia viu și ne calcă pe noi..mai ales pe Didu, pe pticioare, că de plante ce sunt, nu pot umbla drept. Da-vă în căcat!!! Despre vestimentație, ce să zâc. Una mai faina ca aialaltă. Ori îs dezbrăcate, ori au hainele prea mari. Accesorii multiple au aceste ființe mirifice. Io nu dau cu sama care-i șpilu cu ochelarii. Di ce li se pare cool la tăți să-și puie ochelari, cu sau fără lentile, în stilu lu bunica. Apoi, să nu uităm de mirificele căciuli, în stilu lu Axinte (cela de la Vacanța Mare). Binie, amu... de moralitate nu-i vorba. Dacă nu-s destul de bete încât să moară pe unieva pe jos, se combină cu masculii.

Masculii... arată exact ca fomeile. exact. același stil vestimentar,tot. Și îs mega gay!! Să-mi trag ceasu, că nu-i normal, măh copchii!!! Îs din ăia ce și-o dau la caca! Fac dragoste în mizerie! Își râcâie unii altora căcatu!! Își bagă pulile în noroiu altora!! Se f*t în C*r!!!!!!!!! Și nu luați asta ca pe o jignire la adresa gayilor. Că ăștia nu-s gay. Îs POPONARI DE RÂND!!!! 

Deci, pe scurt...poponari, lesbiene, drogați, midgeți, cântărețu zâci că-i avortat... mă simt prost că-s normală. Și de-aia nu mai mărg acoale. The End.

P.S. Vă rog frumos, dragi preteni care frecventați locu cela, să mă scuzați. Desigur, nu mă refer la voi. 

Rebelionu

Ca orice eveniment important, rebelionu se cere rezumat... pă blog...că pozele nu zâc tăt. Vedeți dumneavoastră...există mai multe tipuri de revelion. Noi am avut unu în Loldova. Nu-i zâc Loldova că ar fi de râsu curcilor acolo..ci că o fo funny și că ce-o fo acoale merită povestit. Așadar... io cu love și cu încă o domnucă dragă ne-am dus din Piatra Neamț cătă Bucovina cu un pseudo autobus care o plecat cu noaptea în cap. Pe autobus, on domn asculta povești pă telefon. Nu știu exact ce era, da era din Biblie, zâcea ceva că te vede Dumnezo că ce faci cu nevasta în pat...și era pă telefon. Pe spicăr. Am ajuns în Gura Omorului...unie am stat 4 ceasuri până o vinit troagherii ăștia de la Cluj să ne ducă la cabană. Și love nu vroia să mă lase să dorm în baru în care ne-am fo proptită. urât din partea lui. La on moment dat, ne-am fo mobilizată, ne-am pornit cătă cabană. Doamne ajută, am ajuns și am început să bem.
În prima noaptie, unu din pretinii mei o adormit cu nădragii trași până la gerunchi, în așe mod de tătă lumea i-o văzut ce-avea mai drag. O fo și poze, da le-o șters nesânțâții. Cum să zâc... o început binie petrecerea. Ca să înțălegeți dumneavoastră...atârna așe în tătă splendoarea dânsei, cu uouă și tăt. Binie, o fată o fo numa care o văzut live și restu băieți. Noi ne-am fo uitată la poze.
Apăi și dat fiind faptu că petrecerea o început la 3, binieînțăles că la 12-1 s-o gătat. A doua zi... ce credeți dumneavoastră că am făcut noi. Ne-am dus, normal, la beserică. La ceia albastră. Binie, da până să ajunjem acoale....cu tăte că era evident drumu.... noi ne-am pierdut și-am ajuns la on schit. Că așe ne-o dus Ioji. Și nici măcar nu era schitu ăla care trebuia. După aia ne-am dus în Gura Omorului unie am văzut colindători... opriseră ăia drumu și erau nijte draci care tăt urlau. De remarcat o fo unu in mod special care avea o pelerină galbenă, pă care era desenată o fomee dezbrăcată și pe care scria ”I love you, La multi ani”. No șapoi după aia ne-am dus de-am beut iară. Și ni s-o gătat apa, ne-am spălat la pwli cu gheață...ce să zâc...o vinit anu nou. Și-o vinit draci și la noi acasă, ne-o cântat Pușca și cureauă lată (ăștia s-o înțăles cu proprietaru cabanei, să facă fifty fifty câștigurile). Și am început petrecerea. Am tăt țopăit, am mai beut ompic, l-am făcut pe Adrian zeu, s-o făcut dimineață, Sabina s-o umplut tătă de GRĂSÂMII, Adrian ajută și ne-am culcat. Șapoi o vinit a treia zi după scripturi când ne-am apucat de beut pălincă. Și-apăi s-o îmbătat femeile, s-o dezbrăcat tăte și am făcut orgie. Nu chiar... da ar fi fost fain. Ce să zâc. Am avut șemineu. O fo binie. Și p-aia ne-am îmbătat iară, ne-am culcat, am vinit acasă și ne-am hodinit și-amu no dă să vie anu nou, să-l văd cât îi de mândru!
The end.